ChanceD+C

Hallo...

ich wäre wohl kaum hier, wenn ich nicht eine gewisse Not oder Verzweiflung verspüren würde.

Ich hoffe ich wende mich hier an seriöse Leute, die nicht mit den
üblichen Floskeln antworten, die man von allen Seiten hört.

Wo fange ich am besten an...?

Seit ziemlich genau einem Jahr kenne ich meine heute allerbeste
Freundin. Unfassbar, was in dieser relativ kurzen Zeit alles passiert
ist und was wir unternommen haben. Unbezahlbar.
Im Prinzip unternehmen wir so oft und so viel gemeinsam, teilen jeden Spaß und jedes Leid, dass
die umstehenden Leute glauben, wir wären verheirratet.
Wir haben uns damals kennengelernt, hatten dann aber leider nicht
viel miteinander gemacht. Nachdem sie eine lange und sehr problematischen Beziehung beendet hatte, wendete sie sich an mich.
Freundlich und hilfsbereit, wie ich nunmal bin und ich sage das absolut ehrlich, ohne Hintergedanken an eine Beziehung gehabt zu haben, habe ich ihr scheinbar aus ihrem Loch geholfen.

Heute wohnen wir zusammen und das nun schon seit fast 8 Monaten.

Nun kennt ihr grob die Geschichte...als nächstes komme ich zu meinem von mir als schwerwiegend angesehenes Problem.

Ich habe mich unsterblich in diese kluge, charmante, humorvolle und überaus attraktive Frau verliebt.
Es vergeht nicht ein Moment, in dem ich nicht ihr wunderschönes Gesicht, ihren Namen oder ihre Stimme in mir höre oder sehe.
Ich kann sie überall riechen...eigentlich alles unfassbar schön...
Aber man ist ja nicht nur Mensch, sondern auch noch Mann.
Ich würde für sie den Mond auf die Erde holen, die Sterne heller machen...für sie sterben...einfach alles...

Das große Problem ist...ich weiß nicht, ob sie das merkt oder weiß.
Sie hat zwischendurch mal Dates, woraus nie was wird.
Aber an solchen Tagen, an denen sie sich mit diesen Typen trifft, blutet mein Herz. Ich jogge dann meist unfassbar lange, dass es sogar schon gesundheitsschädigend ist, nur um "Gedankenfreiheit" zu bekommen.

Ihre Eltern und ihre Schwester, sowie deren Freund sehen in mir den eigentlichen festen Freund, den sie haben sollte. Von deren Seite sind daher schon viele Tränen vergossen worden.
Dass ich sie über alles liebe habe ich bisher noch keinem gesagt, bis auf euch Lesern und potentiellen Helfern, da ich meinem Umfeld aufgrund vieler Intrigen nicht vertrauen kann.

Ich habe Angst, dass sie zurückschreckt, wenn sie das erfährt und andererseits habe ich die gleiche Angst sie an einen anderen Kerl zu verlieren. Ein klassisches Dilemma.

Ich appelliere sehr an euch. Hat jemand eine ähnliche Situation gehabt, kann mich jemand verstehen?

Ich habe das gefühl, dass ich an einer Art "Brocken Heard Syndrom" leide. Antriebslosigkeit, depressive Verstimmung, Herzbeschwerden in Form von erhöhtem Puls und Herzrythmusstörungen sind zurzeit allgegenwärtig. Ich stehe so kurz davor (Geste der Geringfügigkeit) mein Job und Studium zu schmeißen, um auszuwandern. Aber ich will meine Familie nicht vernachlässigen.

Ich bitte euch seriös und verständnisvoll zu antworten.
Heißen Dank im Voraus.

PS: Wir hatten nie Sex miteinander. Ebenso haben wir nie über eine Beziehung miteinander gesprochen.

Mit freundlichen Grüßen

ChanceD+C

Susi

Tja, da stecktst du ja in einer echt verzwickten Situation.

Im Prinzip hast du ja aber nur zwei Möglichkeiten: A) du gestehst ihr deine Gefühle um herauszufinden, was sie dir gegenüber fühlt oder B) du schweigst weiterhin darüber und leidest unter deinem Herzschmerz. Jetzt liegt es an dir, die Risiken abzuschätzen: vielleicht fühlt sie genauso, traut sich aber ebenfalls nicht etwas zu sagen, oder aber sie sieht in dir wirklich nur ihren besten Freund, in dem Fall müsstet ihr beide ein Kompromiss treffen, wie ihr mit der Situation umgehen wollt.

In jedem Fall ist es aber meiner Meinung nach besser, als nie darüber zu reden, denn dann wird die Ungewissheit dich irgendwann fertig machen, das tut sie ja offenbar jetzt schon. Finde einen ruhigen Moment, in dem du mit ihr reden kannst und sei vollkommen ehrlich zu ihr. Sag es doch ruhig auch, dass du Angst hast, sie als Freundin zu verlieren, falls sie anders fühlt, ich denke, wenn man es wirklich will, dann muss eine Freundschaft daran nicht zerbrechen.

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Tuckerzoertchen

Absolut richtig, kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen.
Ich war auch in meine beste Freundin verliebt, es ergab sich eine kurze Affaire, sie war aber leider nicht in mich verliebt.

Die Affaire ist jetzt fünf Jahre her, wir haben immer offen und ehrlich über unsere Gefühle gesprochen, meine Verliebtheit hat nach einiger Zeit wieder nachgelassen und wir sind nach wie vor beste Freundinnen.

Also auch wenn es mit der Beziehung nicht klappt, muß das nicht das Ende der Freundschaft bedeuten.

Cat.Alano

Hi du,

die Realität sieht so aus, dass du daran leidest.

Stell dir mal die ernste Frage: WARUM seid ihr kein Paar?

Kann es daran liegen, dass du denkst, sie würde nichts auf dich stehen?

Immerhin trifft sie sich mit anderen Männern. Triffst du dich nicht mit anderen Frauen?

Es ist folgendermaßen:

wenn man bei einer Frau in die "Freundschaftsschiene" gerät, ist das wie ein Loch, aus dem man(n) nur schwer rauskommt.
Ihr verbringt viel Zeit miteinander.
Ihre Dates mit anderen Jungs sind noch nicht festes geworden.

Das liegt schlicht daran, dass du einen Teil ihrer Bedürfnisse nach Partnerschaft befriedigst, sie aber frei ist, sich ihre Intimitäten woanders zuholen.

Das ist eine sehr bequeme Lösung für manche Frauen.

Und wenn du bei ihr landen willst, musst du an diesen 2 Punkten ARBEITEN: Ja wirklich ARBEITEN:

Aus der Freundschaftsschiene(auch Abstellgleis genannt) rauskommen:

1. Treffe dich ebenso mit anderen Frauen und habe weniger Zeit für sie. Das wird deine Attraktivität bei ihr steigern, da sie zwangsläufig merkt, dass du "auf dem Markt" als Partner begehrenswert bist.

Um so weniger Zeit du für sie hast, desto so mehr Zeit hat sie, dich zu missen, sich über dich Gedanken zumachen.

2. Entziehe ihr den Teil, den sie für ihr Wohlbefinden nach Partnerschaft braucht.
Wenn sie mit jemanden zusammen leben leben will und viel Zeit verbringen will, soll sie sich einen Partner suchen.

Aber....ich sage dir eins: das, was sie mit dir hatte, wird sie bei einem anderen nicht so schnell finden und es mit dir vermissen. Wenn sie auch noch merkt, dass du ein begehrenswerter Mann bist,
werden ihre Gedanken sehr viel um dich herumkreisen und dann merkt sie vielleicht, dass sie was für dich empfindet.

Das ist deine einzige Chance. Alles andere würde dich mit der Zeit nur unglücklich machen.
Eine Freundschaft sollte aber in jedem Fall weiter bestehen, solange du dadurch keine Schmerzen erleidest.

Tuckerzoertchen

Ich denke nicht, dass diese taktischen Spielchen seine einzige Chance sind.
Ein offenes Gespräch kann da ganz schnell Licht ins Dunkel bringen, ob sie für ihn ähnlich empfindet.

Cat.Alano

Es sind nicht nur taktische Spielchen, es würde ihn auch helfen, seine eigene Persönlichkeit zu entwickeln und herauszufinden, was er selbst WIRKLICH will.

Ein klärendes Gespräch ist zwar nicht schlecht, könnte aber die gesamte Zuneigung von ihr zu ihm in ein tiefes Loch stürzen.

Das wäre nicht weiter tragisch, wenn er gelernt hat, sich gefühlsmässig von ihr loszusagen.
Dazu müsste er aber ersten Punkt in meinem Post befolgen und herausfinden, was er wirklich will.

Tuckerzoertchen

Wenn er sich mit anderen Frauen trifft, obwohl er da eigentlich keine Lust zu hat, wenn er sich eine andere Wohnung suchen soll, damit er nicht ständig in ihrer Nähe ist und dadurch gewisse partnerschaftliche Aspekte erfüllt, damit er für sie auf einmal attraktiver wirkt, dann halte ich das für völlig überflüssige und umständliche taktische Spielchen.

Wieso sollte ein offenes Gespräch ihre gesamte Zuneigung zu ihm in ein tiefes Loch stürzen? Das verstehe ich beim besten Willen nicht.

Offenheit ist immer angebracht, sowohl in Freundschaften als auch in Beziehungen.

Sorry, ich glaube wirklich langsam, wir beide leben entweder in völlig unterschiedlichen Kulturen oder in anderen Raum-Zeit-Kontinuen.

Cat.Alano

Ich glaube, das liegt nur in der Fülle der Erlebnisse und der Lernbereitschaft aus diesen Erlebnissen.

Ich habe selber ähnliche Geschichten durchgemacht und irgendwann gelernt, wie es auch anders laufen kann. Man erkennt dabei (im Verhalten der Menschen) immer die gleichen Muster, die immer wieder gleich oder ähnlich ablaufen.

Die Lust kommt mit dem Erfolg.

Wenn man verliebt ist, hat man erstmal natürlich (oberflächlich) keine Lust auf andere Partner.

Wenn man dennoch/trotzdem eine Fülle an anderen Partnern kennen lernt, dann richtet man sich neu aus. Die alte Flamme verschiebt sich dann in den Hintergrund.

Dass er sich ne Neue Wohnung suchen sollte, ist doch mehr als verständlich. Immerhin leidet er unter der Situation. Was ist, wenn seine Freundin mal nen Typen mit nach Hause nimmt und ihren Spaß mit dem hat?
Soll er sich das Gestöhne anhören und es ertragen?

Hast du noch niemals mitbekommen, dass sich ein Mensch vom anderen abwendet, wenn er dessen ehrliche Meinung hört?

Wenn er ihr nun gesteht, dass er sie liebt, und es beruht nicht auf Gegenseitigkeit, wäre es für Sie ein unerträgliches Gefühl der Beklemmung.
Es wäre sehr wahrscheinlich, dass sie selbst auszieht.

Aber das wäre ja nicht weiter schlimm, wenn er selbst seine Gefühle unter Kontrolle hätte.

Tuckerzoertchen

Lernbereitschaft hat auch wieder etwas mit Offenheit zu tun und nicht mit dem starren Verharren auf den eigenen Ansichten und der Verbreitung von Verallgemeinerungen und Klischees.

Ja, ich habe auch schon erlebt, dass Menschen sich abgewendet haben, wenn sie die Wahrheit gehört haben. Allerdings nicht, wenn es um wirkliche Freunde ging.

Ich persönlich würde mich eher abwenden, wenn ich bemerkte, dass ein Freund versucht, mich mit albernen Spielchen zu manipulieren anstatt ein klärendes Gespräch mit mir zu führen.

Aber das ist ja nur meine Ansicht. Es gibt bestimmt auch Menschen, denen das gefällt.

ChanceD+C

Ich danke euch für eure schnellen und wertvollen Antworten.

Bisher habe ich zwar noch keine Lösung gefunden, das wäre auch sehr merkwürdig, aber ich versuche eure Vorschläge und Erfahrungsberichte sinnvoll zu kombinieren.

Ich glaube zu wissen, wann bei ihr der richtige Zeitpunkt ist, ihr alles zu Gestehen, aber immer auf meine Angst hinweisend, unsere unersetzliche Freundschaft nicht gefährden zu wollen. Ich betone ausdrücklich, dass ich sie damit im Leben nicht unter Druck zu setzen würde und werde.

Sie soll vordergründig erst einaml absolute Klarheit haben, mein Verhalten und Denke verstehen und nachvollziehen können. Sie bekommt die Zeit, die sie benötigt, darüber nachzudenken.

Ich hatte so viele Pläne, die ich nie in die Tat umgesetzt habe.
Da wäre zum Beispiel:

* Sie hat ein sehr offenes Verhältnis mit ihrer Freundin, ihren Eltern und ihrer Schwester. Meine Idee war es zu erfragen, ob ich eventuell schon einmal ein Gesprächsthema war, was diese Situation betrifft.

* Ich habe mal einen mehrseitigen Brief verfasst, in dem alles steht was ich denke und fühle. Der liegt verschlossen in meine Geldkassette. Sie weiß natürlich nichts über dieses Schreiben.

Ich sehe das richtig, dass das Aushorchen ihrer Eltern und ihrer Schwester über mögliche Gespräche über mich hinterhältig wäre, oder?

Nochmals vielen Dank für eure Mühen und eure Hilfsbereitschaft.
Aber ihr seid tatsächlich die einzigen, die ich fragen kann. Ich lese viel Seriösität in euren Antworten und nach meinem Empfinden ergibt so gut wie alles was ihr schreibt Sinn.