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...Hallo Forum, hier meine kleine Geschichte....

....seit knapp 1,5 Jahren bin ich zusammen mit einer Frau mit Kind.

Bisher gabs da nur übliche Reibereien, Erziehungsfragen, das typisch quängelnde Kind, Dinge mit denen man zurechtkam.
Zu meiner persönlichen Situation, ich leide seit ein paar Jahren (vor 6 Monaten diagnostiziert) unter Depressionen und einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung - ich musste mich oft zurück ziehen, bin emotional aufgewühlt - das sind so zwei kleinere Symptome.

Ich hatte in den ersten Monaten der Beziehung, gerade wenn es um Erziehungsfragen ging, immer ein befreundetes Paar herangezogen, weil sie ihre Kinder wirklich mit höchsten Maßstäben erziehen. Dabei ging es z.B. um Sozialisierung, Kontakt mit Gleichaltrigen und Erwachsenen...

Irgendwann fasste meine Freundin dieses Paar, obwohl sie sie nicht kannte, immer wieder kritisch auf und fragte "Wie ist das denn bei X und Y?" Diese Frage kam ziemlich häufig und irgendwann ging sie mir auf den Keks.

Natürlich möchte niemand verglichen werden - ich hatte Anfangs keine Berührungspunkte mit Kindern, war immer Vogelfrei und es erschien mir so, als wären X und Y die perfekten Eltern. (Die es vermutlich nicht gibt)....

Nunja, jedenfalls, immer wenn es um Erziehung ging und man langsam in Richtung Streit wanderte, hat sich meine Freundin auf die beiden berufen und gefragt wie die beiden es machen.

Das Paar hat zwei Kinder, beide ehelich geboren, meine Freundin wiederum, hat das Kind sehr früh (21) bekommen, der Erzeuger war ein Lügner, Dealer, so alles was man sonst nur im Mittagsprogramm von RTL sieht, sie hat also die Erziehung alleine "gewuppt" und die damalige Beziehung beibehalten um das Kind zu schützen.

Als der kleine 5 war, ging es nicht mehr anders und sie trennte sich von ihm.

Neulich hatten wir das Gespräch ob die Beziehung noch Sinn macht, weil sie von mir Familienleben erwartet - das ich oft da bin, die Erziehung mit übernehme etc... autark von meiner Krankheit die sich aber langsam bessert. Ich hingegen kannte ja das Familienleben nicht so wirklich und erklärte ihr, das eine Beziehung Grundlage des Familienlebens ist, das also erstmal die Beziehung funktionieren muss um ein Familienbewusstsein zu gewährleisten.... Wir sehen uns "zu zweit" lediglich 1-2 Stunden Abends und am Wochenende insgesamt 10 Stunden.... Einzelne Tage für uns als Paar sind spärlich, im besten Fall 1 ganzer Tag pro Monat.

Jetzt kommt der Punkt, als sie im Auto saß und zum 40285 mal fragte wie wohl X und Y mit dieser Situation umgehen würden, sagte ich "die Kinder sind von beiden, da gibt es keinen Bastard" und zack, war sie weg.

Jetzt zur Erklärung, als ich 9 oder 10 war (ende der 80er) war Bastard ein "tolles" Schimpfwort bei uns an der Schule. Freilich wusste keiner was es bedeutete....
Irgendwann im Matheunterricht lies einer dieses Wort fallen und der anwesende Lehrer erklärte uns (vielleicht auch eigennutz weil er es nicht hören wollte), das dieses Wort bedeutet das etwas gemischt / nicht ehelich gezeugt wurde.

In diesem Bewusstsein nahm ich das Wort also in den Mund. Kaum war ich daheim, habe ich Google angeworfen um mich selbst zu bestätigen und siehe an, Wikipedia sagt in etwa "altgebräuchlich für unehelich" und dann kam es - weiter auch "inzwischen nur noch abwertend als Beleidigung gemeint"...

Ich hab mich sofort entschuldigt und inzwischen bin ich seit drei Tagen am heulen, flehen, schwören und machen, das es nicht meine Absicht war, Sie zu verletzen oder den Kleinen zu beleidigen. Ich selbst bin Scheidungskind und weiß wie schwer es ist ohne Vater groß zu werden. Im April wäre ich mit dem Kleinen alleine nach Berlin gefahren (~600 km) um mit ihm ein paar "Männertage" zu verbringen, aber alles was ich bisher an guten Dingen gemacht habe, ist total vergessen.... Ich kämpfe gegen Windmühlen, schreibe ihr Texte - die ihr zeigen wie es gemeint war bzw. das es total Dumm von mir war - ich es aber nicht besser wusste....

Jetzt scheint die Beziehung am Scheitern zu sein und ich weiß nicht, ich habe langsam das Gefühl mich selbst zu verlieren, weil ich mich ständig erklären muss, dabei habe ich nicht mit Absicht etwas böses sagen wollen....

Wie ist eure Einschätzung der Situation?

de facto

Ähm…echt heftig. Also von mir hättest du wahrscheinlich noch ein paar eingeschenkt bekommen.
Also ich kann dir ehrlich gesagt kaum abnehmen das du nicht weißt, dass diese Wort schon immer auch eine Beleidung und ein Schimpfwort war, unabhängig von seiner Bedeutung. Und selbst wenn die Erklärung deines Lehrers das Ganze schonend ausdrückte, so ist das sicherlich eine Weile her und du hättest in der Zwischenzeit genug Zeit gehabt, dich über den genauen Sprachgebrauch diese Worts aufklären zu können, denn in der Regel gilt, was ich nicht kenn werfe ich anderen nicht um die Ohren. Ich vermute eher du hast aus Wut gehandelt und warst zornig, dass sie dir schon wieder mit diesem Pärchen kam, und genau da hast du ja auch differenziert und hast deiner Freundin dieses Wort entgegen geschleudert. In meinen Augen bewusst und auch wissend um die Bedeutung. Dafür kannst du dich nicht mehr entschuldigen denn an sich ist es unentschuldbar, was du machen kannst ist ihr deinen Zorn und deine Frustration erklären aus der sich diese Situation ergab, und hoffe auf ihr Verständnis sonst siehst du sie wahrscheinlich nicht wieder.

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Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.

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Jetzt muss ich leider ausholen...

Basiswissen: Um den Jungen dreht sich alles, ich hatte auch mal ein Gespräch mit meiner Freundin wo sie sagte ich komme nach dem Kind, irgendwie war es damals für mich verständlich, aber trotzdem wars irgendwo auch ein Tiefschlag. Im Prinzip ist er ein Planet und alles andere sind Trabanten die folgen.

Problematik davor: Er wollte an Silvester unbedingt durchmachen - sein eigenes Ziel (mit 10) war 6 Uhr morgens. Alle haben es erstmal soweit belächelt... Als es dann gg. 1 Uhr war, und alle ins Bett wollten, wir drei bei mir saßen, sagte er, er möchte noch Fernsehen.

Meine Freundin fragte mich und ich sagte nein, sie hat dann mit dem Kleinen diskutiert und er wurde Pampig und fing langsam an sie anzumotzen. (er ist recht verwöhnt)

Ich kam dann ins Wohnzimmer und gab ihm die Option, entweder ins Bett ohne irgendwas oder von mir aus mit seinem tragbaren Videospiel. Er gehorchte dann, kam aber alle 2 Minuten raus (plötzliche Kopfschmerzen, danach Bauchschmerzen).

Im Bett erklärte ich meiner Freundin ruhig, das es nicht Sinn der Sache ist, wenn sich ein 10 Jähriger durch Telefonerotik Werbung zappt...

Nächster Morgen, er immer noch pampig, wir haben uns fertig gemacht und nach gefühlten 20x stand er dann vom Fussboden auf dem Flur auf und rannte beinahe ohne ein Wort zu sagen zum Auto.

Ich gebe zu, ja, ich war angefressen und mir ist schon im Flur beinahe der Kragen geplatzt weil meine Freundin erneut reagierte, als wäre es das normalste der Welt, das Kind tun zu lassen was es will.

Im Auto regulierte sich meine Laune, ich habe zwar nichts gesagt, aber es war wieder OK.

Der kleine ging aus dem Auto zu den Großeltern und meine Freundin kam dann mit o.g. Thema.

Jau, es mag sein, das ich das Wort relativ Trocken gesagt habe, aber nein, und da beharre ich drauf, das Wort ist nicht in meinem regelmäßigen Sprachgebrauch und ich war der Überzeugung das es mit Sicherheit keine positive Stimmung verbreitet, das es aber, ein Schimpfwort ist, musste ich erst so erfahren. Es war ein gutes Stück Unwissenheit.

Erklären tue ich mich seit drei Tagen wie erwähnt. Ich hab dem Kind in jedem Sinne mehr gegeben als der leibliche Vater und wie oben geschrieben bin ich selbst nach meinem ersten Lebensjahr bei meiner Mum groß geworden.... Aber das nur by the way.

de facto

Offenbar ist es ja nicht nebensächlich wenn es dich beschäftigt, aber es ist nicht die Antwort bezüglich deiner eingangs gestellten Frage: Möchtest du nun wissen wie du deinen definitiven und reichlich großen Fehltritt mit der Beschimpfung ihres Sohnes wieder einrenken kannst oder willst du von uns wissen, wie du mit der defizitären Erziehung des Sohnes deiner Freundin umgehen sollst?

Hast du geglaubt dass ihr fehlerhafter Umgang mit ihrem Kind deinen Fehler nichtig macht?

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Mit Sicherheit nicht.

Solang sich das nicht einrenkt, braucht mich die "defizitäre Erziehung" nicht interessieren.

kathrin007

Naja, das finde ich auch wieder zu einfach gesagt. Denn die "defizitäre Erziehung" war Grund für eure Befindlichkeiten und auch für deine Aussage, die zu der Eskalation führte.
Ich denke, erst wenn du dir überlegst, wie du in ZUkunft mit solchen Situationen umgehen kannst/solltest, bist du bereit wieder auf sie zuzugehen.

Was du ihr mit deiner Aussage deutlich gemacht hast, und da ist es eigentlich egal, ob es jetzt bewusst als Schimpfwort gemeint war oder nicht, dass du nicht in "Wir" denkst, sondern dich rausnimmst und sie mit dem Kind in schwierigen Situationen alleine dastehen lässt.
Auch wenn es in der Realität nicht so ist und du viel mit dem Kind machst, war das eine Aussage, die evtl. alles zerstört hat in ihr, was sich bisher zwischen euch aufgebaut hattet.

Flehen und Jammern hilft jetzt nichts, du hast ihr deutlich gemacht, dass es dir leid tut (hoffe ich) und jetzt liegt es an ihr darüber hinweg zu kommen und wieder einen Schritt auf dich zuzugehen.

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When nothing goes right, go left.

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Ich kann aber nicht bestimmen wie sie die Erziehung umzugestalten hat... Wir hatten uns am Tag wo ich das sagte Abends noch getroffen (zum letzten mal) und ich hab auch das Thema Erziehung aufgegriffen und einige Vorschläge gehabt, die sie auch gut fand.

An dem Abend hat sie gesagt es wäre alles wieder OK (ich hatte mich zu dem Zeitpunkt schon 100x für meine Dummheit entschuldigt) - wir hatten Nähe miteinander geteilt und dann am nächsten Morgen kam der Tsunami wieder....

Ich komm mir halt vor wie ein schmückendes Beiwerk das man nun auch ganz locker wieder los wird. Sie hat bald Geburtstag.... Weiß nicht was ich machen soll.

kathrin007

Es stimmt, du kannst nicht bestimmen, wie sie die Erziehung gestaltet, auch wenn sie deine Vorschläge gut findet und dann doch wieder nicht danach handelt.

Es wird recht schwierig für dich. Das sag ich aus Erfahrung. Mein Ex-Freund war auch sehr einfühlsam bei meinen beiden Kindern, hat sich voll mit eingebracht, war immer mit ihnen draußen, hat der kleinen Schwimmen beigebracht... Aber er hat mir immer wieder Vorwürfe gemacht, ich wäre nicht konsequent genug in meiner Erziehung, diese Vorwürfe hat er aber nicht als Vorwürfe verpackt, sondern eben Vorschläge gemacht, die ich gut fand oder Theorien aufgestellt, die ich auch so gut fand, und dann aber gesagt, warum ich das und das nicht so mache, wie ich selbst doch gut fände...

Der letzte Streit war wegen der Kinder und dann ging mir die Galle über und ich habe Schluss gemacht. Waren aber auch andere Gründe da.

Was ich sagen will: man ist als Partner einer Mutter immer in einer blöden Situation. Man hat den Blick von außen und sieht schneller, wenn was falsch läuft. Aber eine Mutter lässt sich das nicht gern sagen und außerdem verwöhnt man nun mal die eigenen Kinder, das ist einfach so.

Was den Geburtstag angeht: gestalte ihr ein schönes Fotobuch mit Erinnerungen aus eurer gemeinsamen Zeit (mit Kind). Das wird wirken...

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Fehlerbehaftet

Danke für den Tipp. Daran hatte ich auch schon gedacht.

Ach es ist zum verrückt werden, wie du sagst, von Aussen sieht Erziehung immer so leicht aus und man kann noch Objektiv beurteilen und dennoch ist man irgendwo gefangen. Es ist nunmal nicht das eigene Kind und dennoch habe ich ihn sehr gerne - hab immer getan was ich konnte ob mit oder ohne Krankheit, hab versucht alle Wünsche zu erfüllen... Dieses eine dumme dumme Wort wird zum Stolperstein.

Ich hab den Fehler nie bei dem Jungen gesucht, weil die Frucht nur so gut werden kann wie der Baum ist, daher habe ich den kleinen nie direkt kritisiert, aber egal wie das Leben davor war, das Wort war wohl ein riesen Schlag, das weiß ich, aber diese Tragweite wollte ich bei weitem nicht bezwecken, hätte ich Dummkopf mich 5 min. vorher informiert wäre jetzt alles in Butter.

Tuckerzoertchen

Also, selbst wenn man das Wort "Bastard" durch beispielsweise "unehelich" ersetzt, ist der Satz gerade in dem Kontext, den Du nachgereicht hast, eine grobe Herabsetzung und zeugt von Geringschätzung. Nun gut, Du hast es aus der Wut heraus gesagt und wem sowas noch nie passiert ist, der werfe den ersten Stein.

Dass sie wütend, beleidigt und verletzt war, ist verständlich, aber ich bin sicher, dass ihr selbst auch schonmal etwas über die Lippen geflutscht ist, was ihr im Nachhinein leid tat. Mit der Argumentation würde ich sie in einem ruhigen Gespräch packen. Frag sie, ob sie von Deinem Umgang mit ihrem Sohn wirklich schließen kann, dass Du ihn so geringschätzt, oder ob nicht Dein Umgang mit ihm eher davon zeugt, dass dem nicht so ist.

Was die Umsetzung der Erziehung angeht, so bin ich durchaus der Ansicht, dass Du ein Mitspracherecht hast, da sie das ja auch von Dir erwartet. Wenn Ihr nicht beide lernt, dem Jungen in vernünftigem Maß Grenzen zu setzen, zieht Ihr Euch einen kleinen Terroristen heran, der Euch spätestens mit Einsetzen der Pubertät nach der Supernanny schreien lässt.

Inwieweit Du dazu bereit bist, musst Du allerdings selbst wissen. Dass Du die Frau nur gemeinsam mit ihrem Sohn bekommen kannst, ist Dir ja selbst klar.

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"Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe." - René Descartes