de facto

Liebe Tino
Nach deinem 2. Beitrag bin ich offen gestanden fassungslos und es wundert mich nicht, dass du selbst zum Fortgehen zu gelähmt bist, da er dich schon viel zu lange eingewickelt hat. Wenn man ein solches Verhalten über dermaßen lange Zeit in einer Beziehung ertragen muss ist es nicht verwunderlich, dass man an sich selber kein gutes Haar mehr findet, schließlich bekommt man es ja seit Jahren Tag für Tag gesagt. Man wird vom eigenen Partner zum Spucknapf gemacht und das Paradoxe daran ist, weil er sich selber tief in seinem Inneren für einen kaum wertvollen Menschen hält. Um sich das nicht eingestehen zu müssen und sich besser zu fühlen, macht er dich zu seinem Lakaien, du bist der Mülleimer für all seine schlechten Gefühle und musst gerad stehen für seine Defizite. Natürlich würde er das niemals zugeben aber es gibt eine ganz einfache Formel für derlei Verhalten: Wenn ich mich selbst nicht achte, kann ich auch anderen keinen Respekt entgegenbringen. Wenn ich mich selbst nicht mag, kann ich auch für andere keine Liebe aufbringen. Ich hebe kurz noch ein paar deiner Sätze hervor um dir etwas zu verdeutlichen:
Wenn du in deiner Beziehung gezwungen bist, um deine Bedürfnisse und Ansprüche zu Feilschen, ist es keine Verbindung auf Augenhöhe, da er dir jegliche Eigenständigkeit und Erfüllung deiner Wünsche und Träume abspricht.
Und das tut er gerade nicht, so ein Ausspruch hat nichts mit Liebe zu tun, denn wäre dem so würde er zumindest einen Gedanken daran verschwenden ob deine Bedürfnisse Berechtigung haben. Da er aber nur sich und die Befriedigung seiner Bedürfnisse vor Augen hat und du schließlich sein Lakai dafür bist kann er dich mit solchen Sätzen abfertigen.
Also sollte er das wirklich so ausgesprochen haben würde mir ehrlich gesagt der Allerwertteste platzen. Wie ungemein fies und berechnend ist ein solches Gehabe. Sei mal artig Schatz und halt die Klappe, dann vögel ich auch wieder mit dir und bemüh mich um ein bisschen Harmonie, aber nur wenn du die Tabu Themen nicht ansprichst. Das ist übelstes Kalkül und dass er diese Manipulation nicht mal großartig versteckt zeigt doch wie tief du schon in seinem Netz hängt.

Nun mein Appell an dich, bitte befrei dich davon. Es wird der Tag kommen, da kannst du vielleicht ihm verzeihen aber wirst du jemals dir selber verzeihen können? Möchtest du nicht wieder mit erhobenem Kopf und Selbstachtung durchs Leben gehen? Möchtest du nicht wieder morgens aufstehen, dich auf den Tag und die Welt freuen und wissen, dass das Leben schöne Dinge für dich bereit hält weil du dir etwas WERT bist und das auch anderen signalisieren kannst? Das alles wird nur möglich sein, wenn du dich befreist, und der erste große Schritt ist die endgültige Trennung. Such dir einen Freund der dich begleitet und ab sofort ein Auge auf dich hat, dir hilft, dich unterstützt und dich zurückhält bevor du wieder schwach wirst. Ohne Freunde wird es nicht gehen und für die erste Zeit möchte ich sagen brauchst du einen Babysitter. Mit Kathrins Erlaubnis möchte ich dir nahe legen folgenden Thread zu lesen, darin beschrieb ich auch schon mal erste Schritte wie man sich selber wieder in die Augen sehen kann und sich befreit von solch einem Tyrannen.

http://www.beziehungs-kiste.net/wie-...ex.html?t=3440

So, genug der Romane, drück dir die Daumen.

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Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.

Tino

Guten Morgen de facto,

bin sehr froh über deine Zeilen. Die haben mich jetzt davor bewahrt, mich erneut klein zu machen. Hab kaum geschlafen und hab mich auch für heute krank gemeldet. Hab die Nacht wieder sehr lang über mich und diese Beziehung nachgedacht aber ich finde immer gedanklich einen Weg vor einer Entscheidung zu flüchten.

Er hat die zitierten Worte gestern genauso gesagt. Leider muss ich oft erkennen, dass ich nach der langen Leidenszeit abgestumpf bin. Handlungen und verbale Attacken seinerseits nicht mehr richtig einschätzen kann. Sie verletzen mich, ja, aber bin ich vielleicht zu empfindlich? Seine ganze Körperhaltung spricht Sicherheit in solchen Situationen aus. Keine Reuhe in seinem Blick. Es ist selbstverständlich, dass man so mit jemanden, den man "liebt", redet.

Es ist schlimm sich selbst so zu verlieren und nicht mehr den richtigen Weg finden zu können. Auch wenn ich mich jetzt zu weit aus dem Fenster lehne, ich vergleiche meine Situation mit Frauen die in einer Partnerschaft geschlagen werden und dabei die Schuld bei sich selbst suchen. Er verdeutlich mir ja auch jedesmal, dass ich ja auch das Problem bin. Dass ich Probleme mache wo keine sind, wenn ich über meine Wünsche und Bedürfnisse sprechen möchte. Gibt dich damit zufrieden oder verpisst dich.

Ich rede viel mit Freunden darüber. Weil ich mir in Gesprächen den sog. "Klick" erhoffe. Nach über 3 Jahren können die meisten nicht mehr mit meiner Leidensbereitschaft umgehen. Sie ertragen es nicht mehr. Zum einem, weil sie mich nicht mehr so sehen können und zum anderem, weil sie nicht verstehen können, wie sich ein Mensch so etwas antun kann. Sie sagen mir natürlich, dass sein Verhalten abnormal ist. Dass es reicht. Dass ich endlich mehr Achtung vor mir haben muss. Jawoll, ich geh da raus und jetzt ist schluss...nicht mit mir!! Ende!! Aber der Leidensdruck ist nicht immer gleich und so hält der wille und der kurz wiedererlangte Stolz nicht lange an. Ich fange an zu zweifeln und versuche dann wieder positives zu suchen. Warum will er dann mit mir zusammen sein? Warum sucht er den Kontakt zum 5x? Ich hab den Kontakt nie gesucht nach den Trennungen. Ein Kreislauf, den keiner wahrscheinlich nachvollziehen kann, der nicht in einer solchen Situation gewesen ist.

Ich klinge hier vielleicht etwas "schwach". Zu blöd, um da rauszukommen. Wo doch alles so klar auf der Hand liegt. Ich hab schon sehr viel versucht. Hab mir Kathrins Thread durchgelesen. Ich beschäftige mich seit langem mit solchen Themen und hab mir Bücher gekauft und mich jeden morgen im Spiegel angeschaut. Tschacka, du bist toll! Schau dich an..usw..Ich kam mir leider lächerlich vor. Auch bin in zu Gesprächstherapie gegangen. Hat mir leider auch nicht geholfen...die Tatsache, dass hier schreibe verdeutlich auch, dass ich Hilfe suche. Ich weiß, dass das eigentlich Problem tief in mir brodelt.

Ich komme aus einer zerrüteten Familie aus einem anderem Land. Mit 5 trennten sich meine Eltern und meiner Mutter musste hart für ein wenig Nahrungsmitteln arbeiten gehen. Ich musste von da an, auf meine kleine schwester aufpassen. Musste sehr schnell erwachsen werden. Mit 13 der Umzug nach deutschland. Mit 15 von Zuhause geflogen. Musste immer, immer sehr stark sein. Bin mit allem klar gekommen und nun...nun lasse ich mich von einem Mann so unterbuttern und ja, ich bin jetzt nicht mehr stark...

Sorry...es klingt alles so verwirrend was ich hier schreibe...vielleicht mache ich es mehr oder minder nur für mich selbst..

Danke euch!!

El Nino

Irgendwann will man es einfach nicht mehr. Man steckt sehr viele Emotionen in diese Hilfsbereitschaft, setzt sich damit auseinander, versucht immer neue Wege zu finden um jemanden zu helfen. Wenn du aber merkst das deine Worte gegen den Wind gesprochen werden, so gibt man irgendwann auf Hilfe zu leisten, da es verschwendete Kraft ist. Ich erlebe das immer wieder und ich sage auch immer zu mir, das ich mich nicht zu sehr in die Probleme anderer hineinsteigern sollte. Das Ding ist ja, du kannst dir von Freunden, Familie, Bekannten, anderen Außenstehenden die besten Tipps geben lassen, die auch alle zur Lösung beitragen würden und du würdest diese auch wahr nehmen, allerdings kannst du sie erst umsetzen, wenn du selber den Entschluss gefasst hast, etwas ändern zu wollen. Vorher kann da nichts passieren.

Dieses Verhalten ist nicht schwer zu erklären. Er hat dich demoralisiert, dich auf einen seelischen Tiefpunkt gebracht, dich abhängig von ihm gemacht. Sobald er merkt das du plötzlich eigenständig denkst und handelst, so muss er reagieren, da ihm sonst seine "Macht" zu entgleiten droht. Bisher immer mit Erfolg. Er weiss deine Schwächen zu nutzen, weiss das du deine Trennungen nicht konsequent durchziehen kannst und wie er dich zurück bekommt.
Solange du dich selber nicht dazu durchringen kannst, endlich einen Schlussstrich zu ziehen, wird es immer so bleiben, mit Tendenz zum schlimmeren. Ich weiss ja nicht was du in deiner Therapie angesprochen hast, aber hast du mal versucht deine Vergangenheit aufzuarbeiten? Möglicherweise muss man auch da ansetzen, da die eigentlichen Probleme dort begannen.

lg El Nino

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Es gibt nicht nur schwarz und weiss, du musst auch die Grauschattierungen dazwischen sehen.
Alles Schlechte hat irgendwo etwas gutes, auch wenn wir dies erst später bemerken.
Freunde sind wie Sterne...Man sieht sie nicht immer, aber sie sind immer da.
Helfende User wünschen sich häufiger ein Dankeschön, nicht nur ich

kathrin007

Es klingt grad ganz so, als würdest du tatsächlich die Probleme bei dir suchen, nur um sein Verhalten zu relativieren. Und dadurch wieder eine Entscheidung vor dir herzuschieben, die schon längst fällig ist und das weißt du.

Mein Ex-Freund hat mein Schluss machen erst ernst genommen, als ich es nicht im Streit, sondern in einem ernsten normalen Gespräch kundtat und eben auch dranblieb. Wir wohnten zusammen und ich musste ihm 2 Wochen lang nahelegen jetzt endlich eine Wohnung zu suchen. Erst als ich selbst begann Makler zu kontaktieren und Termine für ihn auszumachen nahm er es tatsächlich ernst. Immer wieder fragte er mich, ob ich das wirklich wolle, dass er mich liebe und dass ich grad einen großen Fehler mache.

In dieser Phase muss man einfach zu seiner Entscheidung stehen und standhaft bleiben. Wir schwer es auch fällt. Wie viel hab ich geheult, wie verzweifelt war ich, aber ich habe es geschafft, ich bin hart geblieben. Zwischen seinen Liebesschwüren kam dann auch die andere Ader wieder zum Vorschein, die narzisstische, egoistische, böse, brutale. Das hat dann wieder geholfen.

Natürlich denkt man sich: andere haben es vielleicht schlimmer, die werden geschlagen, deren Männer sind Alkoholiker oder sonstwas.
Vergleich dich in einer solchen Situation nicht mit dem Mob! Du bist besser und du bist was besseres wert. Es wird in ZUkunft jemanden für dich geben, der dich so nimmt, wie du bist UND auf deine Bedürfnisse eingeht UND zärtlich und liebevoll zu dir ist. Glaub es mir, es ist so. Ich hatte unglaubliche Angst vor dem Alleinsein. Unglaublich. Allein das hat mich lange von dem Schlussmachen abgehalten. Und es ist auch hart in der ersten Zeit. Aber das wird nicht lange dauern, glaub es mir. Du wirst dich wieder aufrappeln und alles wird besser werden, als mit deinem jetzigen Freund. Klingt pathetisch, aber es wird so sein. Du musst es nur durchziehn!

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When nothing goes right, go left.