kathrin007

Oh Mann, jetzt ist es grad mal 3 Wochen her, dass mein Freund ausgezogen ist.
Ich sollte froh sein, dass diese Beziehung beendet ist.
Ich sollte glücklich sein, dass ich meine "Freiheit" wieder habe.
Ich sollte das Leben genießen und das beste draus machen.

Das weiß ich alles.
Aber mir geht es grad so beschissen elend.

Ich fühl mich so einsam.
Hab versucht, mir meine Tage mit Arbeit vollzustopfen.
Hab versucht, nicht mehr an ihn zu denken.

Geht alles nur bedingt.
Im Kopf weiß ich, es war richtig, dass ich mich getrennt habe.
Mein Bauch und mein Herz aber sagen: Scheiße, Scheiße, Scheiße.

Das Schlimmste ist, ich muss ständig daran denken, dass er sich jetzt wohl mit anderen trifft. Das lässt mir keine Ruhe.
Und die Unsicherheit, es nicht genau zu wissen und mit wem und so, lässt mir keine Ruhe. Obwohl es mich nichts angehen sollte.

Ich habe versucht, mich zusammenzureißen. Kurz-und mittelfristige Pläne zu schmieden. Mich um meine Kids zu kümmern.
Zu mir selbst zu finden. Zur Ruhe zu kommen.

Aber mir fehlt ein erwachsener, männlicher Ansprechpartner.
Meine paar "Freundinnen" können das nicht ersetzen.
Ich war seit ich 19 bin nie alleine, hatte immer einen Partner.
Ich komm mit dem alleine sein einfach nicht klar.

Ich fühl mich wert- und nutzlos.
Schlimmer als ein Topf ohne Deckel, darin kann man ja trotzdem noch was kochen.

Ich geh raus, geh unter Leute. Versuche meiner Welt mit einem verkrampften Lächeln zu begegnen.

Aber heut ging es nicht mehr.
Ich heul mir grad wieder die Seele aus dem Leib.

Was ist das doch für ein beschissenes Leben...

Lullaby

lern einfach neue maenner kennen,auch wenn es nicht sehr einfach sein wird!
dadurch lenkst du dich ab von ihm!

El Nino

Das ist leider das Problem, wenn man von eine Beziehung in die nächste geht, man nimmt sich nicht die Zeit sich selber zu finden, sondern sucht sich immer neues, der die Leere ausfüllen kann. Nun hast du nicht so einfach die Möglichkeit, das zu verarbeiten. Jetzt muss man die Konsequenzen daraus tragen.
Das du leidest ist vollkommen normal und gehört einfach zu diesen Heilungsprozess.

Kann man so und auch so sehen, denn jetzt hast du die Möglichkeit endlich mal alleine diesen Leidensweg zu bestreiten, eben dieser der dich jetzt auch unter anderem in diese Situation bringt. Nicht ausschlaggebend, aber mit ein Grund. Statt dich mit Arbeit voll zu knallen, mach doch einfach etwas was dir Spaß macht und denk mal nur an dich (sofern das wegen deinen Kids möglich ist), halt versuchen abzuschalten.

Wünsche dir auf jedenfall viel Glück dabei.

lg El Nino

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Es gibt nicht nur schwarz und weiss, du musst auch die Grauschattierungen dazwischen sehen.
Alles Schlechte hat irgendwo etwas gutes, auch wenn wir dies erst später bemerken.
Freunde sind wie Sterne...Man sieht sie nicht immer, aber sie sind immer da.
Helfende User wünschen sich häufiger ein Dankeschön, nicht nur ich

kathrin007

Hab grad versucht, was für mich zu machen.
War im Kino. Allein.
Hab in ner Bar was getrunken. Allein.

Es ist Scheiße.

Er hat mich heute aus foursquare gelöscht.
Da hab ich zumindest ab und zu gesehen, wo er ist.
Klingt bescheuert, aber das war das einzige, was uns noch verband.

Ich versteh ja die Theorie.
Er will einen klaren Schnitt, und das ist ja theoretisch auch gut so.

Ich lebe in einer Scheinwelt und hab mir echt gedacht, wir könnten noch befreundet bleiben.

Jetzt hab ich echt niemanden mehr, der mich so kennt, wie er.

Ich hab's 3 Wochen geschafft, nicht zusammenzubrechen, aber ich glaub, heut ist es soweit.

El Nino

Das ist ein guter Gedanke, nur leider kann das nicht jeder. Ich hatte das damals auch gehofft, nachdem sich meine große Liebe von mir getrennt hatte. Es herrschte eine Weile lang kein Kontakt und dann hat sie den ersten Schritt gewagt und sich bei mir gemeldet. Wir haben eine Weile miteinander geschrieben, aber ich hatte nie das Gefühl, das ich nur Freundschaft für sie empfinden kann und somit brach ich den Kontakt wieder ab. Niemand verstand mich so gut wie sie und denke gerne an diese Zeit zurück, aber es hat ganz einfach seine Gründe warum es Zuende ging und das Ende hat auch seine positiven Seiten, wovon ich heute sehr profitiere.

Ein schwacher Trost, aber ich habe damals ungefähr 3-4 Monate gebraucht, um wirklich alles zu verarbeiten. Eine 100% Formel um es zu beschleunigen oder es weniger Qualvoll zu machen, gibt es leider nicht.

lg El Nino

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kathrin007

Er sagte heute, er brauche noch Zeit, damit sich unsere Ex-Beziehung evtl. als Freundschaft entwickeln kann. Versteh ich ja alles. Theoretisch.

Aber ich kann und will nicht warten.

Letztendlich verstrick ich mich grad wieder in so ne Gefühlsduselei, wo ich mir denk, ich lieb ihn immer noch.

Ich bin so krass eifersüchtig, auf welche Tussen er auch immer grad trifft. Oder vielleicht auch nur neidisch. Bei ihm standen die Weiber Schlange. Bei mir gibt es niemanden, der sich für mich interessiert.

Wer interessiert sich auch schon für eine frustrierte 42-jährige mit 2 Kindern.

Hab mich aus lauter Verzweiflung heute in Friendscout angemeldet.
Aber was mir vor 2 Jahren noch echt Spaß gemacht hat, langweilt mich. Nur bescheuerte Typen drin.

Und ich hab nicht mal Alk im Haus. So'n Mist...

de facto

Ach Mensch Kathrin, ich hab auch nicht wirklich den Eindruck, dass du etwas an deiner Situation ändern möchtest. Du schwimmst momentan in deinem Selbstmitleid und schiebst alles nur auf das schlimme Alleinsein, dabei siehst du gar nicht, welches Potential das für dich birgt. Es wirkt eher so, als suchst du jetzt schon die Absolution dich doch kopflos wieder in die nächste Verbindung zu stürzen oder, Gott bewahre, wieder deinen Ex zu kontaktieren. Vor drei Wochen hast du schon in einem andern Thread um Hilfe gebeten aber du nimmst sie nicht an. Ich hab dir hier nochmal meine Antwort in diesem Thema kopiert.
Was davon hast du umgesetzt, außer das rausgehen? Eine Nachricht hab ich auch nicht von dir erhalten. Nimm's nicht böse aber ich glaub du möchtest einfach nur jammern und nichts ändern. Häng dich nicht so auf an dem was dein Ex tut oder nicht, beobachte lieber dich und sag mir was tust du um dich besser zu fühlen?

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Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.

kathrin007

Ach Mensch de facto,
ich habe 3 Wochen mein bestes gegeben und gestern bin ich halt mal durchgehangen und hab gejammert und bin im Selbstmitleid geschwommen. Ja. Na und? Ich denke, das passiert eben ab und zu. Und darf man nicht mal jammern?

Was allein sein für Potential für mich bergen soll, erschließt sich mir leider noch nicht. Erstens, wie gesagt, war ich noch nie alleine und muss mich erst richtig dran gewöhnen, obwohl ich das eigentlich gar nicht will.

Und zweitens bin ich ein Mensch, der sowieso seit geraumer Zeit unter einem extremen Minderwertigkeitskomplex leidet, das macht das Ganze nochmal schwieriger. Es ist also doppelte Arbeit: Allein sein lernen und Selbstwertgefühl aufbauen. Tja, ich frag mich nur: wie... Bin wie schon öfter gesagt, in der Theorie ziemlich aufgeschlossen, aber in der Praxis klappt es nicht.

Du sagst: nimm dir Freunde mit und mach was im Kreis deiner Lieben. (Sorry, ich kann nicht zitieren, bin zu blöd dazu).
Das bringt mich fast schon wieder zum heulen.
Ich hab keine Freunde, die mal mit mir abends spontan was unternehmen würden. Und ich bin aber spontan. Die meisten meiner Freundinnen sind alleinerziehende Mütter und können nicht weg.

Klar wäre ein Tipp, dass ich längerfristiger plane. Ich weiß ja, wann meine Kids bei meinem Ex sind und ich alleine bin. Den geb ich mir selbst schon immer, aber unter der Woche denk ich nicht so dran und schwupps ist das Wochenende da...

Ich habe zwar gestern meinen Ex kontaktiert, bzw. er mich, weil Post für ihn da war und er wissen wollte, was. Und dann haben wir telefoniert. Aber keine Angst, ich will ihn nicht zurück. Auf keinen Fall als echte feste Beziehung. Da weiß ich schon genau, was er mir angetan hat. Wie gesagt, ich hatte halt irgendwie gehofft, bzw. mich der Illusion hingegeben, es könnte irgendwie als lockere irgendwie-Beziehung weitergehn. Zum Spaß haben, reden etc. Geht nicht, sagt er auch, macht mich aber fertig, weil ich mir immer so Luftschlösser aufbau, die dann zerplatzen.

Und das mit dem Sturz in die nächste Verbindung ist bei mir tatsächlich grad gefährlich. Ich bin seit ich 40 bin (vorher mit meinem Ex-Mann war es sehr stark runtergefahren) echt geil auf guten Sex. So, und mit mir alleine reicht mit nicht.
Ich kann Sex ohne Liebe haben. Allerdings laufe ich schnell Gefahr, mehr zu wollen, wenn es über einen ONS hinaus geht und gegenseitige Sympathien da sind.

Tuckerzoertchen

Sorry Kathrin, aber ich muß mich de facto anschließen.

Hör auf, Dir selbst leid zu tun und nur an das zu denken, was Dir fehlt, anstatt an das, was Du hast, und hör auf, Deinen Wert dadurch zu definieren, ob Du Dich in einer Partnerschaft befindest oder nicht.

Ich glaube, die Angst vieler Menschen vor dem Alleinsein resultiert daraus, dass sie mit sich selbst nicht klar kommen und dass sie sich nicht vollständig fühlen, wenn sie nicht in einer Beziehung sind.

Mach doch mal was für Dich; geh in einen Töpfer- oder Spanischkurs, meld Dich in einem Fitness-Studio oder einem Sportverein an, such Kontakt zu anderen Müttern und triff Dich mit ihnen auf einen Kaffee, schaff Dir einen Hund an und arbeite mit ihm. Lenk Dich ab, unternimm was, auch mit Deinen Kids.

Aber lerne, auch mit Dir alleine klar zu kommen, überlege, wo Deine Stärken liegen und mach Dich nicht selbst wegen Deiner Schwächen fertig. Jeder Mensch hat Schwächen und auch schlechte Eigenschaften. Es ist gut, wenn man sie kennt und aktiv an ihnen arbeitet. Aber man darf sich nicht nur über die negativen Aspekte definieren, sondern muß lernen, seine eigenen Stärken wertzuschätzen und auch gezielt einzusetzen.

Du bist rhetorisch sehr stark, das stellst Du hier immer wieder unter Beweis, also dürfte es Dir nicht schwer fallen, mit anderen Menschen in Kontakt zu treten.

Man kann übrigens auch mal zeitweise "aufhören", traurig zu sein und einfach mal ein paar Stunden gute Laune haben. Beispiel: Ich lese so zwischen den Zeilen, dass Du bei Deinem after-Kino-Barbesuch körpersprachlich nicht sehr positiv gewirkt hast. Mach das nochmal, aber beim nächsten Mal, gehst Du erst in einen wirklich lustigen Film (keine Liebeskomödie!!!!) und anschließend in eine Bar. Bevor Du die Bar betrittst, schiebst Du Dein ungutes Gefühl ganz bewusst zur Seite, lächelst (!) und gehst rein mit der Intention, positiv zu wirken.
Setz Dich an die Bar, bestell Dir ein Getränk und lächel die Menschen an. Dabei musst Du gar nicht breit grinsen wie ein Grenzdebiler, es reicht, wenn Du "Lächeln" oder "gute Laune" denkst, das überträgt sich auf Deine Mimik. Lass Deinen Blick schweifen, geh auf Blickkontakte ein und vermeide sie nicht. Flirte, wenn es sich ergibt; Du musst ja nicht weitergehen, aber gönn und ermögliche Dir selbst doch mal wieder positive Erlebnisse.

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"Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe." - René Descartes

kathrin007

Das mit dem Hund hatte ich auch schon ins Auge gefasst.
Ich hätte sehr gerne einen Hund und würde dann sowohl rauskommen, als auch in gewisser Weise Gesellschaft haben

Allerdings beginne ich morgen eine neue Arbeitsstelle.
30 Wochenstunden.
Da muss ich mich erstmal reinfinden und gucken, was geht, dass ich da evtl. einen Hund mitnehmen kann.
Weil was gar nicht geht, auch wenn Hunde sich daran gewöhnen, ist wenn man ihn mehr als 2 Stunden am Tag alleine lässt und das wären 5-6 Std. bis meine Große von der Schule, und 7 Stunden, bis ich wieder zu Hause bin.
Des weiteren müsste ich auch erst meinen Vermieter noch überzeugen.

Ist aber durchaus ein mittelfristiges Ziel, das ich habe. Das mit dem Hund

Das mit nem Kurs oder so. Hm, hab mich grad vom Fitnesscenter abgemeldet, weil ich selten hin bin und mir die 30 Euro im Monat dann doch weh tun.
War ein Fitness-Studio nur für Frauen. Eigentlich nett. Aber für regelmäßigen Sport kann ich meinen inneren Schweinehund nie überwinden.

Kurse an der Volkshochschule. Hm, gute Idee, ich werd direkt mal gucken, was es da gibt. Das ist ein guter Tipp.

Die Sache mit dem Hervorheben meiner Stärken und dem "Verdrängen" meiner Schwächen, hat auch schon mein Ex-Freund gesehen und versucht, mich dahingehend zu motivieren.
Das steckt so tief in mir drin. Als ich auf Jobsuche war, hatte ich ein echtes Problem rauszufiltern: was kann ich eigentlich.
Weil es ist alles so ein Wischi-Waschi-Können. Nichts halbes und nichts ganzes.

Wobei meine rhetorischen/schreiberischen Fähigkeiten mir dann doch eben zu meinem neuen Job mit verholfen haben (bei einem Bildungsträger Konzeptionen schreiben und Maßnahmen in der Erwachsenenbildung umsetzen...).

Und wo du absolut recht hast: ja, ich fühle mich nicht vollständig, wenn ich nicht in einer Beziehung bin.
Ich komme mit mir selbst einen begrenzten Zeitraum klar. Kann mich durchaus mal entspannt vor die Glotze hocken, was lesen oder auch mal eher ins Bett gehn.
Aber dann kommen so Löcher wie gestern, da haut es mich dann wieder komplett runter...

Nun ja, ich weiß, kommt vor bei einer Trennung, und danke auch nochmal an El Nino, wird wohl eben noch ein paar Wochen oder Monate dauern und dabei auch immer wieder mal sehr hart sein.