Justadude

Moin Leute,
ich bräuchte auch mal euren fachmännischen/-weiblichen Rat

Problem: ich hatte seit dem "üblichen Jugendkram" in der Schulzeit keine Beziehung mehr. Die letzte ist seinerzeit kurz nach dem Abi auseinandergegangen. Ich habe danach komplett den Fokus gewechselt auf Studium und Beruf. War zwar sozial immer aktiv (Partys, Sport etc.) aber letztlich in keinster Weise irgendwie aktiv gesucht, nicht auf eventuelle Signale geachtet und eigentlich auch keine Frau getroffen, die mich aus diesem Denkschema rausgeholt hätte. Ich habe mich oft und nett mit Frauen teilweise auch abendfüllend unterhalten, Kontaktdaten getauscht und auch ein paar richtige Freundschaften etabliert (also mehr als "Facebook"). Mehr allerdings nicht, keine richtigen Gefühle oder gar Liebe.

Nunja jetzt habe ich es tatsächlich geschafft fast eine Dekade solo unterwegs zu sein...Mit Entsetzen habe ich festgestellt dass ich eigentlich keinerlei Erfahrung darin habe, in eine ernsthafte, feste Erwachsenenbeziehung zu kommen. Ich habe keine Ahnung wie ich das angehen muss, wann ich welchen Schritt gehen kann ohne alles kaputtzumachen, welche "Taktik" die richtige ist, wann die Karten auf den Tisch legen, wann ich merke dass Sie die Gefühle überhaupt erwidert etc.

Wieso ist das ein Problem?

Situation: ich habe sie gefunden Es könnte durchaus die eine Frau fürs Leben sein, die man ein einziges Mal trifft und wo alles passt. Sie ist charmant, klug, steht mitten im Leben aber hat trotzdem auch noch Träume und Ziele, ist sehr attraktiv...und ich hab echt keinen Bock das zu vermasseln.

Sie hat einige recht eindeutige Signale gegeben und Dinge gesagt die man üblicherweise einem (zu diesem Zeitpunkt) faktisch Fremden eigentlich nicht unbedingt erzählt. Daher gehe ich davon aus, dass Sie auch grundsätzlich Interesse hat. Ich hatte mich dann eigentlich schon ohne weiteren "Vorschlag" verabschiedet (unerklärbar warum) woraufhin eine Freundin die danebenstand vorgeschlagen hat dass wir ja mal Essen gehen könnten. Eigentlich hat es erst dann so wirklich geklingelt bei mir und ich habe das natürlich aufgegriffen und in die Wege geleitet.

Weiteres Vorgehen: ich weiß sicher, dass sie auch aktiv sucht, daher sehe ich als Problem ein beschränktes Zeitfenster (max. 2 Monate). Andererseits will ich grundsätzlich auch nicht aufdringlich oder gar nervend wirken, was dazu führt dass ich mich beherrschen muss sie nicht die ganze Zeit irgendwie anzuschreiben In den weiteren Gesprächen war ein differenziertes Bild, einerseits haben wir rumflaxt, andererseits war sie teilweise auch ziemlich passiv und eher desinteressiert. Hier wäre die Frage ob das Absicht ist? Schon ein Zeichen von genervt sein? Kein weitergehendes Interesse? Zeitmangel? Habe im Regelfall eine gute Menschenkenntnis aber hier bin ich unschlüssig.

Grundsätzlich dachte ich jetzt an Essen gehen (aber noch nicht so als "richtiges" Date sondern eher freundschaftlich), dort dann das erste richtige Date klarmachen mit irgendeiner Aktivität (Kino oder Tanzen) bei dem ich dann meinerseits einige Andeutungen machen würde. Danach würde ich erstmal so verbleiben und warten dass sie sich meldet.

Bin ich zu aktiv/passiv? Ist das Vorgehen richtig? Wieviel sollte ich in den Treffen jeweils preisgeben? Sollte ich danach doch noch ein weiteres Folgedate anleiern oder tatsächlich aussitzen? Wäre fehlende Rückmeldung Ihrerseits zu diesem Zeitpunkt schon das Aus?

Meine Güte ich fühl mich grad wie ein Teenie...für gewinnbringende Hinweise wäre ich sehr dankbar

Justadude

El Nino

Hallo Justadude,

es ist schon sehr interessant zu sehen, das du dir einen gedanklichen Plan zurecht gelegt hast, wobei du auf der anderen Seite, vieles auch wieder infrage stellst. Das ganze bestätigt sich mit den "einem" Satz...

...wo du jetzt unwillkürlich alles richtig machen willst bzw. musst. Soweit so gut, wenn man diesen Satz...

...nicht zuvor gelesen hätte Da hast es nun solange her und dann soll auf einmal die "eine" sein? Puh, da machst du die Sache schwieriger als es sein müsste. Dann schauen wir mal, wie wir dir da am besten helfen können.

Wieso setzt du dich selber unter einen zeitlichen Druck? Lernt euch erstmal kennen, findet heraus was der andere so macht, wo seine Interessen liegen. Beim ersten Treffen sollte man natürlich nicht alles von sich Preisgeben, sondern nur dezente Informationen von sich geben. Man sollte also nicht seinen gesamten Lebenslauf im schnellen Tempo runter reden. Wichtig ist auch, das man eine gute Mischung aus zuhören und sich mitteilen findet. Wer zuviel redet, kann schnell langweilig wirken. Was auch sehr oft für viele als Problem angesehen wird, ist die Schweigephase. Für mich oftmals unverstanden, denn warum muss man immer was dagegen tun? Man kann es einfach stehen lassen und einmal einen Moment der Ruhe genießen. Außerdem: Wenn man bereits jetzt schon, in der Flirt- und Kennlern Phase kein gemeinsames Schweigenaushält, ist die Prognose für die nächsten Jahrzehnte, alles andere als optimal. Es sei denn, die beiden Protagonisten schätzen beide eher eine andauernde Berieselung und Geräuschkulisse um sich
Das Schweigen kann auch einfach ein Zeichen dafür sein, das man sich schlicht weg nichts zu sagen hat. Rechtzeitig erkannt, erspart einem das sehr viel.

Wenn man einen netten Abend miteinander verbracht hat, kann man sich Gedanken machen, ob man dies gerne wiederholen möchte und wie man das am besten anstellen könnte. Man könnte einfach direkt fragen, ob man sich bald wieder treffen möchte. Eine andere Variante wäre indirekt zu Fragen, um so herauszufinden, ob der gegenüber auch interessiert ist z.B. "Leider muss ich jetzt los, aber es war ein sehr interessanter Abend/Essen etc. mit dir". Wenn dann nur ein "Ja ich fand es auch ganz nett", dann kannst du dich freundlich verabschieden und gehen. Ihr Pech - nicht deines.
Was auch gut ankommt ist, wenn man nach dem Treffen erstmal Ruhe herrschen lässt (ca. 2 Tage) und dann einfach eine Sms mit dem Inhalt "Danke für den schönen Abend schreibt". Erntet in der Regel immer eine positive Antwort.

Wichtig ist immer, das du einfach du selber bleibst, offen und ehrlich bist und nicht immer den Gedanken über dir Kreisen lässt, das sie die "eine" ist. Das mindert den Druck nicht, sondern erhöht ihn nur.

Vielleicht konnte dir das ja schon ein wenig helfen.

lg El Nino

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Es gibt nicht nur schwarz und weiss, du musst auch die Grauschattierungen dazwischen sehen.
Alles Schlechte hat irgendwo etwas gutes, auch wenn wir dies erst später bemerken.
Freunde sind wie Sterne...Man sieht sie nicht immer, aber sie sind immer da.
Helfende User wünschen sich häufiger ein Dankeschön, nicht nur ich

kathrin007

warum sie sich passiv und desinteressiert verhalten hat, können wir dir hier sicher nicht sagen. Meine Hypothese: Taktik. Sie wartet ab, was von dir kommt, wenn sie mal auf Sendepause schaltet. Im Endeffekt testet sie, ob du dich dadurch irritieren lässt und evtl. den Faden verlierst, ob du langweilig bist oder ob du von selbst auf ein neues interessantes Thema kommst oder die Situation duch Witz und Charme auflöst...

Schweigepausen bei den ersten Dates halte ich für sehr schwierig. Man ist sich noch nicht so vertraut, dass man sagen könnte: man versteht sich auch ohne Worte... SChweigepausen als Taktik zu verwenden halte ich nicht für gut, also ich würde es nicht machen. Taktische Spielchen - warum? Man will doch den anderen kennenlernen, so wie er ist und der andere sollte einen auch so kennenlernen, wie man ist, also bloß keine Spielchen.

Wenn man sich sympathisch ist und immer wieder Gesprächsstoff findet, kann es auch durchaus sein, dass man sich beim ersten Date gleich das ganze Leben erzählt. Ist mir zwei Mal passiert, bei meinen zwei bisherigen Beziehungen. Eine hielt 21 Jahre, eine 2 Jahre. Wir haben uns jeweils die ganze Nacht bis zum Morgengrauen unterhalten.

Wenn man zusammenpasst und beide das auch so sehen, dann fühlt man sich einfach nur wohl in der Gegenwart des anderen. Da sollte nichts stören. Naja, gewisse Manieren sollte man schon zeigen und auch im Zeitalter der Emanzipation freut sich Frau, wenn der Mann das Essen zahlt...

Ich würde auch nicht zwei Tage warten, um zu schreiben, dass der Abend schön war. Wenn es so war, kann es auch direkt danach geschehn. Mit einem Kommentar: würde mich über ein nächstes Mal freuen... würde ich DANN etwas abwarten.

Aber: da hat El Nino recht: sich selbst bloß keinen Zeitdruck machen. Keine Fristen setzen. Auf sein eigenes Innerstes hören.
Viel Glück...

kathrin007

Ach - und mal kurz noch ein paar Tipps zum Thema "näher kommen" und "Zeichen senden". Um ihr zu zeigen, dass du mehr von ihr willst, als nur reine Freundschaft, berühre sie gelegentlich flüchtig, wie aus Versehen, oder wie in Gedanken. Aber dann nicht wie erschrocken wegzucken, sondern eben grad die Sekunde zu lang, die zeigt, dass es eben Absicht war.

Das macht viele Frauen an.

Und zum Abschied beim ersten Date - ich meine, da gibt es keine festen Regeln, bei mir gab's da schon immer einen RICHTIGEN Kuss, aber wenn du es langsam angehen lassen willst: Umarme sie freundschaftlich, hauche ihr einen Kuss auf die Wange und flüster ihr ins Ohr, dass der Abend sehr schön war.

Ach ja, und den Abend lang öfter mal den Augenkontakt halten. Nicht immer schnell wieder wegschaun oder bewusst wegschaun. Schau ihr in die Augen. Das wirkt. Und sag dann sowas wie: du hast schöne blaue Augen oder welche Farbe auch immer. Auch wenn das Klischeehaft wirkt, es wirkt.

Hm, ich hoffe, jetzt schreiben nicht andere entsetzt, was ich da von mir gebe. Ich kann natürlich nur von mir ausgehen und meiner Meinung, wie Frauen so ticken. Aber ich habe auch eine ganz gute Menschenkenntnis. Was du letztendlich machst, bleibt dir überlassen...

Justadude

Hi Leute,

danke für eure Antworten.

Ja, es ist keine einfache Situation, daher wende ich mich ja an euch.

So war es eigentlich gar nicht gemeint. Ich hab an sich keinen zeitlichen Druck bei der Sache. Aber ich habe einfach ein Bauchgefühl, dass die Chance, dass wir zusammenkommen nicht lange bestehen bleiben wird. Wir sind (erstaunlicherweise beide) grade an einem Punkt im Leben, wo entscheidende Weichen gestellt werden. Bei meinen Eltern war es damals auch so, sie hätten sich ganz knapp wieder aus den Augen verloren, stattdessen waren sie dann glücklich verheiratet bis der Tod sie schied.

Das ist einfach gesagt

Also es ist für mich überhaupt kein Problem stundenlang ein Gespräch aufrecht zu erhalten über (fast) jedes erdenkliche Thema. Wird das dann hier wirklich erwartet bzw. ist das zielführend?

Da ich grundsätzlich keine "Berühungsängste" habe kann ich das natürlich durchaus machen, das wie (situationsabhängig) kann ich mir grad noch nicht so wirklich vorstellen. Kannst du das mal beispielhaft skizzieren? Sonst knallt sie mir noch eine

Ansonsten schonmal Danke für eure Tipps! Das heißt also um kurz noch auf die Ausgangsfrage zurückzukommen: wenn wir nächstes Mal ausgehen und ich verabschiede mich so wie kathrin skizziert hat, soll ich warten? Auch keine SMS/Facebooknachrichten oder nur keine weitere Initiative bezüglich weiterer Treffen? Wenn dann 2 Wochen nix passiert wars das?

Danke...Justadude

kathrin007

Ach herrje, also, ich hoffe, du verhältst dich so, wie es die Situation gebietet und wie du es in dem Moment für richtig hältst und nicht, wie wir hier Beispiele bringen.

Mein Tipp war - was die Verabschiedung angeht: kurz danach eine sms, wie schön es war und dass du sie wiedersehen willst.
Dann ein paar Tage warten (2-3), damit es nicht so aussieht, als rennst du ihr hinterher. Aber: wenn sie sich nicht über das alte Muster der Frauen hinwegsetzt und dir von sich aus schreibt, weil du ihr wichtig bist, dann wird sie sich nicht melden, weil: Frauen laufen den Männern erst recht nicht hinterher. Das verbietet uns unser Stolz.
Also: nach 2-3 Tagen schon mal wieder melden.
An den (hoffentlich schönen) letzten Abend erinnern. Und ein neues Date vorschlagen. Irgendwas witziges, z.B. Spaziergang im Tiergarten, Bowlen, Ausflug ins Grüne mit kleiner Wanderung und Picknick oder sowas. Das zieht bestimmt. Wenn sie interessiert ist...

Also: du bist ein lockerer Typ, was du so schreibst, hast keine Probleme mit reden und unterhalten, witzig sein, Themen finden. Hast keine Berührungsängste. Also: wovor hast du Angst?

Die Ungewissheit, was tatsächlich passiert bei eurem ersten Date, kann dir keiner nehmen. Man kann nicht alles detailliert planen. Du willst nix vermasseln, weil sie dir jetzt schon zu wichtig ist dafür, aber bleib doch einfach du selbst. Bisschen Lampenfieber kann man haben. Aber das wird sich nach einer Weile legen.

Bei dem ersten Date mit meinem letzten Freund hatte ich absolut peinliche Sendepausen. Ich wusste nicht: wenn ich ihm jetzt das und das erzähl, ist das dann schon zuviel beim ersten Date, Familieninternes und so, über vergangene Beziehungen reden ist auch Scheiße, also: Wetter und blabla, war aber auch Scheiße, bis wir den richtigen Dreh gefunden hatten und uns locker unterhalten konnten, hat es echt gedauert, ich hätte im Boden versinken können. Aber dann waren wir 2 Jahre zusammen...
Was mir bei ihm echt imponiert hat war sein Satz am Ende: ich bin kein Mann für eine Nacht, das solltest du wissen. (Ich hatte was getrunken, konnte nicht mehr Autofahren, U-Bahn war auch schon weg, Taxi war mir zu teuer, also bin ich mit zu ihm...) Boah, hat das reingehaun. Er hat mich dann auch echt zappeln lassen erstmal... (heißt: ich wäre gleich mit ihm in die Kiste )

Das mit dem Berühren ist so ne Sache. Es sollte natürlich nicht Macho-mäßig wirken. Und nicht gezwungen. Oder gewollt und nicht gekonnt. Aber ich weiß (von mir und anderen Frauen), dass es wirkt! Z.B.: sollte sie rauchen: gibt ihr Feuer und berühre dabei gleichzeitig ihre Hand.
Streiche ihr eine Haarsträhne aus dem Gesicht, ganz zart, und sag: da war ein Fussel. Wenn sie eine oder beide Hände auf den Tisch legt ist das ein Zeichen von IHR. Wenn du dann, mal ganz nebenbei, indem du ihr z.B. irgendwas zeigst (in der Karte, im Raum) deine Hand auf ihre legst. 1-2 Sekunden und dann langsam wieder weg, ist das ein Zeichen von DIR.
Wenn du ihr in den Mantel hilfst und dabei näher als den Gewohnheitsabstand an sie herangehst, dein Atem ihren Hals streift und du ihr sagst, dass sie gut riecht... Das sind alles so verzaubernde Momente, die eine Frau echt mitreißen...
Aber mehr Beispiele geb ich jetzt nicht, das musst du schon selbst entdecken.

Blöde Frage am Rande: in deinen annähernd 10 Jahren Single-Leben, hattest du da gar keinen Sex mit Frauen? Du schreibst ja, dass du nicht sozial isoliert warst und auch auf Parties oder so.

Justadude

Hiho,

danke für deine weiteren Hinweise. Ich habe eigentlich nur Angst davor, dass eine möglicherweise einmalige Gelegenheit verstreicht, ich weiter alleine durchs Leben gehe und mich nicht dazu durchringen werde mit einer Frau zusammenzukommen, für die ich nicht wirklich viel empfinde. Die Frage ist durchaus legitim, ich hatte anfangs ein paar One-Night-Stands, habe den letzten davon SEHR bereut und hatte jetzt seit 8 Jahren keinen Sex mehr. Aber das ist in dem ganzen Konstrukt das geringste Problem...wenn wir da erstmal angekommen sind ist alles ok, bin zwar außer Übung aber noch gut in Form

Gut, dann werde ich mal schauen wie es läuft, dank dir.
Justadude

El Nino

Natürlich ist Ratschläge immer einfacher, als diese durchzuführen Aber genau deswegen sagen wir dir das, damit wir dir helfen können, es ein wenig einfacher zu gestalten. Der Rest liegt allein an dir

Ausnahmen bestätigen die Regel meine Liebe Ich habe es sehr oft erlebt das Frauen versuchen aus diesen Klitschee auszubrechen, einfach weil viele auch Angst haben, das wenn sie selber zu lange warten, der Mann sich einfach ne andere sucht. So unbegründet finde ich die Angst gar nicht, da viele Männer die Zeichen der Frauen nicht wirklich wahrnehmen. Aber in der Regel tun Männer diesen Schritt und melden sich bei dir Frau

Das ist richtig und auch eine vollkommende normale Reaktion bei uns. Nervosität ist auch oftmals einfach das Zeichen, das der gegenüber das gewisse Etwas für uns ausstrahlt, das deutlich macht, das wir mehr für ihn empfinden. Somit ist es ein unausgesprochendes Kompliment für den gegenüber.

Zum Thema Berührungen finde ist das Kino immer sehr gut geeignet. Da sitzt man sehr nah beieinander, hat nur eine Armlehne für 2 Arme, wo man z.B. ganz "zufällig" die Hand der anderen berühren kann oder man greift "zufällig" im gleichen Moment in die Popcorntüte o.ä.
Mit ganz viel Glück, kann man sogar den Arm um sie legen, wobei man sich dann natürlich sicher sein sollte, das sie ähnlich empfindet wie du selber, sonst erlebst du das Filmende alleine.

Den Gedanken solltest du langsam echt beiseite schieben, da er wie gesagt, nur den Druck erhöhen wird. Die richtige Frau wird schon noch vor dir stehen, wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist. Ob deine jetzige Bekanntschaft es sein soll, bleibt abzuwarten, aber mit diesen Gedanken im Kopf, läufst du immer Gefahr, das du dir nur selber im Wege stehst. Zähl dir persönlich einfach mal deine ganzen positiven Eigenschaften auf. Du wirst sehen, das wenn du dich diesen immer bewusster wirst, automatisch viel selbstsicherer in ein Date reingehen wirst. Du musst es nur zulassen.

lg El Nino

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Es gibt nicht nur schwarz und weiss, du musst auch die Grauschattierungen dazwischen sehen.
Alles Schlechte hat irgendwo etwas gutes, auch wenn wir dies erst später bemerken.
Freunde sind wie Sterne...Man sieht sie nicht immer, aber sie sind immer da.
Helfende User wünschen sich häufiger ein Dankeschön, nicht nur ich

kathrin007

Du hast schon Recht, El Nino, viele Frauen brechen aus diesem Klischee mittlerweilen aus. Aber manche halten noch daran fest...
Ich finde, er sollte jedenfalls nicht warten, bis sie sich meldet, wenn es länger als 3-4 Tage dauert. Sollte sie sich von sich aus melden, ist ja alles bestens...

Kino finde ich persönlich jetzt nicht so prickelnd für erste Dates. Klar, hat man hier viel Spielraum für Berührungen, aber das weiß der andere auch und hat vielleicht sogar Angst davor, bzw. geht in Abwehrposition. Viel sinnlicher finde ich Berührungen, mit denen der andere nicht rechnet.

Justadude: du hast Angst davor, dass der "richtige Moment" verstreicht. Aber du hast ja bisher alles getan, was du konntest, um das nicht passieren zu lassen. Mehr wäre aufdringlich. Du bist am Ball, du machst dir Gedanken, es wird auch sicherlich zu einem ersten Date kommen, was dann geschieht hängt von 2 Personen ab, und eine davon kennst du noch nicht wirklich. Da kann alles passieren. Positiv wie negativ.

Solltest du ihr Interesse fehlinterpretiert haben, heißt es allerdings nicht Kopf in den Sand stecken. Du solltest zwar nicht panisch und in Torschlusspanik das suchen anfangen nach der "nächsten Richtigen". Aber die Augen offen halten. Und selbst auch offen sein. Du musst dich selbstverständlich nicht auf eine Beziehung einlassen, die nur halbherzig ist, nur damit du eine hast. Das weißt du selbst. Aber es ist ja nicht gesagt, dass es "da draußen" keine Frau mehr gibt, die du lieben könntest und die dich lieben würde...