maddin

Lieber Tomek,

danke für die männliche Meinung, aber wirklich ernst nehmen kann ich die grad nicht. Nochmal zu mir: abgeschlossene Berufsausbildung mit mittlerweile über 3 Jahren Berufserfahrung. Sie ist auch nicht meine erste Beziehung, wirklich ernsthafte Beziehungen hatte ich bereits 3 und die sind alle gut beendet worden.

Ich will mich gar nicht austoben, das hab ich schon hinter mir und ich weiß ziemlich genau was ich will.

Aber in einer Sache gebe ich dir Recht: es hat eheähnliche Verhältnisse (wobei ich das jetzt ungern schreibe, denn es gibt ja auch wirklich gute Ehen!) und nein, ich will mich nicht zum Sklaven machen. Aber ein Stück weit trage ich auch Schuld an diesem Dilemma und was für ein Arsch wäre ich, wenn ich jetzt einfach sage das wird nichts mehr?

Ich seh das so, wir hatten früher eine sehr glückliche Zeit und es hat von Anfang super gepasst. Über die Jahre hat sich das ins Negative gewandelt, vielleicht weil wir unterschiedliche Ansichten entwickelt haben und vielleicht weil man Menschen eben nicht von heute auf morgen kennen lernen kann und viele grundlegende Charaktereigenschaften erst nach Jahren entdeckt.

Meiner Meinung nach geht es jetzt darum, dass wir uns hinsetzen und wie vernünftige Menschen miteinander reden und uns austauschen, was uns stört, wo wir hinwollen und wie wir uns diese Beziehung vorstellen.

Geht das nicht, hat auch die Beziehung keine Zukunft mehr.

Tomek

…..ich glaube dir, dass du meine Meinung nicht ernst nehmen kannst,
deine Sichtperspektive ist bestimmt anders als meine,
was ich nur verdeutlichen wollte ist die Tatsache, dass man in der Partnerschaft nur dann Glücklich seien kann, wenn man sich selbst treu ist und gleichzeitig aber auch absolute Sicherheit hat, mit dem Partner eine Einheit zu bilden.
Ich habe sehr früh die Entscheidung getroffen zu heiraten, obwohl die Meinungsverschiedenheiten und die Konflikthäufigkeit zunahmen. Mein Bauchgefühl hat mir was anderes geraten, trotzdem habe es durchgezogen mit der Hoffnung, na ja…es wir schon. Heute bereue ich das bisschen, ich hätte mir noch Zeit gelassen, um sich selbst einfach in dem Ganzen zu finden.
Man soll schon für die Liebe kämpfen, um die gemeinsame Zukunft aufzubauen muss man sich aber des Erfolges sicher sein. Bist du dir deines Erfolges sicher, siehst du wirklich noch Chancen für euch beiden in dieser Beziehung?
Was sagt dir deine innere Stimme, werden die Gespräche was ändern oder erkämpfst du dir nur ein Waffenstillstand der sich vielleicht später nur in ein „kalten Krieg“ umwandelt. Sei ehrlich zu sich selbst und stelle dir diese Frage.
Ich wünsche dir natürlich alles Gute und hoffe, dass sich alles bei dir normalisiert, die Zeit wird es zeigen.

Tomek

FohlenFan

Normalerweise befrworte ich Frauen Aussagen in der Regel, aber ich glaube bei dem Satz wär mir der Hut gegangen!

Ich glaub ich hätte gekonntert mit : Dann benimm dich auch so!

Oh man das klingt alles ziemlich verfahren!

An der Liebe zweifeln is das eine, die andere Frage ist, liebst du sie, so wie sie im moment ist!

Wenn ja, setzt euch hin, redet miteinander, und findet einen gemeinsamen weg ... wenn nein, setzt euch hin und findet einen getrennten weg!

Denn so macht ihr euch auf dauer beide nur weiter gegenseitig runter!

gLg

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maddin

Hallo ihr,

danke nochmal für eure Antworten. Es tut mir leid, dass ich mich erstmal nicht gemeldet habe, aber ich hab versucht etwas zu ändern. Aber scheinbar missglückt mir das immer wieder und im Moment bin ich an einem Punkt wo ich nicht mehr kann.

Seit gestern Abend herrscht mal wieder Funkstille und es geht immer wieder um das gleiche Thema bzw. die gleichen Themen: die Art zu leben, Zukunftsplanung und das liebe Geld.

Kurz zu Vorgeschichte: Samstag war noch alles in Ordnung, ihre Eltern kamen zu Besuch zum Essen und sind dann gemeinsam mit ihr in die Stadt gegangen. Ich musste noch was arbeiten, hab erstmal die Küche aufgeräumt wie sie los sind, damit da alles wieder sauber ist (weil sie das eben gerne so hat) und danach hab ich gearbeitet bis sie wieder kamen. Als sie da waren hab ich Kaffee für alle gemacht und mich mit ihrem Dad unterhalten während sie mit ihrer Mama irgendwelche Kissenbezüge gemacht hat.

Als ihre Eltern wieder weg waren fing es eigentlich schon an. Sie war wieder so komisch und ließ mich nicht an sie ran. Wir lagen auf der Couch und haben fern gesehen als plötzlich aus ihrem Mund kommt: "Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich mir ein normales Leben mit Wochenende mit Urlaub wünsche". Von dem Satz war ich so geschockt, dass ich einfach nur noch sprachlos war.

Der Sonntag ging so vorüber und gestern war ich wie jeden Montag in einer anderen Stadt bei einer Firma vor Ort. Abends war dann noch alles ok, als sie mich plötzlich fragte, ob ich sie mag und auch nur sie. Ich habe das natürlich mit ja beantwortet, aber sie stand auf und ging ins Bett. Ich folgte ihr und hab versucht mit ihr zu reden, aber sie wollte nicht. Nach 20 Minuten anschweigen ist mir dann der Kragen geplatz und ich hab gesagt "Gut, wenn du nicht willst, dann lass es sein" und bin gegangen.

Sie hat mir dann einen Brief geschrieben und der hatte es in sich. Ich kann verstehen, dass es ihr im Moment nicht gut geht, weil unsere Situation einfach total beschissen und verfahren ist. Aber ich kann mich anstrengen wie ich will, in ihren Augen mache ich alles falsch.

Am meisten getroffen hat mich in dem Brief folgende Aussage: "Was spricht so gegen normal? Eine normale Beziehung hätte ich mir immer gewünscht...".

Und genau damit komm ich nicht klar. Was ist schon normal und bin ich wirklich so unnormal? Ja, ich muss viel arbeiten und hab durch Selbstständigkeit und gleichzeitigem Studium wenig Zeit und finanziell gesehen, ich komm über die Runden, kann mir aber keine großen Sprünge leisten im Moment. Und das macht ihr offenbar zu schaffen.

Ich weiß nicht, was sie sich vorstellt, aber offenbar will sie das nicht und jetzt gibt sie mir die Schuld daran, dass ich nicht so bin wie sie es gerne hätte? Ich verstehe das nicht, das hat doch nichts mit Liebe zu tun?

Wir reden kaum noch miteinandern, aber ich habe vor kurzem einen Versuch gestartet und hab mich ihr geöffnet und ihr erzählt, dass es im Moment einfach schwierig für mich ist mit der Belastung Selbstständigkeit und Studium klar zu kommen noch dazu wo es im Moment nicht ganz so rosig läuft mit der Selbstständigkeit. Am Ende des Gespräches war es so, dass sie sauer auf mich und enttäuscht von mir war, weil man mit mir kein Leben planen kann und wann denn der Zeitpunkt ist, wo ich mal mehr verdiene.

Ich versteh es einfach nicht. Ich kann nicht mehr und fühl mich nicht mehr als der Mensch, der ich eigentlich bin. Denn wenn ich mein Leben so leben will, wie es mich glücklich macht, macht es sie nicht glücklich und sie gibt mir dann die Schuld.

Ich war gewiss nicht immer einfach, hab auch meine Macken, aber ich hab immer versucht alles unter einen Hut zu bringen und zu arrangieren so gut es geht. Ich hab z.B. vorgeschlagen, dass wir ein paar Regeln einführen wie z.B. dass ich jeden Tag bis 19:00 Uhr arbeite, danach lerne und mir dann das Wochenende ab Samstag intensiv die Zeit nehme für die Beziehung. Sie meinte, dann sollte ich mir eine "Stundenfrau" anschaffen.

Ich kann mich noch an eine Situation erinnern wo sie mit unseren Nachbaren gesprochen und meinte, dass sich ja alles ändert, wenn ich mal ein eigenes Büro habe, weil ich ja dann auch jeden Tag um 5 heimkomme.

Aber dass man als Selbstständiger mit eigenem Büro auch nicht jeden Tag um 17:00 Uhr Schluss hat sieht sie nicht. Sie will Sicherheit haben, aber was für eine Sicherheit? Nur finanzielle? Die kann ich ihr nicht biete, wie kein Selbstständiger, weil es immer das Risiko gibt, dass plötzlich alles den Bach runter geht.

Nur mal so paar Eckdaten: ich bin 26, sie 24. Wir leben in einer 100qm Wohnung, ich zahle gut die Hälfte der Miete, Strom und Telefon / Internet. Ich habe vor einiger Zeit einen Job auf 400 EUR Basis als Entwickler angenommen (die Arbeit macht mir auch Spaß!) um ihr so mehr Sicherheit bieten zu können.

Ich helfe im Haushalt mit, bin zuständig für Müll und Küche und helf auch gerne mal beim Wäsche waschen. Ich mach ihr fast jeden Abend Tee und bring sie jeden Abend ins Bett.

Aber anscheinend reicht ihr das alles nicht. Sie will jemanden "normalen". Aber bin ich wirklich so unnormal?

Im Moment weiß ich echt nicht mehr weiter. Ich versuche ja ihr in irgendeiner Weise entgegen zu kommen, aber sie lässt sich kein bisschen darauf ein und gibt mir die Schuld daran, dass ich so bin wie ich bin.

Ich habe auf ihren Brief gestern geantwortet und ihr geschrieben, dass wir uns heute Abend zusammensetzen sollten und darüber reden sollten, was für jeden normal ist und was nicht und dann weiter schauen.

Aber was hat das alles mit Liebe zu tun? Warum kann sie mich nicht so akzeptieren wie ich bin?

Ich bin jemand, der immer seinem Herz und seinem Bauchgefühl gefolgt ist und damit bin ich eigentlich ganz schön weit gekommen bisher. Aber im Moment ist mein Herz tot und ich weiß nicht, was ich machen soll.

Ich liebe diese Frau, aber ich kann mich nicht selbst aufgeben und ich kann nicht der "normale" sein, den sie sich wünscht und vor allem bin ich nicht Schuld daran, dass sie andere Erwartungen hat, die ich nicht erfüllen kann.

Kurz noch: sie wusste von Anfang, dass ich selbstständig bin und studiere und sie wusste auch, dass ich noch mindestens bis Anfang nächstes Jahr studiere! Daher verstehe ich das alles nicht. Wenn sie sagt, sie kommt damit einfach nicht klar, dachte am Anfang das wäre alles viel einfacher und kann deshalb einfach nicht mehr, dann würde ich es noch verstehen.
Aber sie gibt mir die Schuld daran, dass ich nicht der bin, den sie gerne hätte und damit kann ich überhaupt nicht umgehen...

Ich wollte das nur mal loswerden und euch auf den aktuellen Stand bringen. Aber vielleicht weiß ja jemand doch einen Rat oder kann mir sagen, ob ich wirklich so unnormal bin...

kathrin007

Ich gehe mal davon aus, dass sie aus einer Familie kommt, in der der Vater entweder Lehrer oder Beamter oder Büromensch war, die Mutter - wenn überhaupt - Teilzeit gearbeitet hat, sich aber sonst um die Familie und die Kinder gekümmert hat und sie ein nettes kleines Reihenhäuschen haben und ein schickes Auto und schön in Urlaub fahren. Das Klischee einer Mittelstands-Familie mit Statusdenken. Liege ich falsch?

Wenn ich richtig liege, dann hat sie bisher ein Leben gelebt, geprägt von Rollendenken und Sicherheit. Der Mann hat einen geregelten (auch zeitlich geregelten) Beruf und ist der Familienversorger.

Vielleicht hat sie aber auch Freundinnen, deren Partner eben andere Wege gehen, als du.

Ich fände so einen Bürofuzzi total langweilig und könnte mit so einem 08/15-Leben überhaupt nichts anfangen... Ich brauche Aufregung, Abwechslung, Risiko, Verantwortung, Kreativität, auch im Beruf... auch in dem des Partners, wenn es geht.

Dass sie deinen Lebenswandel als unnormal betrachtet ist schade für dich, entspricht aber ihrem Wunschdenken / Klischee einer Familie, wie sie es sich wünscht. Ich weiß nicht, ob das Thema Kinder schonmal aufkam, dafür ist sie ja noch recht jung, aber manche denken eben bei der Partnerwahl auch, ob er für eine Familiengründung geeignet ist... Und das sieht sie bei dir wohl nicht so auf lange Sicht.

Ich finde das, was du über dich schreibst, überhaupt nicht unnormal. Ich finde es spannend und faszinierend, auch wenn sicherlich ab und an die Zeit für die Partnerschaft knapp wird oder du geschafft bist, wenn du zu Hause bist etc.

Du wirst Ihre Wunschvorstellung von einer Beziehung nicht erfüllen können, leider ist sie da wohl ziemlich in einem Schubladendenken und innerlich blockiert, das läuft alles irgendwie so scheinbar unpersönlich, diese Wünsche nach Urlaub und einer normalen Beziehung...

Nun, nachdem sie außer diesen Andeutungen aber nicht weiter handelt, ist es an dir, dies zu tun. Du wirst dich ganz sicher nicht beruflich und zeitlich für sie verbiegen und zu dem werden, den sie gerne hätte. Sie wird, wenn nichts geschieht, immer weiter jammern, aber sie bleibt ja doch bei dir.

Wenn du willst, dass sich etwas entscheidendes ändert, musst du auch was entscheidendes tun...

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When nothing goes right, go left.