sommerfreak

hallo zusammen,

ich bin 38, verheiratet, habe einen 7 jährigen sohn.

wir sind seit ca. 8 jahren verheiratet und es lief eigentlich von anfang an recht harmonisch.
kennenlernen, zusammenziehen, hochzeit, kind.

in den letzten jahren kamen dann die probleme. sie wurde nach der schwangerschaft dick, fühlte sich nicht mehr wohl. ich war immer für sie da, für mich war das kein problem.

dann fing sie vor 3-4 jahren an, viel sport zu machen. war oft 4 tage die woche abends weg. ich habe sie unterstützt, weil ich eine glückliche und zufriedene ehefrau wollte.
sie wurde dünner und begehrter und ihr leben veränderte sich.

sie fing an dazu noch mehr wegzugehen. sie wollte lieber auf feste mit ihren besten freundinnen gehen und ich blieb zuhause. ja, ich habe dann meine freunde vernachlässigt und ich war dann sozusagen das hausmütterchen.

zu konflikten kam es dann, als sie oft mal sa abends weg ging und spät heim kam (so gegen 1 oder 2 h). ich war dann stinkig, weil unser kind war meist auch so gegen 7 rum wach und ich durfte aufstehen. und ich konnte nicht schlafen, bis sie heimkam.
ja, das sah sie dann anders.

ich gebe zu, das ich sehr eifersüchtig bin und eben angst hatte, das sie fremdging.

in den letzten monaten ist es dann eskaliert. wir haben nichts mehr allein zusammen gemacht. sie wollte lieber mit kollegen weg und wenn ich mal dabei war, wurde ich links liegen gelassen.

seit paar monaten sagt sie nun, sie weiss nicht mehr, ob sie mich noch liebt. die beziehung ist keine mehr. im bett herrscht funkstille.
sie hatte letztes jahr einen heftigen autounfall und seitdem hat sich wohl was geändert. heute ist sie 32 und sie kommt mir so vor, als müsse sie was nachhohlen, denkt sie hat was verpasst.

sie ist nun seit 2 monaten beim theurapeuten und sie sagt, alle wollen, das sie sich entscheidet und sie fühlt sich unter druck gesetzt. sie muss erst ihr leben ordnen.

noch wohnen wir zusammen, aber es war schon von trennung die rede. am besten wäre wohl eine trennung auf zeit. aber wie soll man das machen?
das kind soll dann mal später bei ihr bleiben. der gedanke daran macht mich fertig.

wir verstehen uns immer noch gut, und ich denke, da ist noch was da. aber momentan kann/will sie nicht.

in den letzten jahren habe ich sie oft gefragt, geht es dir gut, ist was? es kam nie was großes. klar gab es hin und wieder streit. aber das ist doch normal.

sie sagt, das fass ist übergelaufen. sie weiss nicht, ob sie noch mal will. das ganze geht nun schon seit 3 monaten so und ich weiss nicht mehr weiter. was soll ich tun?

de facto

Puh, das klingt heftig. Inwiefern sie sich auch immer seit dem Unfall verändert hat, ich denke auch das neu erstarkte Selbstwertgefühl nach Dick-sein, Sport machen und abnehmen kann zu einer Veränderung geführt haben. Die nächste Frage ist natürlich, was hat dich verändert, oder was gab es für sie für Gründe, nicht mehr dich als Schulter, Partner, Liebhaber zu akzeptieren sondern den Focus in ihrem Leben auf andere Dinge zu richten. Was ich damit sagen möchte ist, dass an solch einer Situation nie einer allein die Schuld trägt, sicher verstehst du was ich damit meine. Auch wenn du gute Details genannt hast, schwimmen wir momentan noch an der Oberfläche und ich kann mir nicht vorstellen, warum sie nicht mehr auf dich zugehen wollte (da muss es Anlässe gegeben haben) warum sie zum Therapeuten geht (nur der Autounfall?) wie stark sich deine Eifersucht geäußert hat und ob du sie vielleicht damit vertrieben hast. An sich ist das vermutlich auch gar nicht so wichtig, denn das sind alles Punkte die die Vergangenheit betreffen, du fragst ob sie dich noch liebt und ganz ehrlich das kann dir keiner hier sagen. Ich denke die Lage ist schwierig für sie wie für dich. Sie sagt selber sie fühlt sich unter Druck gesetzt, jeder verlangt eine Entscheidung von ihr. Sicher kannst du den Druck jetzt erhöhen was zwangsläufig zu einer schnellen Entscheidung und höchstwahrscheinlich gegen dich führt. Wenn du dir bezüglich deiner Gefühle sicher bist und nichts mehr von ihr willst wäre das der einfachste Weg. Solltest du dir aber noch Hoffnungen irgendwelcher Art machen und Gefühle für sie haben die diese Krise überdauern können, bleibt dir nichts anderes übrig als abzuwarten auch auf die Gefahr hin, dass sich trotzdem alles aufdröselt und du nachher allein dastehst. Signalisiere ihr, dass du nach wie vor die Schulter zum Anlehnen bist, ohne jegliche Forderung an sie zu stellen: lasse sozusagen den Vogel fliegen und schau, ob er von selber wieder zurück in die Volliere findet. Mehr kannst du nicht tun, halte die Familie zusammen, funktioniere wie man es von dir erwartet, und mach dir auch klar, dass ihr momentaner Ausbruch auch irgendetwas mit dir und deiner Person zu tun haben kann. Such nach eigenen Fehlern, Schwächen oder unterlassenen Dingen und such dann das Gespräch.

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Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.

sommerfreak

@de facto

erstmal vielen vielen dank für die antwort.

ich ergänz einfach noch ein paar dinge.

sie hat sich schon seit paar jahren verändert. sie hat bevor sich mich hatte, eine 3 jährige beziehung mit einem verheirateten mann. der hat sie behandelt, wie das letzte arschloch. da wollte sie sich schon das leben nehmen und war nur noch verzweifelt. dann war ein halbes jahr nichts und dann kam ich. sie hat sich wohl im leben nicht ausgelebt und mir war damals schon klar, das dies eines tages ein problem werden kann.
sie sagte mir, die ersten jahre wollte sie so sein, wie ich es erwarten würde. ich will sie aber gar nicht so haben, sondern sie soll ihre freiheiten haben. ich habe alles für sie getan, auf händen getragen.
sie hat dann das rauchen aufgehört, heute raucht sie hin und wieder. neuerdings kifft sie hin und wieder, was ich nicht gut finde.

ich habe ihr den alltag abgenommen, sie konnte ja weg. aber um so mehr sie ging, um so mehr ging unsere beziehung den bach runter.
wenn sie die wahl hat, zwischen, mit kollegen/freunden weg gehen oder mit mir, dann nimmt sie lieber die freunde.

klar, habe ich auch schuld. ich war eifersüchtig, habe ihr handy kontrolliert und und und. aber das war vor jahren und das thema hatten wir durch. mittlerweile ist mir vieles klar geworden.
ich sagte, lass uns bei 0 anfangen, eine paartherapie machen. nein, sie will erstmal schauen, ob sie noch gefühle hat.
ich fragte sie, warum bist du noch da? warum gehst du nicht? sie: weil ich noch hoffnung habe.

ich weiss nicht, wie lange ich das noch durchhalte. wir haben ein super kind, der uns beiden so spaß macht. er ist am ende der verlierer und das macht mich fertig.

sie wollte schon für eine weile ausziehen, aber mit dem kind. da war ich dagegen. und wie soll das gehen? sie schafft alles neu an? das kostet geld ohne ende und man zieht nachher vlt. wieder zusammen.

ich habe ihr gesagt, geh mal für ein we. oder geh mal eine woche weg, mach urlaub, komm zu dir selber.

was mir auffällt, sie flüchtet immer. wenn ich nicht daheim bin, werden gleich freundinnen eingeladen. oder sie ist den halben tag mit facebook beschäftigt. sie kommt nicht zur ruhe.

außerdem machen ihre freundinnen druck, sie solle sich entscheiden.

manchmal denk ich echt, sie macht so lange, bis ich nicht mehr kann.

ich stehe immer noch zu ihr, kaufe mir bücher, überleg was war falsch, was kann ich besser machen, ich bin sowas von bereit für einen neuanfang. und wir verstehen uns auch noch gut.

sie sagt noch schatz zu mir, es gibt noch umarmungen, wir haben gemürtliche tv-abende zusammen, wir machen noch was am we zusammen.
bis auf den sex ist alles normal.

wenn ich mit ihr das gespräch suche, wird sie patzig und fühlt sich in die enge getrennt. wenn ich es drauf ankommen lasse, macht sie schluss.
sie sagte mal, sie wünscht sich eine zukunft mit mir und dem kind.

ich weiss nicht, wie lange ich ihr noch geben soll? die therapie findet auch nur alle 2 wochen statt, das geht also auch nicht voran.

kathrin007

Ich verstehe deine Situation.
Ich finde, du kannst ihr Verhalten nicht so durchgehen lassen. Sie tut was sie will, ist dadurch rücksichtslos und nutzt dich total aus. Wenn du das einschleifen lässt, wird sie sich weiter vor einer Entscheidung drücken, weil ja kein Druck da ist (bis auf ihre Freundinnen) und weiter tun, was sie will.

Sicher befindet sie sich in einer Art Mid-life-Crisis und das habe ich auch schon mitgemacht. Da war ich 40.

Ich weiß, das klingt blöd, aber hätte mein Mann mich damals 2-3 Monate "austoben" lassen, dann wäre ich zu ihm zurückgekommen.

So habe ich mich getrennt, die Kinder mitgenommen und bin nun seit knapp 3 Jahren alleine. Hm, alleine ist relativ, weil ich danach eine 2-jährige Beziehung hatte, aber es ist nicht dasselbe. Es ist nicht mehr die Familie.

Ich habe durch meine Sehnsucht nach Freiheit und Abenteuer damals meine Familie zerstört und werde sie auch nie wieder haben.
Mein Ex-Mann leidet darunter, dass er die Kinder nur jedes 2. Wochenende hat und ich leide darunter, dass meine Kinder keine "heile" Familie mehr haben. Auch wenn noch mehr ungut war, als nur meine Midlife-Crisis... Aber es hat sich für mich danach nicht wirklich verbessert.

Was ich damit sagen will ist: Macht nicht überstürzt einen endgültigen Cut. Du sagst, ihr habt letztendlich beide noch Hoffnung.
Mach ihr deutlich, dass sie mit ihrem Verhalten, dem häufigen Weggehen, dem Kiffen etc. in deinen Augen keine Vorbildfunktion für euer Kind hat und sich evtl. nicht um es kümmern kann, wie sie es sollte, wenn sie es mitnähme.

Für eine Art Trennung auf Zeit müsste sie allerdings schon ausziehen. Die Kosten für die Möblierung und Anmietung einer kleinen Wohnung müssen dafür drin sein.

Ich weiß, das ist ein delikater Vorschlag. Damit tolerierst du sozusagen alles. Aber in meinen Augen ist es ein Weg, dass sie eben wieder zu sich finden kann. Das geht nicht, wenn ihr zusammen wohnen bleibt und sie einfach nur tut, was sie will...

sommerfreak

nun, sie weiss schon was auf dem spiel steht. sie ist, das muss man ihr zugute halten, ruhiger geworden. ist mehr zuhause, geht mehr auf uns als familie ein.
sie sagt selber, wenn sie geht, hat sie angst, das sie ein fehler macht.

ich habe mich seit wir die krise haben auch geändert, lass sie fliegen. sie kann gehen wie sie will, kann spaß haben. und dann sagt sie zu mir, ich würde es ihr echt schwer machen, sich von mir zu trennen und findest das noch lustig.
ich glaub auch langsam, das sie ausziehen muss um zu sehen, was sache ist.

gut, sie sagt, sie geht zur therapie und will danach entscheiden, ob wir noch mal ein versuch wagen sollen.

wenn sie auszieht, will sie das kind auch gleich mitnehmen und das geht gar nicht.
sie ist stur (stier), wenn sie auszieht, kommt sie auch nicht mehr.
wenn sie nicht so stur wäre, dann würde sie schon lange erkennen und sagen, wow da ist noch eine chance. aber das will sie sich nicht eingestehen.

wir sind in einer sackgasse. wir verstehen uns echt gut, gehen am we zusammen weg mit dem kind, sie ist öfter abends wieder da. wie gesagt, hätten wir jetzt noch sex, würde ich von einer normalen beziehung sprechen.
wenn man sie hört, sie plant auch immer noch mit uns. ich höre nie, falls wir uns trennen.
kompliziert, sie meint ja, die gefühle müssten erst wieder kommen. die kommen aber so sicher auch net.

kathrin007

Glaubst du eigentlich, sie geht fremd und hat mit anderen Männern Sex?

sommerfreak

nun, sowas kann man nie ausschließen. aber ich glaube nicht. dafür habe ich keine anhaltspunkte. also eher nicht.
und wenn sie einen anderen hätte, warum sollte sie dann noch dableiben?

sommerfreak

mittlerweile hat sie sich von mir getrennt.

wir leben noch zusammen, haben jetzt aber auch wieder sex.
sie will sich ne neue bude suchen.

sie meint, sie muss raus und muss schauen, wie sie allein zurecht kommt.

ich konnte sie nun aber davon überzeugen, das wir eine paartherapie machen. vlt. gibt es dann doch noch einen weg.
und wenn es keinen mehr gibt, hoffe ich von dort auf unterstützung in sachen trennung wegen kind.

sie hat aber gesagt, wenn man ihr dort einen weg aufzeigt, der sie überzeugt, ist sie bereit diesen zu gehen.

kathrin007

Sie hat sich von dir getrennt und jetzt, danach, habt ihr auch wieder Sex???

Das klingt paradox. Und doch scheint bei ihr mit der Trennung irgendwie eine Last abgefallen zu sein, die sie wieder freier gemacht hat.

Dass sie erst mal ne eigene Bude will ist verständlich. Sie muss jetzt erst rausfinden, was sie wirklich will.

Ich hoffe für dich, dass die Paartherapie euch hilft. Ich selbst bin soweit immer erst gar nicht gekommen, was schade ist im Nachhinein.

Ich hoffe, dass ihr einen Weg findet, der euch alle 3 nicht zu sehr verletzt und kaputt macht. Denn so eine Situation ist nicht leicht.

sommerfreak

ja, den eindruck habe ich auch.

sie musste sich von mir trennen und jetzt geht es ihr schon besser.

nur witzig, das sich bis jetzt nichts groß geändert hat.

mal sehen, ob sie für die paartherapie offen ist. das wird das große problem.

das mit der eigenen bude gut und schön. aber das kind reisst man in der sache mit und ob sowas alles wieder rückgängig gemacht werden kann, halte ich für sehr fraglich.

der sex fand aber nur statt, mit ihrer bedingung, das ich mir keine hoffnung mehr machen soll.