Jane

Wie in meinem Vorstellungsthread erwähnt...
Hab ich eine Affäre mit einem verheiratetem Mann.
Natürlich war das so nie geplant und ich hab auch
schon mehrmals schluss gemacht weil ich mich schlecht
gefühlt hab mit dem Ganzen. Aber dann vermiss ich ihn eben
doch irre und irgendwann - ist dann alles beim Alten. Naja jedenfalls geht das jetzt schon ein Jahr lang so. Ich glaub ihm natürlich auch kein Wort mehr wenn er sagt, dass er seine Frau irgendwann verlassen will. Zumal "irgendwann" ein ziemlich breites Zeitfenster offen lässt. Aber ich will auch nicht für immer so weiter machen. Immer nur die Nummer zwei sein gibt echt ein mieses Gefühl auf Dauer.
Soll ich ihm ein Zeitlimit setzen? Soll ichs einfach beenden? (was durchaus schwer bis unmöglich wäre)... Soll ich mir ein Zeitlimit setzen? Soll ich einfach so weiterleben? Naja keine Ahnung...

Jane

Tuckerzoertchen

Eine ehemalige Arbeitskollegin von mir hat seit über 30 Jahren ein Affaire mit einem verheirateten Mann. Mittlerweile ist sie über 60, er über 70, sie sehen sich seit Beginn ihrer Affaire jedes 3. Wochenende und fahren einmal im Jahr zusammen in Urlaub. Für sie ist das völlig in Ordnung, sagt sie.

Für mich wäre es das nicht. Ich war auch schonmal in der Position, in der Du jetzt bist und für mich käme das nicht mehr in Frage. Immer nur zweite Wahl zu sein, mich immer nach einer anderen Frau zu richten? No way!

Er teilt ja nicht nur das Bett mit ihr (und auch, wenn er Dir erzählt, dass nichts mehr zwischen den beiden läuft, weißt Du nicht, wieviel Du diesem Mann glauben kannst), sondern auch seine Gedanken, seine Gefühle, seinen Alltag, kann öffentlich Zärtlichkeiten austauschen, sie als seine Frau vorstellen und muß sich nicht verstecken.

Wenn es anders wäre, hätte er sich schon längst von ihr getrennt.

Zusätzlich zu den ganzen Punkten käme für mich noch ein weiterer, sehr schwerwiegender Aspekt hinzu: Ich kann Lügner nicht ausstehen. Und damit meine ich nicht den Verkäufer, der einen Kunden anschwindelt, damit meine ich einen Menschen, der seinen Partner gezielt hintergeht und betrügt. Das ist ein derart großes charakterliches Defizit, das mit nichts aufzuwiegen ist.

Ich kann Dich verstehen. Ich habe selbst 2 Jahre gebraucht, bis ich nicht nur rational, sondern auch emotional begriffen habe, mit was für einem rückgratlosen Wurm ich mich viel zu lange abgegeben habe.

Ob Du das über kurz oder lang genauso siehst, kann Dir niemand sagen. Ich persönlich ärgere mich, dass ich nicht viel früher die Bremse gezogen habe.

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"Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe." - René Descartes

El Nino

Im Grunde hast du selber schon die Antwort genannt. Ein verheirateter Mann wird dir immer sagen das er "irgendwann" seine Frau für dich verlässt, aber selten stimmt diese Aussage. Für ihn ist es doch ideal. Er hat seine Frau und daneben noch eine andere, mit der er andere Sachen ausleben kann. Wer in dieser Position ist, wird das selten aufgeben. Du sagst zwar das du nicht ewig die Nummer 2 bleiben möchtest, aber auf der anderen Seite willst du lieber das sein, als alleine leben zu müssen. Da stellt sich für mich die Frage, warum du weder das eine noch das andere haben möchtest. Kennst du selber die Ursache dafür? Im Vorstellungsthread erwähntest du ja etwas davon, das du kaum Männer kennen lernst. Es kann noch mehrere Gründe dafür geben, aber ab hier übergib ich dir erstmal das Wort. lg El Nino

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Es gibt nicht nur schwarz und weiss, du musst auch die Grauschattierungen dazwischen sehen.
Alles Schlechte hat irgendwo etwas gutes, auch wenn wir dies erst später bemerken.
Freunde sind wie Sterne...Man sieht sie nicht immer, aber sie sind immer da.
Helfende User wünschen sich häufiger ein Dankeschön, nicht nur ich

Jane

Ich überlege auch hin und wieder ob mir das eben auch reichen könnte. Ein Teil in mir schreit NEIN weil so tief in mir auch verankert ist, dass eine "richtige" Beziehung anders aussieht oder auszusehen hat. Ein Teil in mir findet es manchmal auch nicht so schlecht die meiste Zeit quasi Single zu sein und tun und lassen zu können was ich will aber im Hintergrund diese Affäre zu haben für wenige schöne Stunden zu Zweit. Aber ich vermisse eben schon auch einen gewissen Alltag zusammen.
Und ja, Tucherzoertchen - natürlich sagt er, dass mit seiner Frau nix mehr läuft... Und natürlich glaub ich ihm kein Wort. Es mag vielleicht sogar stimmen aber ich fühl mich sicherer wenn ich ihm nicht glaube. Enttäuschungen mag ich nämlich garnicht...
Puh, keine Ahnung ob und wann ich einsichtig werde.

El Nino du hast recht - er hat im Prinzip alles was er will. Er kann bequem bleiben wo er ist und all die familien-Dinge mit seiner Familie machen und ich bin naja eben für das Andere zuständig. Spass und Bettgeschichten und so eben ;-)
Hmm, ob ich die Ursache dafür kenn, dass ich nicht alleine sein will bzw. lieber die Nummer zwei an der Seite eines Mannes bin als alleine...?!? Naja ich weiss nicht genau. Ich bin nicht gerade mein größter Fan und allzuviel Zeit alleine zu verbringen tut mir nicht wirklich gut sondern bringt mich eher auf dumme Gedanken. Hm, vielleicht liegts auch daran, dass ich kaum Familie hab (theoretisch hab ich Blutsverwandte die aber weit weg wohnen oder mit sich selbt beschäftigt sind) und ich einfach auch mal nen Ansprechpartner brauch. Klaro könnte man auch mit Freunden reden oder Zeit verbringen und das mach ich ja auch ab und an... Aber irgendwie brauch ich schon auch körperliche Nähe und so. Also irgendwie hab ich jetzt den Faden verloren... Jedenfalls bin ich 31 und habe einen Job bei dem ich keine Kerle kennenlerne und ich habe eine 10 jährige Tochter (die ich überalles liebe) - was die Männersuche auch nicht gerade leichter macht.
Hinderlich könnte für mich auch noch sein, dass ich eben schon eine Ehe vergeigt hab und davor zwei Beziehungen den Bach runter gegangen sind... und ich zwar schon noch von einer Beziehung im klassischen Sinne träume aber andererseits nicht mehr wirklich daran glaube. Vielleicht nehm ich deshalb lieber das was da ist (die Affäre) als mich auf was echtes einzulassen. Ich hab auch schnell Angst mich emotional abhängig zu machen... und denke manchmal, dass ich Liebe und emotionale Dependenz garnicht voneinander unterscheiden kann. Und ich will nicht mehr abhängig sein...
Puh, danke euch schon mal - ist zwar alles noch sehr verwirrend aber ich hab das Gefühl zumindest in Minischritten voran zu kommen und langsam kristallisieren sich doch ein paar Dinge für mich heraus.

Lg, Jane

de facto

Hallo Jane,
ich möchte dir gern an Hand deiner eigenen Worte etwas verdeutlichen. Nach deinem letzten Post hast du selber schon bemerkt, wie sich ein paar Knoten entwirren, vielleicht kann ich dir dabei helfen.
Warum wäre das unmöglich? Was hindert dich daran wenn du mehr Inhalte in deiner Beziehung wünschst, dir diese auch anderweitig zu suchen? Natürlich sagt man, lieber der Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach, aber was hast du vom blinden Spatzen mit gestutzten Flügeln? Denn wie du selber schon erkannt hast, wird er dir niemals vollständig geben was du brauchst und auf eine alltägliche Beziehung mit einem verheirateten Mann kannst du lange warten.
Ich finde es sehr bemerkenswert, dass du dir schon bestimmte Schutzmechanismen zugelegt hast. Du hast dich beinah schon eingerichtet in der Rolle der Zweitfrau, ich finde wenn das geht, dann geht noch viel mehr.
Die letzten 3 Zitate stelle ich mal unter ein alt bekanntes aber für meine Begriffe auch bei dir nicht zu verachtendes Thema, das Selbstwertgefühl. Ich habe den Eindruck du besitzt nicht besonders viel davon, deswegen begnügst du dich mit den Brotkrumen die vom Tisch “Leben“ herabfallen. Warum bist du nicht dein größter Fan? Das solltest du sein, neben deiner Tochter solltest du dir selber der wichtigste Mensch im Leben sein. Nur du wirst jemals wissen was dir gut tut und du bist auch die einzige die sich jemals für dich einsetzten wird. Wer sonst interessiert sich für deine Wünsche, Ansprüche und Bedürfnisse? Auch dass du dir die Schuld am Scheitern deiner Ehe gibst spricht für mangelndes Selbstvertrauen, an solch einem Unglück sind zumindest immer 2 Schuld und wen interessiert überhaupt die lästige Schuldfrage. Der dritte Punkt ist auch sehr signifikant, sobald man wenig an sich glaubt und jemanden kennenlernt der einen „trotz“ der angeblichen Fehler oder Makel liebt, ist man nur allzu gern bereit sich dafür noch weiter aufzugeben. Dass ist ein Teufelskreis der natürlich auch nur von dir selber unterbrochen werden kann. Stelle dich nicht in Frage und zweifle nicht an dir, stell dir lieber vor was du schon alles erreicht hast in deinem Leben, mach dich stark und liebe dich selber. Definiere deinen Wert, nur so kannst du ihm auch jemand anderem verständlich machen. Du bist es nicht nur dir sondern auch deinem Mädchen schuldig. Daumen gedrückt

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Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.

Jane

Danke für die Antwort de facto.

Keine Ahnung was mich hindert. Letztenendes steh ich mir schon selbst im Weg.

Interessant was du über die Schutzmechanismen schreibst (finde gerade die Zitierfunktion nicht). Irgendwie hast du recht - ich hab mich in meiner Rolle schon eingerichtet.

Danke für deine starken Worte auch noch! Das mit dem Selbstwertgefühl ist so eine Sache. Woher nehmen wenn nicht stehlen ...
Im Prinzip hast du recht, wenn ich mich nicht für mich selbst einsetze wird es auch niemand sonst tun.

Ich weiss, dass ich daran arbeiten muss mich selbst mehr zu schätzen und so. Ich hab grad noch keine Ahnung wie - aber da muss sich was ändern. Sonst bleib ich wohl einfach auf der Strecke. Deine Worte waren so wunderbar deutlich. Damit kann ich was anfangen

Jane

karibikgirl2007

Hallo Jane

ich erzähl mal was zu diesem Thema. Mein Vater hat seit 4 Jahren eine Affäre ich weiß das seit vier Jahren. Die Frau mit der er fremdgeht ist sogar 2 Jahre jünger als ich.

Er liebt beide Frauen so sehr das er sich nicht entscheiden kann und jetzt vor 3 wochen ist sie umgezogen also nicht mehr auffindbar. Also es ist jetzt vorbei wegen ihr. Ich weiß das alles so gut weil ich mit meinen Vater offen über alles rede also er erzählt mir alles. Das hat sich mit der Zeit ergeben weil ich ihn verstehen wollte.

Was ich damit sagen will ist das mein Vater sich nicht entscheiden konnte und drauf gewartet hat das sich einer von den Frauen entscheidet. Ja und wenn sich keiner entscheidet wollte er halt so weiterleben weil es so für ihn super war.

Also denk bitte daran das zu prozent der Männer sich für die Ehefrau entscheiden. Verschwende deine Zeit nicht das macht dich fertig und unglücklich. Es lohnt sich meist nicht für so einen Mann.

Sogar die Affäre von meinen Papa tut mir leid ihren jungen 4 Jahre sind vergangen für nix und wieder nix.Sie war nicht glücklich das kann mir keiner erzählen. Ja am ende hat sie sich richtig entschieden.

Es wird schwer aber denk an dich und du wirst jemand andern kennenlernen 100 pro du wirst dich verlieben und glücklicher sein als jetzt.

Jane

Danke für deine Worte Karibikgirl!

Ehrlich gesagt weiss ich garnicht was ich hören wollte als ich hier den Thread aufgemacht hab...
Im Nachhinein kann ich wohl kaum mit "es wird alles gut, er verlässt sicher seine Frau für dich" oder "was besseres als eine Affäre kann einem garnicht passieren" gerechnet haben. Also ist es nicht so super überraschend, dass die Stimmen eher dagegen gehen.

Danke für die Geschichte um deinen Vater. Tja so ähnlich könnte es wohl auch laufen. Ich bin auch wesentlich jünger als der Kerl. Aber ich bin mir nicht sicher ob ich tatsächlich meine Zeit verschwende. Weil was würde ich tun wenn nicht das? Ich glaube kaum, dass ich so schnell eine tolle Beziehung finden würde, mit Verlieben tu ich mich eh unglaublich schwer und sinlge sein kann ich ja immer noch jederzeit.
Aber ob es mir längerfristig emotional gut tut in dieser Situation zu sein... Das glaub ich eher nicht.
Ach ich weiss auch nicht. Ich schätze für mich gibt es einige Argumente es so zu lassen wie es ist und viele Arguente dagegen. Irgendwie bleib ich einfach in dieser Zwischenposition - ich lass mich nicht in die Affäre fallen und genieß es aber ich mach auch nicht wirklich schluss. Ich bin steckengeblieben in dem "es ist nicht richtig aber ich mach es trotzdem vorerst weiter" Stadion...

Jedenfalls Danke nochmal und ich denke zumindest ist mir jetzt nochmal deutlich geworden, dass ER sich zu 99% nicht für mich entscheiden würde sondern für seine Frau. Und ich somit nur noch die Wahl hab zwischen Affäre ohne Aussicht auf "Besserung" oder eben Schluss machen...

Ach verdammt. Ich hab ihn echt gerne und er ist der erste dem ich seit meiner gescheiterten Ehe irgendwie nah gekommen bin. Körperlich und auch emotional. Es könnte so schön sein eine Beziehung mit ihm zu haben (stell ich mir zumindest vor). Wir sind echt auf einer Wellenlänge.
Naja man darf ja noch träumen.
Aber Illusionen mach ich mir (denk ich) nun keine mehr...

lg, Jane

El Nino

Ich kann mir denken was du dir gedacht hast, als du deinen Thread eröffnet hast. Du weißt das du nicht so machen kannst/solltest und brauchtest einfach diese Bestätigung von unabhängigen. Was ich nicht verstehe ist das du weißt das du dich von ihm trennen solltest, aber es einfach nicht durchziehst, weil du Angst hast was danach kommt, das du mit bestimmten Situationen nicht umgehen könntest etc. Woher willst du das denn wissen, wenn du den Schritt nicht wagst? Sicherlich wirst du nicht sofort den perfekten Mann fürs Leben kennen lernen, aber das ist auch gut so, denn du musst erstmal zu dir selber finden, an dir arbeiten und Abstand gewinnen. Der Schritt wird hart sein, aber er ist besser, als wenn du weiter an die jetzige Situation klammerst, bei der du eigentlich nur verlieren kannst. Es ist schwer jemanden los zulassen wenn man denjenigen nach einer langen Beziehung wieder an sich rangelassen hat, aber glücklich wirst du auch so nicht, wenn du bleibst. Du schiebst das unvermeidbare einfach nur in de ferne. Neue Menschen kann man überall finden, man muss es nur wollen. In Vereinen, bei Veranstaltungen, ehrenamtliche Tätigkeiten, beim Shoppen und und und. Aber wie zuvor gesagt, solltest du erstmal den Schritt machen und dann Zeit für dich selber nehmen. lg El Nino

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Es gibt nicht nur schwarz und weiss, du musst auch die Grauschattierungen dazwischen sehen.
Alles Schlechte hat irgendwo etwas gutes, auch wenn wir dies erst später bemerken.
Freunde sind wie Sterne...Man sieht sie nicht immer, aber sie sind immer da.
Helfende User wünschen sich häufiger ein Dankeschön, nicht nur ich

Tuckerzoertchen

Eine Änderung aktiv herbeizuführen ist etwas, was viele Menschen scheuen. Da bist Du nicht alleine Jane.
Es gibt ja Leute, die verharren in gewalttätigen Beziehungen, weil diese für sie immer noch eine Form von Berechenbarkeit und somit ein (etwas paradoxes) Gefühl der Sicherheit bergen.

Da gibt es auch kein richtig und kein falsch. Da gibt es nur einen Leidensdruck, der irgendwann so hoch wird, dass der oder die Betroffene doch den Schritt der Veränderung wagt oder daran zugrunde geht.
Ich kenne bisher keinen, der es bereut hat, eine negative Situation zu verändern. Im Gegenteil, die meisten fragen sich, warum sie das nicht schon viel früher getan haben. Wobei nicht selten eine Phase von Unsicherheit und Traurigkeit folgt, die aber normalerweise nicht allzulange währt.

Im Prinzip hast Du Deine Alternativen auf den Punkt gebracht. Du fragst auch, wie Du zu mehr Selbstwertgefühl gelangen kannst. Nun, der erste Schritt ist ganz einfach: Fang an, etwas nur deshalb zu tun, weil es für Dich gut ist, weil Du es Dir wert bist. Gönn Dir etwas.

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"Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe." - René Descartes