DannyO

Hallo liebe Gemeinde!

Ich weiß nicht wo ich anfangen soll, dass es nicht zu umfangreich wird...

Ich bin mit meiner Freundin seit zwei Jahren zusammen, wir wohnen seit dem ersten Tag zusammen...

Das erste Jahr verlief sehr gut, wir haben immer weiter die Wohnung eingerichtet und fast alles nur zu zweit gemacht. Ich hatte davor sehr viele weibliche Freunde (nur Freunde) zu den ich aus Rücksicht zu meiner Freundin den Kontakt so gut wie abgebrochen habe.

Wir sind beide sehr eifersüchtig. Anfang dieses Jahr hat sie den Arbeitgeber gewechselt. Es war der beste Freund des Freundes ihrer Arbeitskollegin. Als ich den Wunsch geäußert habe, dass wir auch mal getrennt voneinander was unternehmen (um einfach ein wenig abzuschalten) hat sie mit der besagten Freundin, ihrem Freund und auch seinem Freund also ihrem Arbeitgeber recht viel unternommen und er fing an ihr zu gefallen. Daraufhin lud er sie mal zu ihm nach Hause auf einen Kaffee ein und das erzählte sie mir erst hinterher. Das war das erste Mal, dass sie alleine abends zu einem mir recht unbekannten Mann nach Hause fährt und alleine bei ihm ist. Es traf mich sehr, weil ich es aus Rücksicht zu ihr nie machen würde. Ich wurde mißtrauisch und fing an ihre Mails zu lesen und stieß über eine Mail in der sie einer Freundin sagte, dass er sie auf Händen trägt... Sie nannte ihn als Grund, dass es bei uns nicht so richtig funktionierte. Als ich sie darauf ansprach meinte sie, dass sie dennoch bei ihm anfangen wird zu arbeiten und, dass ihre Gefühle mir gegenüber nicht mehr so sind wie sie sein sollten. Sie wußte nicht was sie empfindet. Sie entschloß sich aber dennoch der Beziehung noch eine Chance zu geben. Zugegeben, ich bin selbst über den Winter etwas faul geworden und habe nicht recht viel getan daheim, sodass sie meinte, dass ich es auch etwas schleifen ließ. Das wollte ich natürlich ändern und habe es auch gemacht.

Der zweite Fall kam dann knapp drei Monate später als wir mal wieder Stress hatten, es haben Kleinigkeiten nicht gepasst und sie drehte es so herum, dass es sich nie ändern wird und sah nicht viel Sinn dahinter. Der ausschlaggebende Punkt war auch, dass sie die Arbeit bei diesem Typen verloren hatte und ich sie bereits vor Antritt der Stelle davor gewarnt habe. Als sie dann ohne Arbeit blieb meinte ich zu ihr, dass sie schauen soll, dass sie schnell einen neuen Job findet wegen den ganzen Kosten die wir so haben. Mein Lohn reicht nicht aus, alles abzudecken. Ich war auch sauer auf sie, weil sie schon davor nicht auf mich hörte und bat sie selbst Bewerbungen zu schreiben und nach einem Job zu suchen. Darauf wurde sie sauer, meinte, dass ich sie nicht unterstütze und sie bräuchte so einen Freund nicht. Sie sah mal wieder keinen Sinn in der Beziehung. Ein paar Tage später wurde ich mal wieder mißtrauisch und schnüffelte mal wieder. Es stellte sich heraus, dass sie mit einem Bekannten was hatte. Darauf sprach ich sie an und sie meinte es sei nur ein Kuss gewesen, an dem Tag als sie meinte wir wären auseinander. Ich bat sie über die Sache nachzudenken und wenn ich ihr was bedeute den Kontakt zu ihm zu unterbinden. Das tat sie dann auch.

Nun der aktuelle Fall:

Sie bekam einen Job auf dem Oktoberfest bei einer Securityfirma wo sie jeden Samstag von 12 - 18 Uhr die reservierten Tische freihalten sollte. Ihr Vorgesetzter ist ein netter Kerl, hat meine Statur (etwas füllig) und ist wie die beiden oben genannten Typen recht redegewandt. In der Beziehung lief es bei uns 1a, es hat aber auch alles gepasst, ich habe mich eingesetzt, sie auch und wir waren beide glücklich (dachte ich).

An einem Sonntag habe ich mich mit einem Freund getroffen um unter 4 Augen zu reden da es eine familiäre Geschichte von ihm war. Ihr sagte ich sie soll sich halt auch mit jmd treffen damit sie nicht zu Hause sitzen soll. Dies tat sie dann auch, sie fuhr auf das Oktoberfest. Sie meinte, dass sie sich mit ihren alten Klassenkameraden trifft die ich aber nicht kenne. So wie sie es sagte wurde ich mal wieder mißtrauisch und fragte einen von den Jungs ob sie tatsächlich dabei war. Er meinte, dass weder er noch seine Leute draußen gewesen wären. Also lenkte sich mein Verdacht mal wieder auf jemanden, ihren Chef. Laut dem Einzelverbindungsnachweis hat sie innerhalb von 2 Wochen knapp 150-200 SMS an ihn geschrieben. Das ist mir persönlich zuviel worauf ich sie ansprach. Ihr stinkt es natürlich, dass ich ihr hinterherschnüffle und sie meinte, dass es nur belanglose Sachen sind und sie mit ihm als Außenstehenden gut reden könne. Naja...

Am letzten Abend des Oktoberfest feiert das Personal nach dem Schließen der Zelte Abschied und sie wollte da unbedingt hin. Ohne mich da es nur für das Personal sei. Da ich ein Problem habe, dass sie in meiner Abwesenheit trinkt und sie es weiß meinte sie, dass sie nichts trinken würde und ein Kollege sie nach Hause fahren würde damit ich nicht mitten in der Nacht fahren muss. Soweit so gut... Von dort schrieb sie mir dann, sie würde eine Maß Radler trinken und es würde später werden, sie wisse nicht wann sie nach Hause kommt. Ich kann ohne sie aber nicht einschlafen, so wie sie ohne mich nicht einschlafen kann.

Da mich meine Eifersucht zerfraß fuhr ich in der Nacht doch noch hin und sah wie sie vor allen anderen mit ihm knutscht. Ich ging in das Zelt und sprach sie darauf an, sie war betrunken und führte sich auf warum ich ihr nachspioniere. Seine Aussage dazu: du weißt ja, Alkohol... ich fragte ihn warum und er meinte ich solle das mit ihr klären. Sie fragte ich vor lauter Wut ob sie nicht meine sie sei eine Schl**pe... Daraufhin wurde sie sauer und meinte ich solle mich verpissen.

Die Nacht verbrachte sie angeblich in seinem Büro wo sie auf der einen Couch geschlafen hat und er auf der anderen. Es soll nichts gewesen sein.

Nun haben wir wieder das Problem, dass sie sich ihrer Gefühle nicht sicher sei und wie sie selbst sagt aus Mitleid nicht mit mir zusammen sein will. Ich werde auf eigenen Wunsch die nächsten Tage bei meinen Eltern übernachten und den Kontakt abbrechen damit sie sieht ob sie noch Gefühle für mich hat oder nicht. Den Grund für die Kuntscherei sucht sie auch im Alkohol. Ich forderte sie auf den Kontakt zu ihm abzubrechen. Sie meinte sie wolle das nicht, weil sie nächstes Jahr wieder dort arbeiten will.

Sie ist ein Kopfmensch, ich eher ein Bauchmensch.

Weiß nicht mehr was gut ist. Wenn mir ein Freund davon erzählt hätte, hätte ich ihm gesagt, dass er sie verlassen soll. Aber ich habe verdammt viele Gefühle für sie. Sie trifft sich heute wahrscheinlich wieder mit ihm.

Tuckerzoertchen

Ihr seid beide eifersüchtig? Bist Du Dir da so sicher? Du machst auf mich den Eindruck, als könntest Du vor lauter Kontrollzwang gar nicht mehr registrieren, wenn jemand anders eifersüchtig ist.

Sie ist doch nicht Dein Eigentum und nichts gibt Dir das Recht, ihr hinterherzuschnüffeln, ihre Mails und Telefonrechnungen zu kontrollieren und über ihren Alkoholkonsum zu entscheiden.

Du willst über ihr Leben bestimmen, welche Jobs sie annimmt, wann sie weggeht, wie sie einschläft
Dass sie mit ihren Turteleien versucht, Dir zu entfliehen, weil sie sich nicht anders zu helfen weiß, auf die Idee kommst Du nicht, oder?

Je enger die Fesseln, desto stärker der Wunsch, sich davon zu lösen. Und je strikter die Ge- und Verbote, desto reizvoller ist es, sie zu übertreten.

DannyO

Zunächst danke für deine Antwort.
Ich bin mir sicher, dass wir beide eifersüchtig sind, weil sie ein Problem hat wenn ich mich mal mit einer Freundin auf einen Kaffee treffe die ich schon seit acht Jahren kenne. Dabei gebe ich ihr noch die Telefonnummer meiner Bekannten damit sie da anrufen kann, weil ich in dem Lokal wo wir sind keinen Empfang habe, sie dagegen schon. Sie weiß immer genau wo ich bin, mit wem und was ich da mache.

Ich denke mal, dass ich das Recht darauf habe zu wissen was meine Freundin macht und was der Auslöser ihres veränderten Verhaltens ist. Wenn sie mir ins Gesicht lügt aber sonst so tut als wäre die Beziehung top dann ist irgendwas faul und es wird irgendwas verheimlicht, meinst du nicht?

Sie hatte einen Job bei einem Kieferchirurgen, eine moderne Praxis, tolle Kolleginen aber ein scheiß-Chef weswegen sie da auch weg wollte. Das Gehalt war dagegen top und für ihre Branche überbezahlt. Von dem ist sie in einen Ein-Mann-Gemüseladen gewechselt wo ihr zwar unter dem Strich mehr Geld geboten wurde aber der Laden vom unfähigen Sohn der Vorbesitzerin übernommen wurde wo man sieht, dass es nicht gut laufen kann. Ich wollte nicht bestimmen, es war ein gut gemeinter Rat dem sie trotzdem nicht folgte und nach 6 Wochen flog (Probezeit). Dass ich dann sauer werde und ihr sage, dass sie mal selbst nach einem Job schauen soll, ist das ein Wunder? Schließlich hat sie sich auch selbstständig in die Kacke geritten. Sorry für den Ausdruck...

Wenn man mit seinem Partner wohnt und jede Nacht im gemeinsamen Bett verbringt dann ist es wohl normal, dass es einem nicht geheuer ist wenn die Partnerin die man zuvor beim Rummachen mit einem Anderen eben plötzlich nicht nach Hause kommt und woanders übernachtet oder? Den Grund des "Seitensprungs" kann ich aber nun verstehen.

Ich habe mich heute noch mit jemandem unterhalten der mir auch ein wenig die Augen geöffnet hat und erklärt hat warum es dazu kam wie es kam. Daher kann ich das mit dem Kontrollzwang verstehen und gebe es auch zu. Das ist ein Punkt der sich dringend ändern muss und auch wird. Über weitere Kommentare bin ich dankbar, mit konstruktiver Kritik kann ich umgehen und wenn ich etwas begründen kann dann mache ich es auch.

Tuckerzoertchen

Es ist beruhigend zu wissen, dass bei Dir nicht Hopfen und Malz verloren ist. Einsicht ist nämlich wahrhaftig der erste Schritt zur Besserung

Um mal auf das Beispiel mit ihrem Job einzugehen: Egal, wie gut bezahlt der Job ist, wenn man damit unglücklich ist, wird das Geld zur Nebensache. Und wenn dann jemand daher kommt, der einem etwas Besseres verspricht, dann ist man durchaus geneigt, auch wider die Vernunft zu handeln. Wenn das dann schief geht und man vermutlich eh schon fertig ist, hilft es nicht weiter, wenn der Partner nach dem Motto "hab ich Dir ja gleich gesagt, jetzt such Dir schnellstens einen neuen Job" reagiert. Ob Du genauso gehandelt hast, kann ich nicht nachvollziehen, aber aufgrund Deiner Schilderung schätze ich die Situation durchaus so oder so ähnlich ein.

Viel besser wäre doch hier gewesen, ihr zu sagen "komm, wir schaffen das. Wir pimpen gemeinsam Deinen CV und schauen links und rechts nach einer Stelle für Dich, in der Du Dich auch wohlfühlst." Da sie vorher in einer festen Anstellung war, steht ihr auch bei Kündigung in der Probezeit Arbeitslosenhilfe zu, so dass sie Dir nicht auf der Tasche gelegen hätte.

Anstatt ihr hier unterschwellig Vorwürfe zu machen, dass sie nicht auf Dich gehört hat, wäre selbstverständliche Unterstützung angebracht gewesen.

Es ist nicht immer nur einer Schuld, wenn eine Beziehung den Bach runtergeht. Manchmal - wie in Eurem Fall - hat es damit zu tun, dass der eine die Grenzen des anderen nicht akzeptiert bzw. der andere dem einen nicht in verständlicher Sprache mitteilt, wann seine Grenze erreicht ist. Ich kann mir vorstellen, dass sie Dich mit ihren Aktionen gezielt verletzen wollte. Das ist nicht ok, keine Frage. Aber manche Menschen wissen sich nicht anders zu helfen, wenn ihre Grenzen auf einer Seite überschritten werden, als sie in eine andere Richtung auszudehnen.

Und nochmal am Rande: Du hast keinerlei Recht, zu erfahren, was Deine Freundin macht. Du bist ja nicht ihr Vormund. In einer funktionierenden Beziehung, in der sich beide Partner gegenseitig respektieren, ist es aber ganz selbstverständlich, dass man einander mitteilt, was man so macht. Und selbst da muß doch nicht alles ins kleinste Detail erläutert werden und es ist auch ok, wenn man dem Partner nicht alles sagt. Das darf jeder für sich selbst entscheiden.

DannyO

Der Hintergrund dessen, warum ich ihr zunächst sagte, dass sie selbst nach dem Job schauen soll ist der, dass sie nach der Kündigung durch ihren Arbeitgeber diesen persönlich beleidigt hat und darauf eine fristlose bekommen hat. Daher ist vom Arbeitsamt keine Hilfe zu erwarten gewesen wegen der 3-wöchigen Sperre.

Am selben Abend habe ich ihr aber anschließend geholfen und für sie die Bewerbung geschrieben, mit den Worten, dass wir das alles schon irgendwie schaffen.

In der heutigen Situation hält sie mir vor, dass ich ihr das damals gesagt habe, jedoch vergisst sie, dass ich ihr anschließend doch geholfen habe. Das hat ihr wehgetan meint sie. Mir hat es ja auch wehgetan was sie da gemacht hat.

Sie hat das Problem, dass sie über Probleme nicht reden kann. Sagt sie. Sie schluckt alles und platzt dann heraus.

sarahmarah

Hallo Danny,

ich kann in eurer Beziehung oder zumindest dem was du hier beschreibst viele Gemeinsamkeiten mit mir und meinem Exfreund bemerken.
Ich war im ersten Jahr total verliebt und wollte jede Minute mit ihm verbringen und fand es süß, dass er das genauso sah. Jedoch wurde seine Nähebedürfniss bzw. seine Eifersucht immer schlimmer bis ich es schließlich nicht mehr süß sondern nervig und peinlich fand. Er fing an, mir vorzurechnen wieviele Stunden wir uns in der Woche/Tag gesehen haben, saß unaufgefordert vor dem Kino wenn er wusste dass ich da mit einer Freundin bin, kam auf jede Party wo er mich vermutete, kontrollierte meine Nachrichten, machte alle Männer mit denen ich auch nur einen Wortwechsel beim Weggehn hatte blöd an..
Dieses Verhalten hat mich dermaßen genervt und eingeengt, dass ich in der Beziehung einfach nicht mehr glücklich war. Die richtige Entscheidung wäre gewesen, mich zu trennen. Stattdessen habe ich genau das getan, was ihn rasend gemacht hat. Ich habe andere Männer geküsst, einmal fast mit einem Bekannten von uns geschlafen..immer wieder. Ich weiß nicht wieso man manchmal so kindisch und unreif reagiert, aber es scheint oft so zu sein. Jedenfalls konnte ich mich nach einiger Zeit doch noch dazu durchringen mich zu trennen. Und ich bin heilfroh darüber, denn ich gebe Tuckerzörtchen in Allem was sie sagt recht: keiner hat das RECHT alles über seinen Partner zu wissen. Wenn mein Freund mir heute sagen würde, wann ich wo hingehn darf und ob ich Alkohol trinken darf, und dass ich den Kontakt mit jemandem abbrechen soll, dann wär ich schneller weg als er schaun kann. Gottseidank würde ihm das im Traum nicht einfallen.

Tuckerzoertchen

Danny, hör auf, Dir alles, was Du tust oder getan hast, schön zu reden und die Fehler nur bei ihr zu suchen.

Du hast sie verletzt. Punkt.
Du hast sie kontrolliert und bevormundet. Punkt.
Du verstehst nicht oder willst nicht wahrhaben, dass Eure Beziehung eigentlich schon am Ende ist und es nur noch eine Frage der Zeit ist, wann sie sich dessen bewusst wird und Dich zum Teufel jagt. Punkt.

Die letzte, klitzekleine Chance wischst Du beiseite, weil Du zwar irgendwie rational ein kleines bißchen verstanden hast, dass Dein Kontrollzwang und Deine Eifersucht nicht normal sind, aber auf emotionaler Ebene ist das noch nicht bei Dir angekommen.

Sie gehört Dir nicht. Keine Frau wird Dir jemals gehören, kein Mensch wird Dir jemals gehören, selbst ein von Dir gezeugtes Kind nicht. Besitzdenken ist in einer Beziehung völlig unangebracht! Aber das wirst Du nicht verinnerlichen können aufgrund von ein paar Forenbeiträgen.

DannyO

Ich rede mir nichts schön und weiß mittlerweile, dass ich nicht fehlerfrei bin und sehr wohl Fehler begangen habe. Ich arbeite an mir und daran, den Kontrollzwang und auch die Eifersucht unter Kontrolle zu bekommen und sowohl sie als auch mich damit nicht zu belasten.

Fakt ist zwar, dass ich sie verletzt habe aber hat sie mich nicht auch verletzt?

Ich habe sie kontrolliert, sie mich auch und das hat sie mir auch mal gesagt.

Der Unterschied liegt darin, dass ich vor ihr nichts zu verbergen habe und sie mich gerne kontrollieren kann.

Meine Eifersucht spiegelte sich in der Kontrolle wieder, das ist richtig. Jedoch bin ich nicht wie der Exfreund von "sarahmarah" der vor dem Kino saß oder in die Clubs ging wo sie war. Ganz zu schweigen davon, dass ich Typen mit den sie lediglich spricht blöd angemacht habe.

Ich arbeite natürlich stark an mir und versuche ihren Standpunkt zu verstehen. Nochmals erwähne ich, dass mir wohl bekannt ist welche Fehler ich gemacht habe. Als ich mich von ihr eingeengt fühlte habe ich es ihr damals auch gesagt. Dies kann sie eben nicht.

Wenn ich liebe und mir an der Beziehung was liegt dann rede ich lieber darüber und versuche die Faktoren auszuschalten. Jedoch denke ist es auch zu übertrieben fremdzugehen, meint ihr nicht?

Tuckerzoertchen, kann schon sein, dass du aufgrund meines Verhaltens irgendwie "sauer" auf mich bist aber ich würde dich trotzdem bitten auch die Kehrseite der Medaille zu betrachten. Ich bin auch nur ein Mensch der Fehler machen kann. Und die sind mir wohl bewußt.

Tuckerzoertchen

Ich bin nicht sauer auf Dich, ich kenne Dich ja nichtmal. Ich bin nur leidlich genervt von Leuten, die sich ihre eigenen Fehler immer ganz großzügig selbst verzeihen, nach außen hin erzählen, sie würden dran arbeiten und dann kommt ein Statement, dem man entnehmen kann, dass sie nix begriffen haben.

Da hab ich einfach keine Lust, mir die Finger wund zu tippen.

Und dieses mit dem Finger auf die Freundin zeigen und "sie hat aber auch"-Schmollen ist nicht konstruktiv. DU kannst nur an DIR arbeiten. Ob sie auch an sich arbeitet, kannst Du nich beeinflussen. Und ob es nicht schon zu spät ist, vermag ich nicht zu beurteilen. Wenn das Vertrauen einmal so flöten gegangen ist, ist es schwierig, das wieder aufzubauen.
Die Frage ist halt, ob Du unabhängig davon, ob Eure Beziehung noch zu retten ist und ob Deine Freundin auch an sich arbeitet, bereit bist, an Dir zu arbeiten. Den Eindruck hab ich nicht.

DannyO

Darum habe ich das Wort sauer auch in Anführungszeichen gesetzt. Ich verzeihe mir nicht meine Fehler, ich erwähne zum x-ten Mal, dass sie mir wohl bewußt sind. Was ich einfach vermisse ist ein kleinstes Verständnis für meine Lage. Sicher habe ich Fehler gemacht aber wenn meine Freundin bereits einmal fremdgeknutscht hat und mir erneut mitten in der laufenden Beziehung ohne mir das Gefühl zu geben, dass sie unglücklich ist, erneut fremdgeht dann werde ich stutzig und eifersüchtig. Es ist alles andere als fein und angebracht ihr dann noch nachzuschnüffeln aber ich habe es nunmal gemacht und sehe ein, dass es ein Fehler ist.

Die momentane Situation sieht so aus:

Wir wohnen derzeit getrennt (ich bin kurzzeitig zu meinen Eltern gezogen) und machen uns beide Gedanken über die Sachen die vorgefallen sind. Ich für meine Seite arbeite daran, dass ich in der Lage bin nicht nur bei ihr (falls es wieder was werden sollte) sondern auch in Zukunft meiner Partnerin mehr Freiheit zu geben und nicht das Gefühl, dass ich ihr Vormund bin. Sie ist nunmal nicht mein Eigentum und ich muss ihr einfach vertrauen auch wenn es mir nach all dem schwer fällt. Es liegt dann an ihr, dieses Vertrauen nicht auszunutzen sondern auch zu respektieren. Ich mache das, weil ich in meinem Leben so eine Lage nicht mehr brauche und auch einsehe, dass mein Handeln nicht korrekt war.

Wenn die Beziehung zu Bruch geht ist es für mich natürlich auch eine Lehre mein Verhalten nicht zu wiederholen. Sollte es weitergehen, geht es jedenfalls nicht so weiter wie bisher und ist für mich ein Ansporn alles anders zu machen als bisher. Ich würde es in dem Fall als ein Segen und zugleich eine Mahnung ansehen, dass ich eine Sache gemacht habe an der ich mir gewaltig die Finger verbrannt habe.