justME

Liebste Leser,

ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen. ich war 5 jahre in einer sehr intensiven beziehung. wir haben uns kennengelernt als ich 14 und er 19 war. wir sind zusammen durch dick und dünn gegangen und haben uns sehr geliebt. wir waren nicht nur geliebte sondern beste freunde! nach 4 jahren merkte ich jedoch wie ich zunehmend unglücklicher wurde. ich sehnte mich trotz meiner liebe zu ihm nach freiheit und hatte das gefühl ich hätte mich in meiner jugend nicht ausleben können. ich fühlte mich von freunden und sogar familie isoliert und bemerkte wie ich mich mehr und mehr einsam fühlte. ich verlor die hoffnung dass wir eines tages unser gemeinsames ziel, eine glückliche familie zu gründen, erreichen.
ich versuchte oft mit ihm zu sprechen, doch leider ohne erfolg. wir stritten uns immer häufiger und heftiger. leider war ihm der ernst der lage nicht bewusst, bis zu dem tag als ich schließlih ausziehen wollte. ich zog zurück zu meiner mutter und hatte vor mich zu trennen.
in der zeit als ich nun bei meiner mutter lebte lernte ich einen anderen mann kennen. ich gebe zu dass ich angst vor der einsamkeit hatte und mich größten teil deswege mit ihm traf.
ich hatte das gefühl mich mit ihm ablenken zu müssen um über die trennung hinweg zu kommen.
mein ex freund jedoch kämpfte verzweifelt um unsere beziehung und meine liebe...
die zeit mit dem anderen man war schön und wir kamen sogar zusammen. doch wegen meines gefühlschaos gab es ständig schwierigkeiten, weil ich auch nicht immer ehrlich zu beiden war -.-

ich bin jetzt schon seit monaten von meinem ex freund getrennt habe aber regelmäßig kontakt zu ihm gehabt. im gegensatz zu ihm konnte ich mich auf einen anderen mann einlassen. ich hab meine freiheit genossen, den kontakt zu freunden ausgebaut usw.
er hat trotz allem nicht aufgehört um mich zu kämpfen, hat sich sehr verändert um mich zurück zu gewinnen und verzeiht alles was ich getan habe. er will mich heiraten und eine familie gründen, alles was ich mir immer gewünscht habe.
ich habe mich also nocheinmal auf eine beziehung eingelassen und habe den anderen mann dafür sitzen lassen.

leider musste ich dann merken dass alles nicht so einfach ist. er vertraut mir nicht, verlangt dass ich freunde und (meine hart erkämpfte) freiheit aufgebe, wozu ich nicht bereit bin. er macht mir vorwürfe, wir streiten uns. aber das schlimmste ist, dass ich ihn nicht mehr so liebe wie er mich!! ich kann ihm die bedingungslose liebe die er mir schenkt nicht zurückgeben, was er leider auch selbst merkt. noch schlimmer ist, dass ich mir die eigenschaften des anderen mannes fehlen. ich vermisse ihn!

ich weiß genau er würde mir eine zweite chance geben.
nur ich kann mir mit ihm nichts für die ewigkeit vorstellen, weil er schon 3 kinder von 3 frauen. für mich ist der moment schön!!!

was soll ich bloß tun???

ich weiß es ist richtig bei meinem ex zu bleiben. ich bin seine nr 1, er will mich heiraten (hat sogar schon einen ring), will kinder mit mir und würde alles für mich tun.

ich vermisse aber den anderen, obwohl ich nicht glaube dass es vernünftig ist.

ich bin dankbar für jeden ratschlag!!!


danke fürs lesen!!!!!!!!

Tuckerzoertchen

Hallo justMe und herzlich Willkommen in der BK

Ein Satz in Deinem Beitrag ist mir sofort aufgefallen:
Wieso? Deine Gefühle für ihn sind nicht mehr intensiv genug; er ist eifersüchtig, engt Dich ein, will Deine Freiheiten beschneiden.

Nur, weil Dich jemand liebt und geradezu besessen um Dich kämpft, heisst das noch lange nicht, dass er der Richtige für Dich ist. Egal, welche vermeintliche Logik dahintersteckt. Liebe ist ein Gefühl und sollte auch in erster Linie von Deinen Gefühlen geleitet werden. Sicher hat der Verstand auch eine Rolle zu spielen, aber in erster Linie geht es um Wünsche, Sehnsüchte, Bedürfnisse.

Du schreibst am Anfang, dass Du das Gefühl hast, einen Teil Deiner Jugend verpasst zu haben, weil Du Dich schon so früh so eng gebunden hast. Jetzt möchtest Du etwas nachholen, was auch verständlich und sicher gesund ist, wirfst Dich aber sofort in die nächste Beziehung und aus dieser Beziehung gelangst Du doch wieder zu Deinem Ex.

Mir scheint es so, als hättest Du Dir selbst überhaupt nicht die Zeit und Gelegenheit gegeben, zu Dir selbst zu finden und zu einer eigenständigen, unabhängigen Persönlichkeit zu reifen. Vielleicht solltest Du Deine Angst vor der Einsamkeit überwinden und Zeit mit Dir selbst verbringen. Ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen, dass das nicht nur nicht schlimm ist, sondern irgendwann auch innerhalb einer Beziehung ein ganz wichtiges Bedürfnis werden kann, Zeit mit und für sich selbst zu verbringen.

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"Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe." - René Descartes

justME

vielen dank René,

deine antwort hat mir sehr weiter geholfen und mich zum nachdenken gebracht! ich denke auch es wäre das beste erstmal zeit für mich zu haben...

liebste grüße maya

Tuckerzoertchen

Das freut mich sehr, auch wenn ich kurz klarstellen muß, dass ich nicht der kluge Kopf René Descartes bin. Ich habe in meiner Signatur lediglich ein Zitat von ihm verwendet und das mit seinem Namen gekennzeichnet.

Ich heiße hier einfach nur Tuckerzörtchen alias TZ

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"Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe." - René Descartes

justME

verstehe. trotzdem ist deine antwort sehr hilfreich!

kathrin007

Ich misch mich auch mal ein.
Wie alt bist du jetzt? Knapp über 20?
Du hattest jetzt eine lange Beziehung - in sehr jungen Jahren.
Kein Wunder, dass irgendwann der Gedanke kommt, vor allem, wenn dein (Ex-)Freund schon an Heirat denkt und auch schon einen Ring hat(!), sich nicht festlegen zu lassen, sondern erst noch das Leben zu genießen.
Ok, du hattest dann diesen anderen Mann.
Aber: es gibt nicht nur die 2!!!!

Dass du mit dem anderen Mann dir keine lange Zukunft vorstellen kannst, sondern den Moment genießt, ist völlig in Ordnung.

In dem Alter musst du dich ja auch noch nicht auf eine "ewige Beziehung" einlassen. Du hast durchaus noch Zeit und brauchst keine Torschlusspanik zu haben.

Es ehrt deinen Ex-Freund, dass er so um dich gekämpft hat/kämpft, du fühlst dich durchaus geschmeichelt und hättest ein schlechtes Gewissen, ihn nochmal abzuschießen. Aber - egal ob der eine oder der andere Mann - du bist nicht gezwungen, jetzt schon über Heirat nachzudenken.

Genieß doch erstmal dein Leben und folge deinen Gefühlen und nicht dem "Mitgefühl".

Solltest du deinen Freund nochmal verlassen, wäre es sicher ratsam, erstmal eine Weile keinen Kontakt zu haben. Denn das hält eine Verbundenheit aufrecht, wo evtl. wieder einer anfängt, Hoffnung zu schöpfen. Ich hatte das auch nach der Trennung von meinem Freund, den ich grad nach 2 Jahren verlassen habe. Ich dachte, wir könnten nahtlos Freunde bleiben. Aber das geht nicht so einfach. Man muss erst Abstand gewinnen. Jetzt, nach 2 Monaten hab ich es innerlich so langsam geschafft, er wohl auch, wir haben uns vor ein paar Tagen zum Essen getroffen und es war sehr nett. Wir wissen aber beide inzwischen, dass aus uns nichts mehr wird.

Wie auch immer deine Entscheidung ausfällt, mir kommt es so vor, als wären beide nicht "die Richtigen"...

justME

liebe katrin,

auch dir ganz herzlichen dank für deine antwort. ich werde nächsten monat erst 20 also noch jünger als du geschätzt hattest.
ich bin in der hinsicht deiner meinung dass beide männer höchst wahrscheinlich nicht die richtigen für mich sind. ich verbringe ebend doch gerne zeit mit dem anderen mann, weil er eine sehr angenehme persönlichkeit ist und ich ihn dazu noch visuell sehr ansprechend finde. nur leider ist er schon 28 und möchte keine halben sachen. er will eine feste beziehung mit mir! ich denke ich sollte den kontakt zu beiden abbrechen, weil ich weder für die eine noch für die andere beziehung im moment in der lage bin. ich werde wie es mir TZ auch schon riet, erstmal nachholen was ich verpasst habe und versuchen zu mir selbst zu finden.

das mit dem nach einer trennung noch befreundet sein ist wirklich keine einfache sache. ich denke ich habe mich schon in unserer beziehung von ihm verabschiedet und bin schon länger in der lage dass ich mit ihm befreundet sein könnte, jedoch glaube ich, dass er leider nie an diesem punkt ankommen wird. ich habe oft gemerkt, dass ich ihn nicht als geliebten sondern als meinen aller besten freund vermisse... und so traurig es auch ist, ich muss akseptieren, dass ich auch den verloren habe.
ich hoffe wir werden uns eines tages wiedersehen, uns freuen, normal miteinander reden...

ich werde versuchen die trennung und die erinnerungen an schöne zeiten zu verarbeiten... die zeit heilt ja bekanntlich alle wunden

vielen dank nochmals

Turbo_Floh

Hallo Maya,

dass Du von bereits 14 bis 19 in einer sehr engen Beziehung warst sagt aus, dass Du etwas sehr Seltenes erlebt hast. Du scheinst sofort einen jungen Mann gefunden zu haben, der Dir in so vielen Punkten entsprach, dass Du lange dazu bereit warst, mit ihm in solch einer engen Bindung zu leben.
Viele erleben das Gegenteil von Dir. Sie springen von einem Bett ins andere, sind ständig innerlich total zerissen und hoffen immer auf den perfekten Mann, den Prinzen auf dem weißen Pferd, der sie in sein Schloss führt. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann ...

Dass sich in einer langjährigen Beziehung die Gefühle verändern, sich verlagern oder zeitweise gar völlig absterben, ist normal. Das passiert in beinahe jeder langjährigen Beziehung. Die Auslöser dafür sind meist Mechanismen wie:
1.) Das Leben nimmt einen Alltagstrott an, immer die selben Abläufe, Langeweile entsteht, der Ofen geht langsam aus, alles flacht ab, Routine stellt sich ein.
2.) Man ist sich seines Partners sicher, es ist ganz normal, dass er da ist, man gibt sich keine besondere Mühe mehr auf ihn einzugehen, da man unterbewusst denkt, dass eh alles immer so weiterlaufen wird.
3.) Geschenke werden zunehmend weniger, gemeinsame Unternehmungen werden zunehmend weniger, Treffs mit anderen, die einem vor der Beziehung wichtig waren, nehmen immer mehr ab.

Ich lese zwischen Deinen Zeilen heraus, dass Du den neuen Typ als Abenteuer empfindest. Er hat was an sich, das Dich begeistert. Seine Bilanz: "3 Kinder von 3 Frauen" sagt jedoch viel über ihn aus und ich kann Dich nur vor ihm warnen, wenn er von Dir nun eine feste Beziehung will. Willst Du die 4. mit Kind und ohne Beziehung von ihm werden? Aufpassen! Es gibt solche Typen, die sehen meist lecker aus, haben was Abenteuerliches an sich und das reizt viele Frauen. Einige sind dann noch clever genug und erkennen, dass solche Typen nur ein Abenteuer wert sind. Andere, die solch einem Typen dann erliegen, verlallen ihm absolut und werden dann enttäuscht, das solche Typen nicht zu halten sind. Sie sind selbst auf stets weitere Abenteuer aus und immer auf der Jagd nach der nächsten Beute. Die Beute scheinst momentan Du zu sein.

Was Dir und Deinem Ex fehlt, ist ein modernes Beziehungselement, das den so oft zum Scheitern verurteilten Kompromiss ersetzt.
Das Zauberwort heißt: "Ein klares Abkommen"
Was ist das? Was unterscheidet es vom Kompromiss? Nun Maya, ein Abkommen ist eine Art von Vertragsentwurf, bei dem man checkt, ob man sich ohne Kompromiss einig werden kann. Jede Seite stellt ihre klaren Bedingungen, so wie bei Dir z. B. mehr Freiraum, Treffen mit Freundinnen und Freunden ... Er macht dann seinerseits seinen Abkommensentwurf. Wenn ihr dann beide eueren Abkommensentwurf vorgetragen habt könnt ihr feststellen, in wie weit ihr eigentlich von eueren WICHTIGEN Bedürfnissen her zusammenpasst, ohne dass sich der Gegenpart irgendwie verletzt oder eingeengt fühlt. Wenn die wesentlichen Punkte des Abkommens von beiden Seiten voll und ganz akzeptiert werden, sieht die Sache gut aus. Was bei einem Abkommensvortrag wichtig ist, ist absolute Ehrlichkeit von beiden Seiten. Wer dabei lügt oder beschönigt, macht das Abkommen von vorn herein wert- und sinnlos.
Mein Vorschlag an Dich:
Gehe zu Deinem Ex, sage ihm, wie es bei Dir aussieht, was Dir schon lange in der Beziehung mit ihm fehlte, was er Dir jedoch auch immer schon an Gutem gab. Betone jedoch, dass Du in einer Beziehung mehr Freiraum für Dich forderst und dass Du diesen Punkt nicht mehr unterdrücken kannst und es auch zukünftig nicht mehr tun würdest. Dann sage ihm, dass Du Dir auch über Deine Gefühle klar werden musst. Teile ihm mit, dass Du selbst sehen willst, ob sie wieder auflodern oder abgeflacht bleiben. Wenn Dir noch etwas an ihm liegt, dann gebe euch diese Chance. Höre auch seine Seite an und dann seht, wie groß euere Schnittmenge ist und ob es beziehungstechnisch so überhaupt funktionieren kann. So verkehrt scheint mir der junge Mann nämlich nicht zu sein, so wie Du ihn beschreibst. Und noch was, wenn eine Beziehung abflacht, können immer BEIDE SEITEN etwas dafür tun, damit sie auflebt. Mal wieder so richtig flirten, den Partner so richtig anmachen, auch in der Öffentlichkeit mehr Aufmerksamkeit für ihn zeigen, wieder Dinge tun, die in der Anfangsphase unheimlich Spass machten, neue Dinge ausprobieren, die beide interessieren, bislang jedoch nur Theorie blieben u. s. w.
Man, Du hattest da etwas sehr Wertvolles. Ob es das weiterhin bleiben kann, ist auf jeden Fall den Versuch eines Abkommens nach meiner bescheidenen Meinung wert. Wenn nicht, dann eben nicht.
Weißt Maya, viele sagen: " Mensch Madl, Du hast ja noch gar nichts erlebt und dir deine ganze Jugend gestohlen ... bla, blub, blabber, sabber ..." Das ist Blödsinn! Du hattest Deine Jugend und hast sie in einer ganz offensichtlich über mehrere Jahre gut funktionierenden Beziehung verbracht. Du hast Dir all die vielen herzzerrieißenden und Wunden/Narben hinterlassenden Massenenttäuschungen erspart, die viele haben, die von einer Kurzbeziehung in die nächste springen und unglücklich dabei sind. DU hattest DEINE Jugend, andere haben ihre. Wem seine besser oder schlechter war, kann man durchaus in Frage stellen. Klar, Du hast all die Erfahrungen der Beziehungsprobleme von ständigem Beziehungswechsel nicht miterlebt. Ohhhhhh, du arme kleine Maya!???? Dafür hattest Du aber in der Zeit das, wonach all die anderen heerzzerfetzten Individuen suchten. Nämlich eine Beziehung, die Substanz hatte.

Gruß
T.F.

justME

lieber T.F.

ich danke dir herzlichst für deine antwort und muss ehrlich sein, dass ich erstmal darüber schlafen muss bevor ich ausführlich antworten kann! mir gehen deine worte sehr ans herz und ich muss erstmal verarbeiten und nachdenken...

vielen dank nochmals
maya

Tuckerzoertchen

Aber ist nicht genau das ein sehr wichtiger Bestandteil des Reifungsprozesses? Auch zu lernen, mit Enttäuschungen, gebrochenem Herzen, Annäherungsversuchen umzugehen und ernsthafte Bemühungen von oberflächlichem Flirten zu unterscheiden?

Wessen Jugend besser oder schlechter war, steht ja gar nicht zur Debatte. Maya hat etwas vermisst, was für die meisten Jugendlichen völlig normal ist. Nämlich, sich ständig neu zu verlieben, alle paar Wochen für einen anderen zu schwärmen und dieses "Leid" mit den besten Freundinnen zu teilen. Sich aufzustylen, um die Chancen bei den Jungs zu erhöhen, die eigenen Grenzen auszuloten und diese auch mal zu verteidigen.

Wenn sie mit 15 oder 16 nie in der Situation war, gleichaltrige Jungs in ihre Schranken zu weisen, wieviel schwerer wird es ihr mit Mitte 20 fallen?

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"Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe." - René Descartes