Angelofthenight

Hallo Ihr Lieben,

ich hoffe, dass ich hier ein bisschen Rat bekomme.Ich bin so hin- und hergerissen.

Ich habe mich von meinem Partner mit dem ich seit 1 1/2 Jahren zusammen bin getrennt. Ich hoffe, dass dieser Beitrag nicht alzu lang wird.

Von Anfang an unserer Beziehung habe ich gedacht, den Mann gefunden zu haben, mit dem ich mein Leben verbringen möchte. Es passte alles. Am Anfang der Beziehung wurde mir gesagt, dass er bereits ein Kind hat. Ich habe ihn daraufhin gefragt und er hat gesagt es würde nicht stimmen. Nach zwei Monaten kam dann der erste Hammer und er hat mir gesagt, dass er bereits ein Kind hat und Angst hatte es mir zu sagen. Angst davor, ich würde dann keine Beziehung mit ihm eingehen. Für mich war immer klar, ich möchte keinen Mann der schon ein Kind hat. Ich bin einfach nicht der Mensch dafür, der damit umgehen kann. Aber o. k. dachte ich. Ich habe beschlossen damit umgehen zu können und es zu lernen und ihn deshalb nicht in den Wind zu schießen. Jedoch war dies schon der erste Vertrauensbruch und es hat mich bis heute belastet. Ich schaffe es nicht mit der Sache klar zu kommen. Trennen konnte ich mich allerdings auch nicht. Anfang des Jahres ging er dann für ein halbes Jahr in einen Auslandeinsatz. Ich habe dies mit ihm durchgestanden. In der Zeit hat er mir "verboten" abends mit meinen Freundinnen weg zu gehen. Ich habe mich dran gehalten. Obwohl ein bisschen Ablenkung auch mir gut getan hat. Aber ihm zur Liebe habe ich es getan. Ich wollte ihm das Leben nicht noch schwerer machen. Ich habe mich so sehr auf den Tag gefreut, wo er wieder da ist. Wir haben beschlossen, dass ich schon mal auf die Suche nach einer gemeinsamen Wohnung gehe, sodass wir direkt zusammenziehen wenn er wieder da ist. Gesagt - getan. Ich habe eine schöne Wohnung gefunden. Wir sind zusammen gezogen. Ab dem Moment, wo er wieder da war, war ich mir nicht mehr sicher, ob es wirklich der richtige Weg war. Ich konnte abends nicht einschlafen und saß stattdessen in einem anderen Raum mit Heulkrämpfen und wollte einfach weg. Ich habe es mir so schön geredet, dass es einfach zu viel ist und mir die Umstellung schwer fällt. Die gemeinsame Wohnung, seine Rückkehr und wollte erstmal abwarten. Vor seinem Einsatz war er schon sehr sehr eifersüchtig und brachte so Dinge wie z. B. die Einzelverbindungsnachweise meiner Handyrechnung zu kontrollieren, ich durfte nichts mit meinen Freundinnen unternehmen sei es ins Kino, abends mal etwas trinken gehen oder ähnliches. Ich habe es mir alles gefallen lassen. Obwohl ich normalerweise gar nicht der Typ bin. Ich wollte mir meinen Berufswunsch verwirklichen, bekam eine Zusage und musste es absagen, weil er es nicht wollte. Ich habe es getan obwohl es mein Wunsch war als Flugbegleiterin zu arbeiten.

Nun ist noch das folgende Problem da. Ich weiß es nicht ob es daran liegt, dass er einfach einen Knacks mehr weg hat seit seinem Einsatz oder eben weil wir nun die gemeinsame Wohnung haben und alleine sind. Vorher haben wir meist bei meinen Eltern uns aufgehalten oder bei seinen. Es mag sein, dass er erst jetzt sein wahres Gesicht zeigt. Er ist mehrfach handgreiflich geworden. Er hat mich nie geschlagen aber er hat mich von jetzt auf gleich an der Gurgel gepackt und zugedrückt, er hat mich auf den Boden geworfen, im Nacken gepackt (nur weil ich mich mit dem Freund einer Bekannten 2 minuten unterhalten habe), wenn wir uns streiten und es total hochschauckelt dann möchte ich einfach eine Runde spazieren gehen und runterkommen und dann nach weniger Zeit wieder kommen um das Gespräch weiterzuführen, meiner Meinung nach bringt es nichts wenn beide auf 180 sind dann ist es besser, kurz einen cut zu machen und erstmal runter zu kommen. Er lässt mich dann nicht gehen er nimmt mir die schlüssel von der Wohnung ab und sperrt mich ein.

Ich habe ihm wirklich nie einen Grund gegeben so eifersüchtig zu sein oder gar dass ich ihn so dermaßen provoziere, dass er einfach nicht mehr weiter weiß und dadurch diese Reaktion zeigt. Ich weiß nicht warum er auf einmal so ist. Mittlerweile habe ich sogar Angst vor ihm. Er hat mir mehrmals gesagt, er würde mich umbringen, wenn ich mich von ihm trenne. Beim ersten MAl habe ich noch gedacht er würde es einfach nur so sagen um mir Angst einzujagen und vielleicht auch um mich unter Druck zu setzen aber da er es mehrmals gesagt hat, denke ich da doch mehr drüber nach.

Mittlerweile hat er gegen fast jede Freundin was von mir. Die eine, weil er meint sie würde schlecht über ihn reden aber sie ist seit 13 Jahren meine beste freundin, die andere weil er denkt ihr freund würde auf mich stehen und bei noch einer anderen ist es auch, weil der freund ihm nicht in den Kram passt.

Nach der 1. Aktion als er mir an die Gurgel ging habe ich mich bereits schonmal von ihm getrennt und bin doch wieder zurück gegangen, weil er sagte er ändert sich. Er hatte mich an dem Tag auch mitten in der Stadt rumgeschubst mich festgepackt, sodass ich am nächsten Tag blaue Arme hatte. Andere Männer sind dazwischen gegangen (fremde Männer) auf die ist er dann auch losgegangen und hat auf sie eingeschlagen. Es war so schlimm, dass die Polizei zu mir kam und mich fragte ob alles ok wäre denn ihnen wäre anderes zu Ohren gekommen. Ich hab ihn natürlich in Schutz genommen und gesagt es wäre alles ok.

Mit seiner Mum habe ich auch schon drüber gesprochen denn wir haben ein sehr gutes Verhältnis. Sie sagt er wäre auch bei seinen anderen Freundinnen so gewesen und sein Vater wäre genauso gewesen. Also kann es ja nicht an meinem Verhalten liegen.

Ich habe ihm angeboten mit ihm zusammen zu einer Therapie zu gehen und ihm zu helfen. Er will es nicht. Er sieht es nicht ein.

Für mich ist es nur so schwer ich habe mich 6 Monate so sehr auf ihn gefreut und auf unsere Zeit und dann werde ich so enttäuscht. Er misstraut mir ständig. Er hat leider auch nicht viel selbstbewusstsein.

Natürlich hatten wir wunderschöne Momente. Wir waren nach seinem einsatz noch zusammen im Urlaub (wo ich dachte danach wird es vielleicht besser). Er ist so der tollste Mann. Er tut alles für mich. Ist immer für mich da. Grundsätzlich verstehen wir uns super und haben jede Menge Spaß miteinander. Aber sobald ich etwas tue, was nicht nach seiner Nase geht, dann dreht er durch. Ich habe mich verändert und erkenne mich oft selbst nicht wieder. Meine Freunde sprechen mich drauf und an und auch Leute, die mich gar nicht so gut kennnen. Wenn er bei mir ist, bin ich total unter Druck. Erst als man es mir gesagt hat, ist es mir aufgefallen.

Jetzt habe ich meine Sachen aus der Wohnung geräumt. Er ist unter der Woche nicht da, da er ausseits arbeitet. Wir sehen uns nur am WE. Ich habe die Sachen aus der Wohnung geräumt während er nicht da ist, weil ich Angst habe es zu tun wenn er da ist. Er würde mich sowieso nicht wieder gehen lassen. Er bettelt rum und beschwört, er würde sich ändern. Er hat es so oft gesagt und nicht getan. Es hält wenige Wochen an und dann ist das selbe Problem wieder da. Meine Gefühle sind nach wie vor vorhanden allerdings ist schon viel kaputt aufgrund dessen, was alles so passiert ist. Aber ich denke oft an die schönen Momente und die Dinge die uns so erfreut haben.

Könnt Ihr mir vielleicht ein paar Tipps geben, was ich tun soll?
Er tut mir so leid, er sagt er habe noch nie so geliebt und würde alles tun. Aber ich glaube ihm nicht. Ich habe Angst, dass er wieder durchdreht und vielleicht noch schlimmere Dinge passieren.

Glücklicherweise habe ich nun noch einmal die Chance bekommen meinen Berufswunsch zu verwirklichen. Ich habe meine Entscheidung es damals nicht zu tun so sehr bereut und hab trotzdem noch mal die Chance bekommen. Er würde wieder nicht hinter mir stehen.

Aber ich liebe ihn doch so sehr

Tuckerzoertchen

Das ist ganz schön harter Tobak

Deine Entscheidung, Dich zu trennen, war absolut richtig! Kein Mensch hat das Recht, Dich so zu unterdrücken, Dich so zu verletzen und zu demütigen.

Mein wirklich dringender Rat: Such Dir umgehend eine Selbsthilfegruppe für Opfer häuslicher Gewalt, denn das bist Du, auch wenn Du es selbst vielleicht nicht so ausdrücken würdest. Die Menschen, die das selbst durchgemacht haben, können Dir am besten weiterhelfen und Dir Tips geben, wie Du Dich verhalten sollst, wenn er versucht, Dich wiederzubekommen. Und das wird er auf alle erdenklichen Weisen, von zuckersüß über bettelnd bis hin zu roher Gewalt, wenn er die Möglichkeit hat.

Such Dir schnellstmöglich Hilfe, bei der Gemeinde, bei der AWO, bei der Caritas, bei der Telefonseelsorge, bei pro familia. Aber bleib nicht alleine damit!

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"Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe." - René Descartes

Angelofthenight

Vielen Dank für Deine Antwort.

Es hilt mir, auch von anderen die Bestätigung zu hören, dass es richtig war. Alleine würde ich es nicht schaffen. Glücklicherweise habe ich ganz tolle Freunde und eine super Familie die mich unterstützen.

Es ist so ein Gefühl, als wenn ich in einer anderen Welt lebe und irgendwie eine völlig andere Wahrnehmung von dem habe, was Sache ist. Mir ist bewusst, dass er sich nicht gut mir gegenüber verhalten hat aber komischweise belastet es meine Freunde und Familie wesentlich mehr als mich. Ich versuche noch immer alles ins grüne Licht zu rücken und ihn in Schutz zu nehmen. Ich würde mich selber als nicht ganz klar im Kopf bezeichnen was das betrifft. Ist dieses Verhalten normal in einer solchen Situation?

Ich habe meiner Familie und Freunden extra gesagt was Sache ist. Damit diese die Möglichkeit haben, mir zu helfen und es mir die Sache schwerer macht zu ihm zurück zu gehen. Die waren zwar erst alle böse, dass ich so lange den Mund nicht aufgemacht habe aber mir war es einfach unangenehm und sogar peinlich, ich schäme mich.

Vielleicht sollte ich tatsächlich eine solche Organisation aufsuchen. Aber das entschärfe ich dann bei mir selber mit der Aussage er hat mich ja nicht richtig geschlagen... Hilfe, was ist nur los

Tuckerzoertchen

Du blickst erstaunlich reflektiert auf Deine Situation; vielleicht ist es bei Dir emotional noch gar nicht richtig angekommen. Das ist nicht ungewöhnlich.

Schau, er hat Dich systematisch in ein Verhaltenskorsett gezwungen, in dem Du keine Bewegungsfreiheit hattest. Jetzt hast Du dieses Korsett abgelegt und musst erst wieder lernen, wie es sich anfühlt, Arme und Beine zu bewegen, tief durchzuatmen usw.

Ich bin selbst GsD nie Opfer häuslicher Gewalt gewesen und kann sicher nur rudimentär Ratschläge geben. Aber ich glaube, dass es wichtig ist, dass Du Dich mit Menschen austauschst, die Deine Situation nachvollziehen und Dich dadurch konkreter unterstützen können.

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"Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe." - René Descartes

Tuckerzoertchen

Hier mal ein Link, der Dir vielleicht hilft:

http://www.gewaltschutz.info/

Ausserdem findest Du bei Tante Google unter "Hilfe bei häuslicher Gewalt" + den Namen Deines Wohnortes möglicherweise Unterstützung ganz bei Dir in der Nähe.

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"Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe." - René Descartes

kathrin007

Hallo,
bei dir ist es zwar eine ganz gewaltige Ecke schlimmer, als es bei mir war, aber mein Ex-Freund hat auch versucht, mich zu unterdrücken, mich zu verändern, hatte Wutanfälle und wurde grob. Bei weitem nicht so schlimm wie bei dir, aber ich kann es nachvollziehen, dass man den Partner in Schutz nimmt, weil man ihn liebt, obwohl man im Grunde genau weiß, dass es auf Dauer so nicht funktionieren wird.

Pass auf, dass du ihm nicht hörig wirst, (wenn du es nicht schon bist). Du hast bisher alles gemacht, was er gesagt hat - auch wider besseren Wissens. Du hast ihm "gehorcht". Du bist in Gedanken und im Tun beim Gehen, wenn er nicht da ist, weil du da klar denken kannst. Aber sobald er da ist, wirst du weich und machst Rückzieher und "gehorchst" ihm wieder. Vielleicht, weil du weißt, dass das erstmal das "geringere Übel" ist, weil du Angst vor seiner Reaktion hast, wenn du ihn endgültig sitzen lässt.

Du weißt, dass du gehen MUSST. Das weißt du!
Nur die Art und Weise ist noch offen.

Geh einfach, so schnell wie möglich, noch bevor er zurück ist.
Geh zu deinen Eltern, da hast du einen gewissen Schutz.
Verweigere direkten Kontakt zu ihm, außer mit Begleitung als "Schutz". Suche von selbst keinen Kontakt zu ihm.
Und geh wirklich zu einer Selbsthilfegruppe.
Denn die erste Zeit wird schlimm werden. Er wird dich versuchen aufzuspüren und zu tyrannisieren, weil ein Typ wie er es nicht so einfach wegstecken wird, sitzengelassen zu werden.
Er wird dir Männergeschichten unterstellen und sonstwas und wenn er bisher schon grob war, wird es jetzt erst recht sein.
Versuch, immer in Begleitung aus dem Haus zu gehen.
Sei für ihn nicht zu sprechen, außer schriftlich.
Und mach dir nicht vor, dass es ja doch manchmal schön war.
Du warst in einem goldenen Käfig. Gefangen. Gedemütigt. Gebrochen.
Du hast was besseres verdient!

Mylow

Ich finde es sehr gut, dass du deinen Eltern und Freunden gesagt hast, was passiert ist. Jetzt haben die wenigstens ein Auge auf dich, falls du wieder schwach werden solltest. Kennst du das Stockholm Syndrom? Das ist, wenn Menschen Sympathien oder Liebe zu den Leuten aufbauen, die sie unterdrücken. Das ist keine Liebe. Nur weil er mal nicht gemein zu dir ist, heißt das nicht, dass er gut ist oder dich liebt. Das muss dir bewusst sein. Niemand hat es verdient, schlecht behandelt zu werden. Du hast komplett richtig gehandelt, als du auszogst.

de facto

Also Moment Mal Mylow, jetzt muss ich hier mal Einhalt gebieten.
Zu aller erst mal folgendes zum deinem mangelndem Sachverstand:

Unter dem Stockholm-Syndrom versteht man ein psychologisches Phänomen, bei dem Opfer von Geiselnahmen ein positives emotionales Verhältnis zu ihren Entführern aufbauen. Dies kann dazu führen, dass das Opfer mit den Tätern sympathisiert und mit ihnen kooperiert, Der Begriff des Stockholm-Syndroms, das kein Syndrom im eigentlichen Sinne darstellt, ist auf das Geiseldrama am Norrmalmstorg vom 23. bis 27. August 1973 in Schweden zurückzuführen. Damals wurde Kreditbanken, eine Bank am Norrmalmstorg, im Zentrum der schwedischen Hauptstadt Stockholm, überfallen. Vier der Angestellten wurden als Geiseln genommen. Es folgten mehr als fünf Tage, in denen die Medien erstmals auch die Angst der Geiseln bei einer Geiselnahme illustrierten. Dabei zeigte sich, dass die Geiseln eine größere Angst gegenüber der Polizei als gegenüber ihren Geiselnehmern entwickelten. (Wiki lässt grüßen)

Ich denke doch, dass die Situation von Angelofthenight überhaupt rein gar nichts mit dem Stockholm Syndrom zu tun hat, also übertreibe hier bitte nicht so maßlos und setze unseren Usern, die hier auf ersthafte Hilfe hoffen nicht solche Flausen in den Kopf.

Als nächstes Mal zu dir Mylow, ich habe mal quergelesen was du hier so schreibst und muss dir mal sagen was ich einen dicken Hund finde: Sich anzumelden in einem Forum, mit Werbung bzw. Weiterleitung zu andern Websites in der eigenen Signatur, und um zu erreichen dass diese auch überall wahrgenommen werden, hier auf so ziemlich jeden Beitrag zu antworten, gefährliches Halbwissen zu verbreiten oder totale Ahnungslosigkeit zu präsentieren, und wenn nichts davon zutrifft denn anderen nach den Mund reden oder widerholen die vor dir geschrieben habe.

Entschuldige bitte Angelofthenight, aber das musste mal sein, sorry dass ich dein Thema dazu "missbraucht" habe. Nun wieder back to topic.

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Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.

Mylow

http://de.wikipedia.org/wiki/Stockho...rom#Parallelen
Soviel dazu.

de facto

@ Mylow: Na da wird sich Angelofthenight aber freuen, dass du ihr das unterstellst ohne jegliche Ratschläge oder Zuspruch anzubieten und um dich nochmal auf eines aufmerksam zu machen, Wiki spricht da von Paralellen, mehr auch nicht. Angelofthenight ist weder entführt worden noch in Geiselnahme genommen worden. Glaubst du nicht, dass du dich hier ein bisschen zu weit aus dem Fenster lehnst? Manchmal kann ich über die Selbstwahrnehmung mancher Menschen wirklich nur den Kopf schütteln…

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Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.