Login

Tonerl · 24.06.2011, 12:28

Hallo @ all:

ich könnte Hilfe oder wenigstens euren Rat brauchen:

Zuerst mal, ich bin kein "dauergeiler" Bock, hab noch nie
meine Freundin betrogen und liebe sie über alles.

Ich bin seit über 7 Jahren mit meiner Freundin zusammen.
Wir sind vor ca. 2 Jahren zusammen gezogen. Ich würde unsere
Beziehung als "normal" bezeichnen... Wir streiten nie, können
gut miteinander reden, gehen jedes Wochenende schön Essen,
ich verstehe mich mit Ihren Eltern sehr gut, sie mit meinen...
Eigentlich passt alles... "fast" alles.

Sex + Kuscheln war schon immer ein schwieriges Thema bei uns.
Da ich als Kerl untypischer Weise gerne kuschle, recht anhänglich
bin und "typischer" Weise gerne Sex habe...

Klar in den ersten Jahren hatten wir mind. 1x die Woche sex.
das ist dann immer weniger geworden.

Zahllose Gespräche haben wir auch geführt. Sie hat halt
nicht so oft Lust wie ich, sagt SIE. Es liegt nicht an mir, sagt sie.
Desto öfter ich was sage und sie versuche zu umgarnen, desto
weniger hat sie dann Lust, sagt SIE.

Seit dem wir zusammengezogen sind ist unser Sexleben eine reine
Katastrophe. Der Alltag hat uns eingeholt und an den wenigen
Tagen, an denen wir beide Zeit für sex und steicheleinheiten, hat
sie nie Lust.

Mir würde ja schon alle 2 Wochen 1x reichen... aber
aktuell sind es eher alle 2-3 Monate mal...
Sex ist für mich wichtig: Ich brauche die körperliche Nähe
und "liebe" während dem sex umso mehr. Ich brauche das
zur Beziehungsfestigung.

Was soll ich tun? Ich habe Angst, dass ich aus reiner
Verzweiflung doch mal fremd gehe...

Wenn ich sie drauf anspreche, dann heisst es bloß wieder:
"ach des nervt" "ich hab halt nicht immer lust, so wie du"
"ich hab bauch weh" "ich hab kopfweh" - ständig ists irgendwas
anderes.

Ich hab sie auch gefragt ob es an mir liegt? Sie sagt nein.

Das Problem ist, wenn ich einfach "nichts mache", macht Sie
auch nichts. Ihr ist es egal ob wir sex haben oder nicht, sie
liegt am Wochenende lieber auf der Couch und schaut TV.

Sie geht bestimmt nicht fremd, da bin ich mir sicher!

Tuckerzoertchen · 24.06.2011, 18:05

Also vorab: Ich als Frau kann Dich gut verstehen. Mir wäre das auch weitaus zu wenig.

Es gibt einfach Menschen, die haben kein oder nur sehr geringes Bedürfnis nach Sex und körperlicher Nähe. Das muß man akzeptieren. Genauso muß der Partner aber auch akzeptieren, dass der Lebensgefährte deutlich mehr Lust verspürt und Bedürfnis nach Zärtlichkeit hat.

Ich kann keine Treue von meinem Partner erwarten und verlangen, wenn ich ihn nur jedes Vierteljahr ranlasse. Mal ganz abgesehen davon, dass das unnatürlich ist, muß ich doch auch merken, dass es meinen Partner unglücklich macht.

Wie ist es denn, wenn Ihr Sex habt? Hat sie Spaß daran oder lässt sie es eher über sich ergehen?

Tonerl · 24.06.2011, 18:10

also spaß hat sie schon daran, ich bin immer
sehr zärtlich und versuche mir mit dem vorspiel viel zeit zu lassen,
auch wenn ich meistens total hibbelig und aufgeregt bin, weil
wir "endlich" wieder sex haben....

ich versuche auch immer, dass sie zuerst "auf ihre kosten kommt"
was nicht immer ganz einfach ist.. weil so blöd es klingt:
übung macht den meister.... und da ich sozusagen überhaupt keine
übung habe, macht das die sache umso schwerer....

was soll ich tun? ich weis echt nicht mehr weiter.

Tuckerzoertchen · 25.06.2011, 21:48

Hat sie denn jemals geäußert, was ihr beim Sex besonders gut gefällt, was sie richtig anmacht oder was ihr nicht gefällt?

Könnt Ihr offen über Sex reden oder hast Du den Eindruck, das ist ihr unangenehm. Ich meine nicht die Gespräche von wegen "Ich hätte gerne öfter Sex", sondern eher in die Richtung "Als ich neulich das und das bei Dir gemacht habe, hatte ich den Eindruck, dass Du dabei richtig abgegangen bist." oder generelle Gespräche über bestimmte Vorlieben.

Geht sowas oder ist das schon zu viel?

Tonerl · 26.06.2011, 11:36

solchen gesprächen geht sie eigentlich immer aus dem weg,
ich hab sie auch schon mal gefragt ob ich irgendwas anders
machen soll, ob es etwas gibt was sie ausprobieren will und
sowas, aber da kommt dann immer eher ne kurze und knappe
antwort. "ne passt alles" "is schön so wie es ist" ...

Tuckerzoertchen · 26.06.2011, 21:10

Wenn ich an Deiner Stelle wäre, würde ich noch ein Gespräch mit ihr führen. Ganz sachlich, ohne Vorwürfe. Bitte sie, Dir zuzuhören, ohne Dich zu unterbrechen und schildere ihr, wie Du Dich fühlst, welche Bedürfnisse Du hast und dass Du verzweifelt nach einer Lösung suchst.

Das einzige, was mir noch einfällt, ich aber für relativ unwahrscheinlich halte, weil ihre Unlust schon so lange besteht, wäre ein hormonelles Problem. Falls sie nicht schon mit ihrem Gyn über ihre Unlust gesprochen hat, sollte sie das einfach mal tun. Dir zuliebe. Evtl. gibt es durch Änderung des Verhütungsmittel eine Verbesserung, aber wie gesagt, ich halte das für nicht sehr wahrscheinlich.

Dennoch sollten ja alle möglichen Ursachen abgeklärt werden; das sollte auch in ihrem Interesse liegen, denn man möchte doch, dass der Partner glücklich ist.

Wenn das nichts hilft, solltet Ihr Euch über die Zukunft Eurer Beziehung unterhalten bzw. solltest Du Dir Gedanken machen. Die Alternativen kennst Du...

Tonerl · 27.06.2011, 20:26

ich werden deinen Rat annehmen und nochmal versuchen
mit ihr zu reden.

Ich hab nur Angst, dass es wie die letzten Male ein sehr
einseitiges Gespräch wird, ich will sie ja nicht daran "zwingen"
mit mir zu schlafen, sie soll es doch freiwillig tun. So wie es
in einer Beziehung doch normal ist?

Sie ist natürlich nicht meine erste Freundin und wie soll ich
sagen, ich vermisse auch das Gefühl mal "gewollt" zu werden...
klingt irgendwie blöd, ich weiss... ich mein damit: es ist einfach
schön zu wissen, dass man seinem Partner noch gefällt, aber
wenn da gar nix kommt und ich ständig derjenige bin, der immer
"anfangen" muss, komm ich mir auch blöd vor.

Tuckerzoertchen · 27.06.2011, 23:11

Das klingt überhaupt nicht blöd, sondern ist völlig natürlich. Genau das solltest Du mal formulieren.

Natürlich willst Du sie nicht zwingen, ist ja klar. Aber aus irgendeinem Grund ist sie lustlos, wenn nicht sogar frigide. Das mindeste, was sie für Dich und für Eure Beziehung tun kann, ist, sich Gedanken darüber zu machen, wo die Ursache dafür liegt. Das Ganze immer nur als unwichtig abzutun, weil es für SIE nicht wichtig ist, ist auf Dauer rücksichtslos und sehr egoistisch.

Wenn es eine körperliche oder seelische Ursache für ihre Unlust gibt, hat sie die Möglichkeit, daran zu arbeiten und das sollte sie auch tun.

kathrin007 · 05.07.2011, 17:36

Im Durchschnitt haben die Deutschen 2,2 x pro Woche Sex.
Pro Woche, nicht pro Monat...

Also: bei mir war das so: bei meinem Ex-Mann fand ich nach einigen Jahren den Sex nicht mehr aufregend. Ich habe es letztendlich über mich ergehen lassen, hatte dann schon auch etwas Spaß, aber habe seltenst die Initiative ergriffen. Allerdings war es bei uns so, dass ich eine andere Spielart wollte und er nicht.

Bei meinem Ex-Freund war es so, dass wir in unseren zwei Jahren trotz zusammen wohnen und Alltag mega-geilen Sex hatten. Für mich so geil, dass ich öfter wollte, als er. Ist das nicht paradox?

So, war evtl. etwas off topic.
Deine Freundin klingt mir sehr "rücksichtslos" und nicht sehr "liebend".
Meine damit
1. wenn sie dich liebt, und da gehört Körperlichkeit und Begehren dazu, sonst könnte man ja in eine WG ziehen... dann sollte sie schon öfter wollen. Diese Ausreden mit Kopfweh und Bauchweh - Gott, wie klischeehaft... Ich denke allerdings auch, sie sollte sich mal von ihrem Gyn durchchecken lassen. Oder ihre Schilddrüse checken lassen. Man ahnt nicht, was eine leichte Über- oder Unterfunktion alles ausmacht!!!

2. Sie scheint Gesprächen zu dem Thema ja nicht besonders aufgeschlossen zu sein. Ist sie da zu prüde? Wieviele "Vorbeziehungen" hatte sie schon?
Du solltest mal in einer besonderen Minute die Gelegenheit ergreifen und ein ernstes Wörtchen mit ihr reden.
Nicht nach dem Motto: was ist nur los mit dir? warum willst du nicht? ich bin ein Mann, ich brauche es... und außerdem liebe ich dich.
Sondern dass diese Art von Sexleben eben wirklich eure Beziehung ernsthaft gefährden kann. Du willst ja nicht wie Bruder und Schwester leben...
In diesem ernsten Gespräch musst du sie wirklich aus der Reserve locken. Wenn sie den Sex mit dir mag, so wie er ist, sollte sie öfter wollen. 7 Jahre, davon 2 zusammen wohnend, sind zwar lange, aber sollten noch nicht alle erotischen Gefühle gekillt haben...