Issa

Hallo,
Ich bin seit einem Jahr sehr glücklich verliebt. Leider schleicht sich seit einiger Zeit so etwas wie Eifersucht von meiner Seite bei uns ein.
Meine Freundin besucht seit April ein tantrisches Jahrestraining, anfangs konnte ich nicht soviel damit anfangen und dachte mir auch nichts großes bei. Sie möchte damit ihre Vergangenheit (Elternprobleme usw.) bearbeiten. Ich fand es sogar ganz gut das sie ihre Themen so bearbeitet und habe mir darunter Familienaufstellungen und Atemübungen vorgestellt. Sie wusste auch nicht so ganz was auf sie zukam. So nach und nach nachdem ich mich im WWW über Tantra versuchte zu informieren lichtete sich der Nebel, und ich stellte konkretere Fragen. Ich hab sie bewusst nach ihren Grenzen dabei gefragt die sie sich und für uns steckt. Etwa Grenzen wie Penismassagen bei anderen Männern oder überhaupt intime Massagen bei ihren Trainingspartnern. Ich fiel eigentlich aus allen Wolken als sie mir offenbarte das sie sich ihre Grenzen ganz neu stecken müsste und sie noch gar keine Vorstellungen hatte wie weit sie gehen würde. (Bisher sind keine Massagen an Geschlechtsorganen usw. Übungsbestandteil gewesen) Ich war nur überrascht das sie meinte das alles auch zu meinem Vorteil ist und ich quasi Nutznieser wäre und alles nur zu Ihrer Heilung beiträgt. Irgendwie war somit der erste „Krach“ da. Alleine die Vorstellung das sie einen anderen Mann intim berührt ekelt mich dermaßen an.
Wir haben bisher wirklich eine schöne Zeit verbracht ich liebe sie wirklich sehr und wir haben eine offene gut ausgeprägte Sexualität. Ich verstehe mich auch super mit ihrem kleinen Sohn. Alles war bis dahin perfekt.
Wir hatten beschlossen damit ich ihr Seminar etwas näher kennenlerne das wir gemeinsam ein tantrisches Wochenend Paarseminar machen damit ich bessere Vorstellungen davon habe was dort passiert. Ich könnte dort auch mit der Übungsleiterin ein persönliches Gespräch führen um meine Probleme (es wird immer nur von meinen Problemen gesprochen) in den Griff zu bekommen. Ich habe das Seminar am dritten Tag mit einer Panikattacke und Nervenzusammenbruch abbrechen müssen. Und seitdem war es nur noch schlimmer. Mir ist bewusst geworden wie nah sie mit Trainingspartnern ist um diverse Übungen zu machen (ich spreche nicht von Geschlechtsverkehr), in dem ganzen Raum herrschte so eine große Intimität das die Vorstellung daran das sie die oder ähnliche Übungen mit jemand anderen macht ausreichte mich völlig aus der Bahn zu werfen. Das Gespräch mit der Übungsleiterin war total ernüchternd, mir wurde gesagt das ich totale Probleme mit mir selbst habe und diese Probleme bearbeiten müsse, und das ich meine Freundin nicht mehr vom tantrischen wegbekommen würde (was ich auch nie vorhatte). Seitdem haben wir nur noch Probleme was das Jahrestraining betrifft, sie kommt ständig mit neuen Idee an, das sie z.B. gerne dort assistieren möchte und wir ja ggf. ein tantrisches Sylvester feiern könnten wo sie assistieren würde und ich die Übungen mit jemand anderem machen könne, dann möchte sie sie nächstes Jahr mit dem zweiten Jahrestraining anfangen.
Ich habe total Angst das ich den Anschluss an ihr verliere, sie gibt mir keine Sicherheiten gar keine. Sagt nur das wir daran wachsen würden, ich dagegen kann langsam nicht mehr. Sie möchte auch gar keinen Kompromiss eingehen (wie auch immer der aussieht). Ständig sind an den WE Gruppen oder Seminartreffs mich kotzt das langsam nur noch an.
Wir planen seit längerem zusammenzuziehen, aber für mich rückt das Vorhaben immer weiter weg.
Ich war war in vorherigen Beziehungen NIE eifersüchtig, deshalb weiß ich nicht was jetzt momentan passiert. Bevor ich eine/n Paartherapeuten/in hinzuziehe wollte ich einfach mal in einem unabhängigen Forum hören was ihr darüber denkt.

Grüße Issa

Tuckerzoertchen

Hallo Issa,

ich muß gestehen, ich weiß nicht so irre viel über Tantra. Mir ist lediglich bekannt, dass eins der Ziele ist, mit sich selbst, seinem Körper und seiner Sexualität im Reinen zu sein und (falsche) Scham abzubauen. Ich glaube auch, dass Menschen, die ein gestörtes Verhältnis zu Sexualität haben, davon profitieren können und auch deren Partner.

Hemmungen sollen abgebaut werden und es werden Techniken gelernt, sich völlig fallen zu lassen, was vor allem Frauen beim Sex nicht selten schwer fällt.

Von daher also erstmal nichts Verkehrtes.

Ich kann aber verstehen, dass Dich das stört. Mit der in unseren Breitengraden üblichen Vorstellung von Beziehung geht das nicht so recht konform.

Daher sehe ich auf Dauer nur zwei Möglichkeiten für Euch. Entweder sie hört damit auf oder Du lässt Dich darauf ein. Ansonsten werdet Ihr Euch immer weiter voneinander entfernen.

Wäre ich an Deiner Stelle, würde ich erstmal separat, also ohne sie, selbst ein Tantra-Seminar besuchen. Wenn Ihr das zusammen macht, bist Du im Kopf immer bei ihr und beobachtest sie. Ein Los- und Fallenlassen kann da gar nicht passieren.

Aber ich bin auch recht offen und erhebe keinen absoluten Treueanspruch auf meinen Partner, daher würde es mir sicher nicht allzu schwer fallen.

Mal schauen, was die anderen dazu sagen...

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"Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe." - René Descartes

Issa

Hi Tuckerzoertchen,
erstmal vielen Dank für deine Antwort bzw. Meinung.
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(Mir ist lediglich bekannt, dass eins der Ziele ist, mit sich selbst, seinem Körper und seiner Sexualität im Reinen zu sein und (falsche) Scham abzubauen. Ich glaube auch, dass Menschen, die ein gestörtes Verhältnis zu Sexualität haben, davon profitieren können und auch deren Partner.

Hemmungen sollen abgebaut werden und es werden Techniken gelernt, sich völlig fallen zu lassen, was vor allem Frauen beim Sex nicht selten schwer fällt.

Von daher also erstmal nichts Verkehrtes. )
-----------------------------------------------------------------Stimmt alles soweit

Was nur mir äusserst schwer fällt das sie diesen Schritt auch teilweise unwissend und ohne mich gemacht hat bzw. macht. Ich würde dabei zu gerne an ihrer Seite sein, miterleben wie Themen abfallen und und und. Ich habe keine Möglichkeit mehr das aufzuholen, da ich diese Intimität NIE mit einer anderen Frau teilen könnte. Sie gibt mir auch nicht die Möglichkeit mich ggf. anzunähern weil sie ohne Rücksicht auf mich (ihren Partner) einfach Step für Step weitergeht.
Im Gegensatz zu dir erhebe ich sehr wohl einen Treueanspruch (jeder ja so wie er mag), das war sie sich auch bewusst als wir zusammenkamen und ich dachte es auch von ihr. Sie sagt mir sie wäre treu aber ich laufe fast amok wenn ich mir überlege das ein anderer Mann die gleichen oder ähnlich intimen Übungen mache wie wir in dem Paarseminar. Ich ziehe nur noch Vergleiche zu mir und ihren Seminarpartnern, mein Selbstbewusstsein geht echt immer mehr flöten. Ich kann z. Zt. keine Energie mehr aus unserer Beziehung ziehen. Vorallem würde ich mir wünschen das sie sich mit mir Grenzen absteckt, einen Rahmen für uns schaffen. Aber sie ist null Kompromissbereit habe das Gefühl das nur ich einstecke.

El Nino

Danke TZ, ich musste erstmal recherieren und tat mich bei der Erklärung zu Tantra sehr schwer.

Da deine Freundin von vornerein es abgelehnt hat einen Kompromiss einzugehen, grenzt sich die Auswahl der Möglichkeiten erstmal stark ein. Das sie dann selber nichtmal weiß wo ihre Grenzen bzw. wo sie denn welche soll und dir auch keine Garantie geben kann, das da irgendwann mehr daraus wird, bringt mich ehrlich gesagt ziemlich ins Grübeln.

Beziehung bedeutet für mich das ich neues ausüben kann und der Partner mich dabei unterstützt. Wenn mein Partner mir sagt das ihm meine Interessen nicht gefallen, so muss man gemeinsam gucken, das man zusammen eine Lösung findet und im besten Fall beide zufrieden sind. Deine Freundin versucht ja dich weiter mit einzubinden, obwohl du ein Seminar schon abgebrochen hast und klar sagst, das es nichts für dich ist. Wenn du deine Partnerin mit jemanden anderen bei einer Übung zusieht, welche auch noch sehr intim ist, ist es verständlich das du die Flucht ergreifst. Niemand sieht sowas gerne.

Der Vorschlag von Tuckerzoertchen, das du ein Seminar selber mal alleine besuchen sollst ist gut. Doch selbst wenn du dich damit anfreunden kannst, wirst du auch mit dem Gedanken leben können, das deine Freundin dies immer wieder mit anderen Männern tut, mit den Worten im Hinterkopf, das es keine Garantie gibt? Schlüsselwort Selbstwertgefühl

An sich halte ich die Tantra Seminare nicht so schlecht. Man muss schon daran glauben das es hilft und ist auch wohl hauptsächlich für Menschen gedacht, die ein gestörtes Verhältnis zu ihren Körper usw. haben.
Ich persönlich könnte damit aber nicht leben, wenn mein Partner sowas dauerhaft mitmachen würde. Da denke ich egoistisch und das ist auch nicht verkehrt, denn wenn mir Treue sehr wichtig ist (was bei mir der Fall ist), dann muss man darauf achten wie weit man jemanden anderen (körperlich) an sich ranlässt und wieweit es den Partner verletzt.

lg El Nino

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Es gibt nicht nur schwarz und weiss, du musst auch die Grauschattierungen dazwischen sehen.
Alles Schlechte hat irgendwo etwas gutes, auch wenn wir dies erst später bemerken.
Freunde sind wie Sterne...Man sieht sie nicht immer, aber sie sind immer da.
Helfende User wünschen sich häufiger ein Dankeschön, nicht nur ich

Issa

Vielen Dank El Nino

damit das Bild etwas plastischer wird möchte ich noch erwähnen das ich meiner Partnerin nicht unterstelle das sie fremdgeht oder sich dem nächst besten Tantrajünger an den Hals wirft. Nein, sowas würde sie nie machen.
Mich macht es nur total fertig das sie die für sie Sie bedeutenden Erlebnisse ohne mich bearbeitet und durchlebt. Sie sagt das sie die letzten Beziehungen immer mit Kompromissen leben hätte müssen, und das sie das jetzt nicht mehr möchte.
Ein Kompromiss ist die Kunst, den Kuchen so aufzuteilen, dass beide das Gefühl haben, das beste und größte Stück zu bekommen", besagt ein geflügeltes Wort.
Vielleicht hab ich ja eine zu romantische Vorstellung von Beziehung und der damit verbundene Treue, aber ich liebe und das mit allem was ich habe. Und das soll doch die Maxime sein.
Sicherlich möchte ich ihr keine Steine in den Weg legen, was ihre Themenbearbeitung betrifft - das wäre absolut das letzte was mir in den Sinn kommen würde. Aber ich halte halt sehr viel von Rücksichtnahme ohne sich selber zu verlieren.

El Nino

Also unterstellen möchte ich ihr das auf gar keinen Fall, aber es sind dennoch Sätze die verletzen. Was bedeutet zu romantische Vorstellung? Treue ist mit einer der wichtigsten Punkte in einer Beziehung und beinhaltet damit auch weitere wichtige Aspekte. Treue bedeutet nicht, das man sich ein Leben lang an jemanden fesselt, sondern das bei mir bleibt und sich nicht zu anderen Sachen hinreißen lässt. Wenn man sich auseinander lebt oder man keinen Sinn mehr in einer Beziehung sieht, so ergeben dadurch neue Situationen. Das ist normal.

Wenn ich dich jetzt richtig verstehe dann siehst du das größere Problem aber darin, das sie dir gegenüber einen Vorsprung hat, den du deiner Meinung nach nicht aufholen kannst. Was würdest du persönlich denn am besten machen? Die gesamte Schuld kannst du ihr schlecht geben, nur weil sie dich nicht von Anfang an mit integriert hat, denn immerhin musste sie selber erstmal herausfinden, was da auf sie zukommt. Später solltest du dann mitwirken und hast es auch getan. Jetzt versteh ich dein Problem nicht mehr so ganz. Wenn man etwas neues ausprobiert ist es ganz normal das man einen Vorsprung gegenüber gegenüber jemanden hat, der sich damit noch nicht beschäftigt hat. Wobei man mit etwas Zeit diesen Vorsprung aber aufholen kann, auch wenn der andere vielleicht immer ein Schritt voraus ist. Frage des wollens.
Oder liegt es daran das sie es durchzieht ohne Kompromisse einzugehen? Dann muss ich sagen das es nicht fair von ihr ist, denn jede Beziehung ist neu, hat mit einen anderen Menschen zutun, weswegen man Probleme aus der Vergangenheit nicht 1 zu 1 auf eine neue Beziehung übertragen kann, auch wenn man mehr darauf achtet, das so eine Situation nicht wieder entsteht.

Wo wiegt dein Ärger mehr?

lg El Nino

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Tuckerzoertchen

Das würde sie auch in einer "normalen" Therapie. Halt nicht körperlich.

Also, ohne Kompromisse kann man keine Beziehung führen. Man kann nicht in allen Dingen die gleichen Ansichten haben. Meint sie wirklich, dass sie keine Kompromisse eingehen möchte oder vielleicht eher, dass sie sich selbst nicht verbiegen möchte?

Treue als wichtigen Attribut einer Beziehung zu sehen, ist nicht ZU romantisch; es müssen halt beide so sehen, sonst bleibt einer auf der Strecke.

Und der letzte Satz ist, glaube ich, der entscheidende. Was, wenn Deine Freundin das Gefühl hat, dass die Tantra-Philosophie genau ihr Ding ist, das ihr hilft, ihre Vergangenheit zu verarbeiten, zu sich selbst zu finden und mit sich selbst im Reinen zu sein? Dann sitzt sie zwischen zwei Stühlen. Soll sie auf Dich, den Mann, den sie liebt, Rücksicht nehmen und dabei das aufgeben, woran sie für sich glaubt? Oder soll sie Tantra aufgeben, um auf Deine Gefühle Rücksicht zu nehmen und dabei gleichzeitig ihre eigenen hinten an stellen?

Nicht einfach, daher versucht sie momentan wahrscheinlich den Spagat und versucht, Dir zu zeigen, wie gut es ihr damit geht und Dich auch dafür zu begeistern.
Dass Du die Begeisterung nicht teilen kannst, ist schade, aber verständlich. Tantra entspricht eben nicht dem, was wir in unserer Kultur als "normal" ansehen.

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de facto

Musste mich tatsächlich auch erst mal einlesen und auch sagen, an sich klingt das Thema nicht uninteressant. Ist aber sehr schwer zu transportieren in eine bestehende Beziehung, wahrscheinlich ist es besser sich mit so was zu befassen, wenn man allein ist. Denn ich denke auch, dass es dir wenig nutzt, wenn man dir sagt, betrachte es einfach wie einen üblichen Workshop (Dekorieren für Anfänger, Kochen ohne Milchprodukte). Es ist super schwer, hinzunehmen oder zu akzeptieren dass der Partner in solch ungewöhnlicher Art versucht sein Selbst zu erkennen. Wobei ich fast den Eindruck habe, dass das auch die ehrlichste Alternative ist, jeder kann mit irgendeinem Hobby versuchen irgendeine Geltungssucht zu befriedigen, sich mit sich selbst auseinander setzen fällt vielen schwer oder wird von vorneherein abgelehnt. An sich kann ich nur befürworten was sie tut, nichts desto trotz verstehe ich deine Gefühle, die einzige Chance die ihr habt ist das du dich mitreißen lässt. Wie stehst du denn selber dazu, du sagst zwar du findest es gut dass sie sich auf die Art und Weise entwickeln möchte, aber bist du den gewillt eine Entwicklung dieser Art für dich auch zu akzeptieren oder schließt du es aus, dass dir das was bringt? Hast du den Kurs damals mitgemacht um ihr zu zeigen dass du an ihrer Seite bist, oder um sie zu kontrollieren bzw. zu beobachten oder ging es dir dabei auch wirklich um dich? Da es sich alles wirklich auf sehr intimer Basis abspielt ist es, glaub ich, wenig förderlich wenn man nicht 100 % dahinter steht.

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Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.

kathrin007

Hallo zusammen, jetzt misch ich mich auch mal ein. Hab nicht nachgegoogelt und kenne Tantra nur vom Allgemeinwissen her.

Was ich an Issas Situation so schwierig finde ist, dass seine Freundin ihr neues "Hobby" sehr intensiv betreibt, um nicht zu sagen "zu" intensiv.

Es ist eine Sache, einen solchen Kurs zu machen, um zu sich selbst zu finden und mal neue Grenzen auszuloten, aber ich denke, irgendwann sollte die "externe" Geschichte weniger werden und sich "intern", d.h. in der Beziehung mehr bemerkbar machen.

Bei ihr ist es aber wohl so, dass sie immer häufiger zu Kursen und Wochenendseminaren geht, eine entsprechende Silvester-Party vorschlägt und als Assistentin dort mitarbeiten möchte.

Das ist dann in meinen Augen schon etwas mehr als Selbstfindung.
Grenzen finden bedeutet, auch bei sowas zu sehen, wo die Grenzen des "normalen" sind, auch wenn Tantra bei uns eben schon als etwas ungewöhnliches gilt. Aber es scheint sie schon seeehr in den Bann gezogen zu haben, über ein normales Maß hinaus.

Und ich kann sehr gut nachvollziehen, dass das Verständnis bei Issa da mehr und mehr nachlässt, weil es in meinen Augen nicht sein kann, dass man jemandem, der mit Tantra jetzt nicht so warm werden kann unterstellt, ER habe ein Problem. Genau da beginnt der Kompromiss und seine Freundin sollte versuchen, ein gesundes Maß an Tantra mit einem gesunden Maß an gemeinsamer Beziehung in Einklang zu bringen.

Auf der anderen Seite wäre es sicher von Vorteil gewesen, von Anfang an offen darüber zu sprechen, was es mit dem Kurs auf sich hat und was da passieren kann und dann abzustimmen, ob man den Weg so gemeinsam gehen kann, ohne dass Befindlichkeiten auftreten, die sich dann immer mehr verschlimmern. Es kommt nicht so rüber, als dass sie das wirklich offen transportiert hätte.

Du hast dann mal mitgemacht, um Interesse aufzubringen für das, was sie tut, hast aber erkannt, dass es nicht "deins" ist und es dir auch schwerfällt, sie dahingehend loszulassen.
Das finde ich gut, mit dem Interesse und dem Wochenendpaarkurs. Viele würden so weit sicher gar nicht gehen.

Ihr müsst sehr aufpassen, dass ihr euch nicht entfremdet.
Auf der einen Seite solltest du deine beginnende Eifersucht zügeln. Auf der anderen Seite sollte sie mehr auf deine Ängste eingehen.

Wenn sie nicht in der Lage ist, normal und offen über EUCH zu reden, sondern nur noch über IHR DING, dann läuft da was schief. Und das müsst ihr schnell retten, sonst geht die Beziehung über kurz oder lang daran zugrunde. Befürchte ich.

Issa

Hi,

erstmal vielen Dank an die Teilnehmer dieses Post's. Meine Freundin und ich hatten ein sehr langes und intensives Gespräch,was meiner Ansicht nach sehr fruchtbar war. Desweiteren habe ich ihr auch fairerweise davon erzählt das ich in diesem Forum über unser Problem geschrieben habe und sie verfolgt es auch ganz aufmerksam. Ich hab ihr meine Grenzen und deren Folgen zum Thema Tantra Jahrestraining gesagt. Wir haben uns einen Rahmen geschaffenden den sie auch akzeptiert, ich hoffe es ist eine "Win Win" Situation. Sicherlich haben einige hier recht, das das ganze Thema zwischen ihr und mir vor Beginn ihres Jahrestraning's nicht genug kommuniziert worden ist und dadurch die Probleme nicht vorher minimiert wurden. Aber ich hatte auch wirklich vorher keine Ahnung (sie aber auch nicht soviel, das sie vorher etwaige Probleme mit mir absprechen hätte können) worüber ich mich da hätte informieren sollen. Vielleicht hab ich mir auch einfach darüber zuwenig Gedanken gemacht.
Trotz unserer Einigung möchten wir eine Paartherapeutin aufsuchen, alleine die Meinung eines unparteiischen dritten zu hören und zu wissen wo wir stehen. Die ganze Sache allein das wir so offen (wenn auch manchmal sehr emotional) darüber sprechen und umgehen macht mir wahnsinnig Mut. Ich würde gerne (mit dem Einverständiss meiner Freundin) hier im Forum noch weiter darüber schreiben bzw. berichten, auch im Verlauf der Paartherapie. Alleine schon aus dem Wissen das Ich bzw. wir nicht alleine mit diesem Problem bin/sind. Würde mich es jedenfalls sehr freuen wenn noch weiter ernstgemeinte Meinungen und Tipps hier geschrieben werden.

LG Issa