nor72

Ein Lexikon zum Thema Mann

Verhalten, Sprache und sonstige Dinge die Frauen an uns Männer so lieben oder auch nicht. Umgangssprache und die Übersetzung.

Bevor Sie nun dieses Lexikon lesen, ist folgendes zu beachten.

Sind Sie ein Mann?
Falls ja, dann nur wenn sie über einen gewissen Humor verfügen weiter lesen.

Sind Sie eine Frau?
Falls ja, dann suchen Sie sich eine feste Sitzposition.
Legen oder stellen Sie sich Getränke und Knabbereiei bereit. (Halt, Stopp! unter Knabbereien meinte ich nicht Mann bereit legen, um an seinem Ohr zu knabbern.)

Kapitel 1

Wie Männer duschen.
Eine Anleitung die Männern zugestellt wird vom Deutschen Bundesamt für Männerangelegenheiten, zum 16. Geburtstag
(Entschuldigung, wir können nichts dafür, das die Anleitung noch nie überarbeitet wurde )

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Groesse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

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Die besten und schönsten Dinge auf dieser Welt kann man weder sehen noch berühren, sondern nur im Herzen spüren.

Helen Keller

sunflower67

lieber nor72

wenn DAS die MÄNNER sind - was bitte habe ich dann zum EHEMANN?????????

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Behandle die Fehler von anderen mit ebensoviel Milde wie deine eigenen.
Aus China

nor72

Ehemann ist die Verbindung zwischen Mann und dem Gefahrstoff Frau, mit dem Ergebnis Ehe. Diese Thematik wird in einem der nachfolgenden Kapitel erläutert.

Vom Deutschen Bundesamt für Männerangelegenheiten wurde uns folgendes Werkstoffdatenblatt, für den Gefahrstoff Frau, zugesendet.

Vorsicht! Achtung! Ein gefährliches Isotop!
Gefahrstoff Frau

Kategorie: Reizend

Element: Weib (engl. woman)

Symbol: Wo

Entdecker: Adam, Datum unbekannt

Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt

Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift

Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen

Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden

Verschmelzung: Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis

Physikalische Eigenschaften:
Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.

Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.

Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.

Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.

Schmilzt bei besonderer Behandlung.

Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.

Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.

Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen (insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).

Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.

Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.

Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.

Das wirkungsvollste, goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.

Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.

Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.

Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.

Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.

Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.

Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Durchgeführte Tests:
Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.

Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besser aussehendes Exemplar drapiert.

Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.

Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.

Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.

Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.

Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.

Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar.

Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.

Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.

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Die besten und schönsten Dinge auf dieser Welt kann man weder sehen noch berühren, sondern nur im Herzen spüren.

Helen Keller

nor72

Ganz wichtig ist natürlich für den Gefahrstoff Frau zu wissen, welche gesetzlichen Verordnungen den Mann betreffen.

Kapitel 2




































Aufgrund des § 32a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGBL 1 Nr. 584/1973, in der Fassung der Änderung vom 31.12.1985 (BGBL 1 Nr. 430/1985), wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem problematischer wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber laut BGBl I 584/1973 unbedingt ausweisen.

§ 1
(1) Er sollte nützlich sein (d.h. handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt, eine Wucht im Bett, ....).
(2) Er sollte herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
(3) Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.

§ 2
Er ist reich, oder Filmstar, oder beides!!!

Artikel 2
Tipps und Empfehlungen

(1) Anschaffung
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch steigt.


(2) Ernährung
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung. Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
(3) Unterbringung
Frau sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat. Dabei empfiehlt es sich, Bierbuden zu meiden, da sonst Reißgefahr für die Halskette aus Schwedenstahl besteht.
(4) Pflege
Sorgen sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
(5) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuß!", "Platz!", "Kusch!" oder "Hol´s!" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist - selbst entgegen bestehenden Theorien - von Männern erlernbar.
(6) Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brünftiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.


Berlin, den 30. Februar 2001
Die Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz

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Die besten und schönsten Dinge auf dieser Welt kann man weder sehen noch berühren, sondern nur im Herzen spüren.

Helen Keller

nor72

Zu Kapitel 1 (Verhalten unterschiedlicher Typen)

Männer auf dem Klo


Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose.

Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.

Schielend: Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat.

Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder.

Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.

Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum, pinkelt normalerweise auf den Boden.

Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle Überprüfung.

Verspielt: Spielt "Strahl hoch, Strahl runter", versucht andere Urinale zu treffen.
Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.

Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern.

Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.

Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand.

Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose.

Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.

Effizient: Wartet bis er Groß muss, macht dann beides.

Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf die Schuhe.

Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.

Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.

Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.

Angeber: Hält sein Sechs-Zentimer-Ding wie einen Baseball-Schläger.

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Die besten und schönsten Dinge auf dieser Welt kann man weder sehen noch berühren, sondern nur im Herzen spüren.

Helen Keller