maddin

Hallo liebe Leute,

ich darf mich kurz vorstellen: Martin, 25, Student Mein Problem ist folgendes: ich weiß einfach nicht mehr weiter mit meiner "Beziehung", sofern man das noch Beziehung nennen kann. Damit man aber alles ein wenig besser versteht, muss ich ein wenig ausholen.

Ich habe die Gute kurz vor meinem Abitur kennengelernt, wir haben uns sofort verstanden und viel unterhalten. Danach haben wir uns ab und zu getroffen, keiner von uns hatte damals aber den Mut zu sagen, was er für den anderen empfindet zumal wir beide auch immer in anderen Beziehungen feststeckten.
Wir haben uns dann immer mal wieder aus den Augen verloren und hatten keinen Kontakt, aber sobald wir wieder Kontakt hatten, war es so als wäre nichts gewesen und wir hätten uns erst gestern gesehen.
2008 kurz bevor ich in die Schweiz gezogen bin, sind wir dann zusammengekommen, nachdem wir uns mal wieder sehr lange unterhalten hatten. Sie wohnte zu der Zeit in Mannheim zwecks ihrer Ausbildung. Nach einem Jahr bin ich wieder zurück nach Deutschland, auch wegen ihr, da für sie das mit der Schweiz sehr belastend war (und weil die deutschen Unis von meinem Studium nichts anerkannt haben, anderes Thema ). Seit Oktober letzten Jahres ist sie mit ihrer Ausbildung fertig und wir haben eine gemeinsame Wohnung. Ich bin nach wie vor Student und Selbstständig und sie hat hier ihre Arbeit.

Aber von Beziehung her ist es weit gefehlt. Wir haben weder Sex, reden nicht miteinander und geraten ständig aneinander. Unser Alltag sieht in etwa so aus: sie steht um 7 sowas auf und macht sich fertig für die Arbeit und geht dann aus dem Haus. Ich schlafe da meistens noch, da ich a) Nachtmensch bin und b) momentan wegen Prüfungen auch viel zu Lernen habe. Ich steh dann meistens gegen halb 9 auf. Sie kommt immer zwischen 16:00 und 17:00 Uhr nach Hause, dann kochen wir und essen gemeinsam. Manchmal kocht nur sie, manchmal nur ich, manchmal wir beide. Gut ausgewogen wie ich finde. Nach dem Essen lerne ich meistens weiter oder bin Arbeiten, je nachdem was gerade ansteht und wichtiger ist. Von 19:00 bis 20:00 Uhr schauen wir dann gemeinsam Fernsehen und ich bin danach wieder arbeiten / lernen.

So sieht es zumindest unter der Woche aus, am Wochenende wird es schlimm. Meistens sind wir bei ihren Eltern oder ihre Eltern sind hier, selten dass wir mal was gemeinsam machen, wo auch wirklich nur wir beide etwas unternehmen.

Das eigentliche Problem ist aber, dass ich langsam nicht mehr glauben kann, dass sie mich wirklich liebt. Sie meckert an allem rum, ist mit nichts zufrieden. Ich bin 25 und sie ist 23, wir haben eine 100qm Wohnung, sie kann zu Fuß in die Arbeit, sie hat kein Auto und ich fahre sie unter der Woche überall hin, wenn es mal etwas weiter weg ist (Fitness, Freundinnen treffen, etc.). Die Einrichtung der Wohnung stand noch nichtmal 1 Monat, da ging es schon los: wir brauchen einen neuen Esstisch (der alte war vorher vom IKEA gekauft) für mehr Leute, wir brauchen einen weiteren Kleiderschrank, wir brauchen einen neuen Fernseher, etc. pp. Sie meckert an mir ständig rum, ist weder mit meinem Aussehen (1,81 cm, knapp 72 kg) zufrieden (sie 1,60cm, 65kg) sagt immer im Beisein von Freundinnen, so 10kg mehr könnte ich schon noch vertragen, etc. pp.

Meistens ist es dann so, dass wir wegen Belanglosigkeiten das Streiten anfangen, z.B. weil ich Samstag mal wieder nicht ausm Bett gekommen bin und bis um halb 11 geschlafen habe (das ich da aber meistens bis um 4 in der Nacht vorher gelernt habe, sieht sie nicht).

Aktuell ist es wieder so: Freitag haben wir einen neuen Kleiderschrank bekommen, gemeinsam aufgebaut (das meiste ich) und abends waren wir noch essen. Samstag wollte sie dann putzen und ich sauge dann meistens die komplette Wohnung durch. Da ich aber Freitag wieder bis um halb 3 gelernt habe, war ich Samstag dementsprechend müde und kam nicht ausm Bett. Sie weckte mich aber auch nicht auf, als sie mit putzen fertig war, sondern hat selber gesaugt. Als ich dann aufstand war ihr Kommentar: "Bequemt sich der Herr auch mal ausm Bett?" Ich hab dann nur geantwortet, sie hätte mich ja wecken können, dann schaute sie mich an und sagte: "Das ist nicht meine Aufgabe!" in einem extrem bösen und angreifenden Ton. Seitdem haben wir kein Wort mehr miteinander gewechselt. Samstag waren wir dann bei meinen Eltern, weil ich meiner Heimatstadt das Altstadtfest war und das erste was sie zu meiner Mama sagte (als ich nicht dabei war), war dass ich jetzt endlich mal lernen soll Verantwortung zu übernehmen und nicht immer so ein Lotterleben führen soll.

Leute, das hier ist jetzt nur ein kleiner Teil der Geschichte. Sie hält mir immer vor, ich wäre ein Träumer und kriege nichts auf die Reihe (eigene Firma, 3 Firmenbeteilungen, abgeschlossene Berufsausbildung verkürzt auf 2 Jahre mit Schnitt von 1,3, halbfertiges Studium mit aktuellem Schnitt von 2,1).

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Meistens geht es auch um das Thema Geld, ich verdiene momentan halt nicht soviel. Es reicht gerade so, um über die Runden zu kommen, aber für mehr halt nicht.

Wie seht ihr das? Ist sowas Liebe oder was ist das? Ich kann diese Beziehung so einfach nicht mehr weiter führen, da mir aber doch einiges an ihr liegt, würde ich da gerne mit ihr reden, was meistens aber nicht in Frage kommt. Wir hatten schonmal einen größeren Streit und mein Vorschlag war, dass ich einfach mal ein Wochenende wegfahre (oder sie, wär mir egal gewesen) und wir auf Abstand gehen. Sie meinte dann, wenn ich das mache, brauch ich gar nicht mehr zurück kommen, denn ich soll endlich mal lernen, wenn ich mich in meinem Leben für was entscheide, dann soll ich auch dafür gerade stehen und nicht sofort flüchten, wenns schwierig wird. Ich seh das aber ganz anders, das hat in meinen Augen nichts mit Flüchten zu tun, sondern einfach damit, dass jeder mal einen klaren Kopf kriegt, in dem man sich eben nicht jeden Tag aufn Sack geht.

Zum Abschluss noch das, was sie immer sagt, wenn wir uns streiten: "Ich bin schließlich immernoch eine Prinzessin und will auch so behandelt werden".

Ich hätte von euch gerne mal eine objektive und ehrliche Meinung über diese Situation!

Danke!
Martin

Florsa

Lieber Martin,

Ich bin zwar frisch angemeldet, habe aber dennoch etwas zu deinem Beitrag zu sagen. Ich kenne das "Spiel" allzu gut. Ich habe meine damalige Partnerin in der Schule kennen gelernt, und wir waren insgesamt 6 Jahre zusammen. Die letzte Zeit war es im Prinzip zu 100 % wie bei dir.
Es ist natürlich schwer als Außenstehender Ratschläge zu geben, oder zu versuchen eine Lage einzuschätzen. Deswegen schreibe ganz unverbindlich so wie ich das sehe.
Der erste Fehler könnte darin liegen, das ihr nicht mit einander redet. Meißt neigen Frauen dazu Gedanken und Probleme lange mit sich herum zu tragen. Sie lassen es sich zwar anmerken, können oder wollen aber selbst wenn sie darauf angesprochen werden nicht explizit antworten. Ein Treffender Wortlaut wäre: "Du bist komisch, oder anders"..."Was ist los, was beschäftigt dich?" Frau: "Nichts, nein alles okay."....
Falls dir sowas bekannt vorkommt, dann ist es schonmal nicht so gut. Leider entwickelt man sich in seiner Jugend und anfang 20 extrem. Nie wieder im Leben wirst du so schnell von äußeren Faktoren beeinflusst wie zwischen 18 und 25. Das gilt natürlich für beide Seiten, und so kann es passieren, oder passiert es leider in dem meißten Fällen das sich zwei Personen in verschiedene Richtungen entwickeln. Wie du es beschreibst könnte es auf euch zutreffen.
Der nächste Punkt ist euer Sexleben, ist die Beziehung intakt, oder bzw. ausreichend Liebe vorhanden um die Beziehung weiter zu führen, dann muss euer Sex auch intakt sein. Schlaft ihr nicht miteinander, sie vertröstet dich, lässt sich Ausreden einfallen oder ähnliches ist es ein schlechtes Zeichen. Geht dies schon länger so, stellt sich mir die Frage, was tust du dagegen? Versuchst du wirklich dein bestes, hast du dir Maßnahmen überlegt "Pepp" einzubringen oder ähnliches? Falls ja, und es hat keine Wirkung gezeigt, kann ich aus meiner Erfahrung herraus sagen das es schwierig ist darauf eine fortlaufende Beziehung aufzubauen. Selbst wenn sie es noch so versucht, wenn ihr Dinge durch den Kopf schießen die sich mit dir nicht bespricht, oder einfach unglücklich ist, dann fehlt ihr die Lust zum Sex.
Fragt euch beide ob es nicht mehr oder weniger Alltag und Gewohnheit ist, und ihr einfach Angst habt euch gegenseitig zu verlieren.
Vor diesem Punkt standen meine Exfreundin und ich vor gut 1 1/2 Jahren. Und wir haben nach etlichen Gesprächen und Versuchen entschlossen das es leider nicht mehr passt, das wir verschiedene Ansichten und Ansprüche haben. Allerdings haben wir es geschafft nach einer Pause von 2 Monaten (die sollte man sich auch lassen) normal mit einhander umzugehen. Weil immerhin hat man sich einmal geliebt. Heute verbindet uns neben der Erinnerung eine sehr innige Freundschaft und wir können uns alles erzählen. Ich bin mitlerweile wieder sehr glücklich in einer anderen Partnerschaft und auch ihr geht es sehr gut.
Was ich dir damit sagen will: Höre in dich hinein und überlege ob es nicht mehr oder weniger eine freundschaftliche Beziehung ist.
Für mich sieht es zumindest nach dem was du erzählt hast danach aus, als ob die Liebe bei euch vergangen ist. Und damit würde ich meiner Meinung nach beidseitig sprechen, also nicht nur von ihr.

Ich verstehe sehr gut, das es dir schlecht geht, wenn sie nicht hinter dir steht. Wenn sie dir keine Anerkennung gibt, dich nicht lobt. Ist es Liebe, lobt man sich, man ist stolz auf den partner. Auch wenn es etwas ist was für einen selbst vielleicht gar nicht so toll ist.

Zu deinem Abschlusssatz: Ich hoffe ich lehne mich nicht zu weit aus dem Fenster, aber wenn ich das so einschätze dann hat sie bei euch die Hosen an. Und das ist auf Dauer sehr ungesund. Wenn dir was an der Beziehung liegt, und du eine Zukunft darin siehst, dann zeig ihr auch das DU der Mann bist. Prinzessin hin oder her, hat eine Frau verdient, dann wird sie auch auf Händen getragen, was aber nicht heißt das du deine Autorität verlieren darfst. Das du sie überall hin fährst zb. ist ein klares Anzeichen dafür das du das machst was du deknst was sie erwartet. Selbst wenn sie nicht fragt, machst du ihr das Leben "bequemer". Das ist schön, natürlich aber nur bis zu einem bestimmten Punkt. Mach nicht zuviel, lass sie ruhig alleine putzen. Dadurch das sie schon gesaugt hat, hatte sie nur einen Grund dir etwas vorzuwerfen. Würde sie Streit umgehen wollen, hätte sie ihren Teil gemacht, und dir den Staubsauger an dein Bett gestellt.
Es kann sein das die Damen hier im Forum das ganze ein bischen anders sehen, aber meiner Meinung nach solltet ihr entweder klar über eine Trennung nachdenken, oder aber du zeigst das es Grenzen gibt und dir mehr rausnimmst. In der Regel müsste ihr das ein Dorn im Auge sein und sie denkt über ihr Verhalten nach.

Eine letzte Frage noch... hast du auch keine Lust auf Sex oder geht das nur von ihr aus? Also ich rede jetzt nicht! von "triebgesteuerter Männlichkeit" sondern purem sinnlichem Sex...

ich hoffe ich konnte dir helfen, allerdings dient der Beitrag nur dazu das du mal eine andere Meinung hörst. Entscheiden könnt nur ihr beiden!

lg

maddin

Hallo Florsa,

danke für deine Worte, so in etwa schätze ich die ganze Lage selbst auch ein. Wir haben uns kennengelernt, da waren wir beide noch in der Schule, ich hatte noch längere Jahre (jetzt bedingt durch Gene so gut wie keine mehr). Ich hab mich schon während meiner Ausbildung verändert und während dem Studium habe ich mich auch stark verändert, mir sind im Leben ganz andere Dinge wichtig geworden und ich habe viele Ansichten entwickelt was bestimmte Themen angeht.

Sie hat sich natürlich auch verändert, ist mit ihrer Ausbildung fertig und hat andere Erwartungen ans Leben. Ich denke langsam, dass wir uns in Richtungen entwickelt haben, die nicht mehr miteinander korrelieren und es damit einfach nicht mehr passt. Ich bin aber auch der Meinung, dass wir uns immer noch lieben, sonst hätte ich das alles hier (geht ja jetzt schon fast 1 Jahr) nicht so lange mitgemacht.

In einem Punkt geb ich dir so gut wie Recht. Sie hat ein wenig die Hosen an, was aber Absicht bei mir ist. Ich bin bedingt durch Studium und Selbstständigkeit kaum erreichbar, hab also enorm wenig Zeit für eine Beziehung. Und da ich als Löwe die Angewohnheit habe meine Partnerin wirklich auf Händen zu tragen, habe ich mir überlegt, wie ich die wenige Zeit nutzen kann und ihr das Leben erleichtern kann. Und da kam für mich eben auf, da sie kein Auto hat, dass ich sie eben fahre, was ich auch gerne mache, denn so hätten wir wenigstens immer fünf Minuten nur für uns, wo es keinen Fernseher gibt, kein Computer, sondern nur sie und ich (gut und der Straßenverkehr, aber hier ist nicht so viel los auf den Straßen...).

Ich mache sowas gerne, aber nur solange man das auch zu schätzen weiß und nicht als selbstverständlich erachtet und man es ausnützt.

Sex war aber von Anfang an ein schwieriges Thema, es hat über 3 Monate gedauert, bis wir das erste mal Sex hatten, weil sie der Meinung ist, man muss sich das erst verdienen. Ich hatte damit kein Problem, ich liebte sie ja und da warte ich auch gerne 3 Monate. Sie sagt aber von sich selbst sie ist sexfaul und auch in den guten Zeiten hatten wir vllt. maximal 2 im Monat Sex. Als wir noch nicht zusammen wohnten und ich sie am WE Freitag Abend besucht habe, hatten wir nicht wie jedes normale Paar Freitag oder Samstag Sex, nein wir hatten dann Sonntag Abend Sex, damit ich noch ein Weilchen länger brauche. Sie hat es immer als Druckmittel benutzt und so ein Verhalten finde ich nicht normal, auch nicht wenn die Beziehung intakt ist.

Ich könnte hier noch tausend andere Geschichten erzählen. Das komische ist hatl nur, dass jeder mit dem ich rede, sei es Familie oder Freunde die gleiche Meinung hat wie ich und das hat mich erst stutzig gemacht. Wenn man mich kritisiert, dann höre ich zu und versuche das zu ändern, so dass es für beide Seiten passt. Ich steck da auch gerne ein wenig zurück, nicht weil ich nicht die Hosen anhabe, sondern weil ich sehr anpassungfähig bin und ich mich selbst mit wenig zufrieden geben kann.

Aber momentan ist eben auch für mich der Bogen entspannt. Das Problem ist wie gesagt, dass die Frau nicht mit sich reden lässt. Wenn ihr etwas nicht passt, ist sie nicht nur abweisend und kaltherzig, nein sie wird richtig böse und beleidigend und damit kann ich nicht umgehen, weil es für mein ein Unding ist, wenn man jemanden liebt ihn so respektlos zu behandeln. Ich mein gut, in einem heftigen Streit rutscht ein schonmal ein kleines Schimpfwort raus, aber das was sie teilweise sagt ist kein Schimpfwort mehr, sondern pure Respektlosigkeit.

Beispiel: wir sind mal Spazieren gegangen und sind dabei in Gespräch über die Lebensplanung gekommen. Sie fragte mich, wie lange denn jetzt mein Studium noch dauert und was ich danach machen will. Ich sagte ihr, dass mein Bachelor noch mind. 2 Jahre dauert und was ich danach mache, weiß ich noch nicht. Wenn ich in 2 Jahren noch immer die Lust zu lernen habe, werde ich meinen Master machen und wenn nicht, dann eben nicht. Zudem kommt es darauf an, wie es mit der Selbstständigkeit läuft. Läuft die so gut, dass ich davon gut leben kann, werde ich wohl meinen Master auch nicht machen und welchen Master ich genau mache, das weiß ich auch noch nicht. Ich hab ihr auch gesagt, dass ich sicherlich nicht mein ganzes Leben lang diesen Beruf ausüben werde, sondern später - vorausgesetzt die Umstände passen - auch sehr gerne eine Restaurant oder eine kleine Kneipe eröffnen würde.
Sie meinte daraufhin, dass sei der größte Schwachsinn, den sie je gehört hat. Mit 25 sollte man doch jetzt endlich mal wissen, was man machen will und was nicht und ich würde mich wie ein verwöhnter reicher Sohn (was ich definitiv nicht bin!) anhören, dem alles egal ist und der gerade das macht, wozu er Lust hat.

Und solche Sachen kommen öfter, sie hat schon öfter Dinge zu mir gesagt, die jeglichen Respekt verloren haben. Dabei kommt es manchmal nicht drauf an, was sie sagt, sondern mit welchen Ton und Gesichtsausdruck: Verachtung, Respektlosigkeit, von oben herab.

Ich wäre aber gerne mal an Meinungen von Frauen interessiert :-)

Martin

P.S.: So sachen wie "Was ist los mit dir? Du bist so komisch", etc. brauch ich gar nicht erst sagen, weil dann kommt immer folgender Spruch: "DAS muss du schon selbst wissen!" und ganz ehrlich: auf den Kindergarten habe ich keine Lust.

kathrin007

Also ich denke - als Frau - dass euer "Lebensrhythmus" nicht zusammenpasst. Du bist ein Nachtmensch, gehst sehr spät ins Bett und stehst spät auf.

Sie hat einen "normalen" Alltag, früh aufstehn, ab in die Arbeit, heimkommen, essen, normal ins Bett. Wobei "normal" relativ ist. Heißt nicht, der allein richtige Lebensstil...

Dass sie dich da als Faulenzer und Looser sieht, ist ihre Art zu zeigen, dass sie nicht damit einverstanden ist, dass euer Leben so zeitverschoben ist. Sie hätte eben gerne, dass du auch früh aufstehst, vielleicht eben früh lernst statt nachts... obwohl du das da besser kannst.

Aber: ich will damit nichts entschuldigen.

Dass eure Beziehung total krankt, zeigt mir euer Sexleben. Wenn man sich liebt, begehrt man sich auch. Grad am Anfang spielen doch die Hormone verrückt und man hat Bock aufeinander... Das kann dann nachlassen. Aber so wie das bei euch läuft klingt das gar nicht gut.

Sie hat wohl ein sehr strukturiertes Leben, wird -nehm ich mal an - auf unabsehbare Zeit ihrer Arbeit nachgehen.
Du dagegen "machst was du willst", scheinbar ohne klares Ziel.
Ich finde schon, dass du ziemlich genau weißt, was du willst, auch wenn es anders klingt. Ihr fehlt wohl aber die Sicherheit einer "dauerhaft geregelten Arbeit", klischeehaft geht man ja davon aus, dass der Mann als "Ernährer der Familie" eine eben solche hat.

Daher hält sie dich für verantwortungslos. Kommt mit deinen Lebensvorstellungen, deinem Lebenswandel und deinen Zielen nicht klar.

Sollte man aber, in einer intakten Beziehung.
Leben und leben lassen.
Gemeinsam an einer gemeinsamen Zukunft stricken.

Das sehe ich bei euch überhaupt nicht.
Sorry, aber bei euch seh ich echt schwarz...

Dabei glaube ich (ohne jetzt mal ihre Respektlosigkeit zu berücksichtigen, die auch aus einer gewissen Verzweiflung herrühren kann), dass keiner von euch "falsch" liegt. Es sind eben unterschiedliche Einstellungen, da habt ihr euch wohl tatsächlich sehr auseinanderentwickelt...

Glöckchen

Hallo Martin,
als ich das so durchgelesen habe,was du da geschildert hattest.....
mir schossen da direkt ein paar Gedanken durch den Kopf......

Ich muss mich da mal deutlicher ausdrücken, also ich sehe es mal aus deiner Persepktive und die deiner Freundin :

Ich kann euch nur einschätzen, ich kenn euch nicht aber was ich glaube ist,dass ihr erstens zu wenig redet. In einer Beziehung ist das Killer Nr.1 .........

Versucht euch mal irgendwo,vielleicht in nem Park beim Spazierengehen oder so zu unterhalten,weil anscheinend geht das ja in der Wohnung nicht.........

ich muss dazu sagen,ich habe sowas wie du auch fast 2 Jahre mitgemacht........

Das zweite was mich ziemlich wundert ist, dass sie sowas sagt wie : Ich bin eine Prinzessin,sehr egoistisches Verhalten. Sie scheint,wie meine Vorredner schon meinten, die Hosen in der Beziehung an zu haben. Das geht schon mal gar nicht. Du verdienst genauso Respekt wie sie und solche Spielchen führen zu Psychoterror irgendwann. Vorallem was sie da beim Sex anstellt. DU BIST KEIN HUND. Also da ist mir dann der Kragen geplatzt,als ich das gelesen habe...........und du lässt sowas mit dir machen??? Na ja......dass das nicht normal ist, ist dir ja bereits aufgefallen .....schonmal was gutes

Sie scheint aber auch sehr gefrustet zu sein,scheint es aber nicht zugeben zu wollen. Ich glaube das ist ein kleiner Hilfeschrei den sie da wiederspiegelt.

Frauen sind sehr komplizierte Menschen (ich weiss das,ich bin ja selber eine ) und wenn sie dann solche Sachen sagt wie : Guck mal wie du aussiehst und so.......das ist denke ich,keine Kritik an deinem Aussehen sondern einfach nen Schrei nach Aufmerksamkeit, denn sie allerdings an dir auslässt und aber nicht begreift,dass sie dir damit weh tut. Sowas macht sie dann ohne Rücksicht auf Verluste.........

Ich glaube,sie denkt, dass du für die Zukunft einerseits nichts taugst,weil du ja selber noch nicht 100% weisst,was du willst.

Frauen suchen sich Männer, die Wissen was sie im Leben wollen und eine gemeinsame Zukunft planen können. Solch eine Unentschlossenheit kann zu Frust führen, da sie sich anscheinend auf mehr eingestellt hatte. Sie hat halt jetzt die Beurfsroutine aber ihr fehlt anscheind noch der gewisse Punkt.........ich denke, sie möchte nicht halt den sogenannten "Träumer" sondern wie schon meine Vorrednerin sagte den "Ernährer".

Ich denke aber, ihr lebt so vor euch her. Euch nervt sicherlich beide die Situation, aber ihr seid so in der Rountine, dass ihr euch halt beide nicht verlieren wollt.......

jetzt ist es halt an der Sache, euch zu fragen, ist das Liebe oder Alltag????

Ihr solltet euch dringend zusammen setzten und das klären, ansonsten wirst du weiter so gefrustet sein.

Was wirklich radikal ist aber vielleicht helfen würde ist,wenn du einfach mal deine Tasche packst und für paar Tage einfach mal gehst.

So wie du schon sagtest, einfach mal den Kopf frei kriegen.
Zumal sie damit nie rechnen würde und ihr vielleicht auch ein paar Gedanken zu dem Thema kommen würden.......

Kannst ja mal schreiben,wenn du mit ihr gesprochen hast,wie es war!!!
Ich drück dir jedenfalls feste die Daumen,dass alles so klappt wie du es dir wünschst!

surfergirl

Hallo,

aus einer weiteren Frauensicht würde ich sagen:

Du zweifelst an eurer Liebe und das spührt sie wahrscheinlich auch. Vielleicht wird sie dann auch manchmal gemein, weil sie sich schützen möchte und wenn sie dich beim Sex zappeln läßt, sind das vielleicht für sie die wenigen Momente, wo sie noch spürt, dass du sie willst. Wenn du von DEINEN Zukunftsplänen sprichst, kommt sie oder eine gemeinsame Familie darin nicht vor, das kann sehr verletzend sein. Damit will ich nicht sagen, dass du deine Pläne und Wünsche begraben sollst, aber vielleicht ist eine Formulierung wie: und ob ich dann meinen Master mache und wie hängt dann von mehreren Faktoren ab, wie auch zB auch wie es mit Familie und Kindern aussieht. Ich weiß für Männer ist dieser Gedanke mit mitte 20 oft noch nicht so präsent, bei mir spielte das schon immer mit, auch wenn ich jetzt mit 30 immer noch keine Kinder habe und mir auch noch etwas Zeit lasse.

Ein weggehen (zum Nachdenken) könnte wirklich kontraproduktiv sein. Wenn du sie wirklich willst, geh einen spürbaren Schritt auf sie zu! (Einer muss den ersten Schritt machen). Sie wünscht sich wie eine Prinzessin behandelt zu werde? Geh darauf ein! Behandel sie mindestens eine Woche lang wie eine Prinzessin. Übernimm das Putzen, Kochen, verwöhn sie (ohne Ansprüch auf Sex, aber zeig ihr trotzdem,dass du sie begehrst), ließ ihr die Wünsche von den Augen ab, lade sie zu was schönem ein, statt Fernsehen, schluck ein paar anfängliche Beleidigungen runter...kurz setzt alles auf eine Karte (sie sollte kein schweifeln von deiner Seite mehr spüren). Nach einer Woche kannst du ihr sagen (oder vielleicht sogar besser in einem romantischen Brief schreiben), dass sie deine Prinzessin ist und du dir wünscht dich bei ihr wie ein Prinz zu fühlen. Aber vielleicht hat sich das Ganze dann schon zu zum positien gewendet, dass du dich schon so fühlst ;-)

Also bei mir würde das auf jeden Fall funktionieren, wenn ich den Mann noch lieben würde und ich würde alles dafür tun, dass auch er sich wie ein Held fühlen kann ;-).

Wenn du alles gegeben hast und es trotzdem nicht klappen sollte, weiß du wenigstens zu 100% dass es nicht mehr funktioniert und kannst mit einem guten Gefühl gehen.

maddin

Tja, erstmal danke für eure Antworten. Es ist der Moment gekommen, wo wir kurz vor der Trennung stehen.

Die letzten Tage waren die reinste Hölle. Angefangen hat mal wieder alles, weil ich noch lernen musste. Ich bin aktuell montags immer in einer anderen Stadt arbeiten. Als ich heim kam, haben wir gemeinsam gegessen und ich hab ihr dabei geholfen die Wäsche abzuhängen. Danach sagte ich ihr, ich müsste jetzt noch lernen, weil ich am nächsten Tag für die Uni etwas fertig haben muss.

Sie hat mich dann in einem sehr verletzenden Ton angeschnauzt, ihre Worten waren: "Ja, verzieh doch einfach wieder!". Damit meinte sie, dass ich mich in mein Büro (getrennter Raum) zurück ziehe.

Dienstag kamen dann ihre Eltern zu Besuch und sind mit ihr shoppen gegangen, ich wollte eigentlich mit, musste aber auf den Heizungsmonteur warten und der kam erst so spät, dass ich nicht mehr nachkommen konnte in die Stadt.

Als ihre Eltern dann weg waren, ging es weiter. Sie hat kein Wort mit mir geredet und war total angenervt von mir. Der Grund: der Müll wurde nicht runtergebracht, was ich allerdings am Abend machen wollte, wenn ich mit meinen täglichen Aufgaben fertig bin.

Mir ist in dem Moment der Kragen geplatzt und ich konnte einfach nicht mehr. Nach einer guten Stunde des Schweigens, habe ich mit ihr versucht zu reden. Ich habe ihr gesagt, dass es in unserer Beziehung schon lange nicht mehr darum geht, dass ich den Müll nicht rausbringe, sondern dass unsere Probleme viel tiefer liegen und wir uns jetzt mal hinsetzen sollten und uns nüchtern und sachlich soweit es geht darüber unterhalten sollen, was wir uns gegenseitig von einer Beziehung vorstellen und wie wir unseren Alltag meistern wollen.

Mein Vorschlag war der, dass ich im Moment unter der Woche nicht mehr Zeit aufbringen kann als ein gemeinsames Essen und sie ins Bett zu bringen, ich aber natürlich auch meine Aufgaben im Haushalt erledigen werde. Ich meinte auch, dass ich dann das Wochenende ab Samstag Nachmittag gerne mit ihr verbringen würde und zwar nur mit ihr. Aktuell ist es so, dass wir jedes Wochenende woanders sind, meistens bei ihren Eltern oder ihre Eltern sind da.

Ihre Reaktion darauf war, dass sie mich als egoistisches und herablassendes Arschloch bezeichnet hat und wenn ich wirklich so denken würde, ich mir eine Stundennutte anschaffen sollte. Ein Vorschlag von ihr, wie sie es sich vorstellt und was sie will, auf den warte ich bis heute noch.

Gestern habe ich nochmal versucht mit ihr zu reden und ihr gesagt, dass ich um diese Beziehung immer noch kämpfen will, aber es so wie es momentan ist, einfach nicht weiter geht. Ich kann nicht einfach in den Alltag übergehen und so tun als sei alles in Ordnung. Ich sagte ihr auch, dass ich ihr im Moment auf Grund der Situation zwischen uns nicht die Liebe geben kann, die sie braucht und dass ich einfach ein wenig Abstand brauche, um mich selbst wieder zu sortieren und mir klar darüber zu werden, wie ich um diese Beziehung kämpfen will und wie diese Beziehung weitergehen soll.

Ich hatte ihr dann vorgeschlagen, dass ich bis zum Freitag erstmal zu meinen Eltern fahre und wir uns dann Freitag Abend wieder treffen bei meinen bzw. ihren Eltern (da wir da so oder so hingefahren wären). Ich sagte ihr, ich müsste einfach mal den Kopf frei kriegen und von allem Abstand nehmen, um mir selbst wieder ins Gedächtnis rufen zu können, wie ich mir die Beziehung mit ihr weiterhin vorstelle.

Die Reaktion darauf bringt mich zum Verzweifeln und im Moment kann ich einfach nicht mehr glauben, dass sie mich liebt. Alles, was sie dazu gesagt hat, wäre, dass ich ein feiges Arschloch bin und wenn ich jetzt gehe, brauche ich gar nicht mehr wieder zu kommen, denn ich hätte mich ja sowieso schon entschieden und zwar gegen die Beziehung.

Was soll ich davon halten? Für mich stand bis gestern noch fest, dass ich an dieser Beziehung festhalten will, aber ich erst meinen Kopf frei kriegen muss und erst mit mir selbst wieder ins Reine kommen muss, um mit ihr eine glückliche Beziehung zu führen. Denn dazu gehört es in meinen Augen auch, dass selbst weiß, was man von einer Beziehung erwartet und das dem Partner auch mitteilen kann und dann einen gemeinsamen Weg findet, wie die Beziehung funktioniert.

Auf die Frage, wie sie sich die Beziehung in Zukunft vorstellt oder was sie von der Beziehung erwartet antwortet sie immer nur, das müsste ich schon selbst wissen.

Tja, ich weiß einfach nicht mehr weiter und weiß nicht was ich tun soll. Ich weiß, dass ich an dieser Beziehung arbeiten will und auch darum kämpfen will, aber ich kann das nicht, wenn wir jetzt einfach wieder in den Alltag übergehen und so tun als sei alles in Ordnung. Ich weiß, dass es dann genauso wird wie vorher und sich nichts ändert.

Was soll ich also tun?

kathrin007

Ich finde es gut, dass du gesprächsbereit bist und bereits mehrmals auf sie zugegangen bist.
Nur scheint sie (noch) nicht bereit zu sein für ein Gespräch, sie ist sehr verletzt und/oder frustriert, das zeigt ihr Verhalten und ihre Wortwahl.
Dass ihr noch etwas an dir liegt, glaube ich schon, sonst hätte sie nicht "feiges Arschloch" gesagt, weil du ne Pause machen wolltest.

Die Sache mit dem Kopf frei kriegen ist auf der einen Seite sicher nicht schlecht, aber nur, wenn es der Gegenüber genauso sieht. In diesem Fall ist es wohl so, dass deine Freundin Angst hat, dass du eben eher Distanz statt Nähe suchst und das dadurch der Anfang vom Ende der Beziehung ist.

Schade ist allerdings, dass sie nicht mit dir reden will und nicht den Ernst der Lage erkennt. Sie scheint zu glauben, dass du sie so gut kennen müssest, dass du genau weißt, was sie will und nicht mehr nachzufragen brauchst. Das ist allerdings hirnrissig.

Was ich manchmal gar nicht so schlecht finde ist, wenn man in Gesellschaft ist, z.B. ein anderes gleichaltriges befreundetes Pärchen, oder aber auch die Eltern, warum nicht, dass man dann versucht, im Gespräch auf Beziehungsfragen zu kommen.
Ich hatte da schon die wildesten Diskussionen um "wann erwarten Frauen Geschenke" bis hin zu "wie man miteinander spricht" und "wieviel Zeit man miteinander verbringt". Das Gute daran ist: es wird auf einer lockeren Gesprächsebene gehalten, trifft den anderen nicht persönlich und offenbart dennoch Gedanken, die der andere vielleicht noch nicht kennt. Das Schlechte: man muss die Gelegenheit und die richtigen Leute für solche Gespräche finden.

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When nothing goes right, go left.

Tomek

Hallo Maddin,
ein paar weibliche Meinungen hast du schon bekommen,
wenn du erlaubst, schreibe ich dir eine kurze, männliche dazu.
Junge Mann, du bist gerade 25, du stehst gerade in den Startlöcher deines Lebens, du hast dein Studium am Hals, bist ein Arbeitsanfänger und hast (Sorry) keine Erfahrung mit Frauen. Deine erste und einzige macht mit dir was sie will.

…aber von Beziehung her ist es weit gefehlt. Wir haben weder Sex, reden nicht miteinander und geraten ständig aneinander.
…das eigentliche Problem ist aber, dass ich langsam nicht mehr glauben kann, dass sie mich wirklich liebt. Sie meckert an allem rum, ist mit nichts zufrieden.
…wir brauchen einen neuen Esstisch (der alte war vorher vom IKEA gekauft) für mehr Leute, wir brauchen einen weiteren Kleiderschrank, wir brauchen einen neuen Fernseher, etc. pp. Sie meckert an mir ständig rum…

Nehme mir das nicht übel, aber das was bei dir abgeht ist ein Beziehungs-Selbstmord. Du stürzt dich ernsthaft in ein Ehe-ähnliches Verhältnis ohne das Leben im Geringsten kennengelernt zu haben.
Die Probleme, die du gerade hast, sind typisch für eine alte, ausgelutschte Ehe, so nach ca. 20 gemeinsamen Jahren.
Brauchst du das wirklich schon jetzt?
Maddin, ich möchte deine Liebe nicht schlecht machen,
nur wenn ich mir überlege, dass du noch so jung bist und noch so viel Erfahrungen (jeglicher Art) sammeln könntest, dann tust du mir einfach leid.
Mensch, genieße noch das Leben, lerne andere Frauen kennen, lerne dich kennen, deine Wünsche, deine Bedürfnisse. Die Welt ist zu schön,um sich jetzt schon zum Sklaven zu machen.

Grüße
Tomek

maddin

Hallo Kathrin,

danke für deine schnelle Antwort! Meine Freunden raten mir alle ich sollte meine Taschen packen und so schnell wie möglich verschwinden. Das will ich aber gar nicht, auch wenn ich den Gedanken daran schon die ganze Zeit mit mir rumtrage.

Ich erwische mich ständig dabei, wie ich nach einer Gelegenheit suche meine Sachen zu packen und zu gehen.

Andererseits will ich auch weiterhin das Gespräch mit ihr suchen. Ihr Problem ist, dass sie sich nicht mit in mein Leben einbezogen fühlt, was auch in gewisser Hinsicht stimmt. Ich halte sie aus vielem raus, weil ich die Befürchtung habe, dass wir in vielen Punkten einfach unterschiedlich denken.

Aber wie du bereits geschrieben hast, ich glaube sie erkennt den Ernst der Lage nicht. Momentan ist sie bei unseren Nachbarn (und scheint riesen Spaß zu haben, ich höre nur Gelächter...).

Ich will es jetzt ein letztes Mal mit ihr versuchen. Wenn sie wieder da ist, will ich mich mit ihr an den Tisch setzen und sie auch wieder in mein Leben voll und ganz einbeziehen, auch wenn das vielleicht bedeutet, dass wir beide erkennen, dass wir zu unterschiedlich sind. Ich weiß es nicht, aber ich befürchte es.

Und ich will von dem Tisch erst wieder aufstehen, wenn wir über alle Themen gesprochen haben. Denn so wie momentan kann ich nicht mit ihr und unseren Familien Weihnachten verbringen. Ich bin nicht der Mensch, der wenn es ihm schlecht geht einfach alles ausblenden kann und auf heile Welt machen kann.
Von daher ist dein Vorschlag mit Gesellschaft sicher nicht schlecht, aber ich kann das im Moment nicht. Das geht nur, wenn die Grundbedingungen ein wenig gefestigt sind.

Und für mich gibt es jetzt nur noch 2 Wege aus dieser Krise: entweder wir setzen uns jetzt solange hin bis wir alles besprochen haben und uns einig sind, oder wir müssen es lassen.

Mehr als auf sie zugehen, das Gespräch zu suchen und die Probleme die wir haben anzusprechen und versuchen auszuräumen kann ich nicht machen. Und wenn sie das nicht will, kann ich nichts mehr tun.

Ich weiß, es wird schwierig und wir werden heute sicher nicht alle Themen und Probleme lösen können. Aber es wäre ein Anfang, wenn wir uns jetzt hinsetzen und bei Null anfangen und es ausdiskutieren.

Dazu gleich noch eine Frage: ich hab wie gesagt wenig Zeit und hab ihr schonmal den Vorschlag gemacht, dass wir uns einen Abend in der Woche raussuchen, an dem ich weder lerne noch arbeite und mir Zeit für uns nehme. Sie will das aber nicht, sie sagte eine Beziehung lebt vom spontan sein und sie will keinen fest eingeplanten Abend haben.
Ich sehe aber keine andere Möglichkeit als das zu tun und ich denke, dass uns das beiden viel nützen würde und ich bin mir sicher, dass wenn wir das machen auch wieder mehr Spontanität reinkommt.

Wie seht ihr das? Ist das wirklich so abwägig? Ich will mir ja nur Zeit für sie nehmen, aber das passt ihr anscheinend auch nicht.