Julepsch

Hallo,

ich hätte nicht gedacht, dass ich mich im Leben nochmal bei einem Forum anmelde, aber ich weiß einfach nicht weiter.
Aber der Reihe nach: Ich bin 24 Jahre alt und habe mich im Februar in einen Mann verliebt, der zwar in gewisser Weise jung geblieben ist, aber leider trotzdem unumstößliche 62 Jahre alt ist (bzw. leider sind sie nicht unumstößlich, nächstes Jahr wird er 63 sein :-)). Ich bitte euch, von vorschnellen Schlüssen abzusehen. Ich habe keinen Vaterkomplex, der Mann den ich liebe ist alles andere als reich und hat auch keine Yacht, er wiederum ist eindeutig nicht nur an meinem Körper interessiert oder gar ein dominanter Typ, der nur eine junge Ja-Sagerin an seiner Seite möchte.
Wir sind beide sehr naturverbunden, tanzen gerne, machen Musik und können uns leidenschaftlich für Dinge begeistern. Von unserem gemeinsamen Humor ganz zu schweigen. Auch körperlich fühlen wir uns sehr zueinander hingezogen, ich liebe seinen Geruch, seine Hände, seine Haut und weiß, dass es ihm mit mir genauso geht. Im Juli haben wir nach vielen langen Gesprächen abgemacht, dass wir uns für ein Jahr nicht sehen werden (das ließ sich leicht einrichten, ich wohne in Deutschland und er in Großbritannien) und wenn unsere Gefühle danach unverändert sind, werden wir zusammenziehen. Wir haben uns also seit vier Monaten nicht gesehen, nur gelegentlich telefoniert. Mit Abstand ist mir jetzt richtig deutlich geworden, wie einmalig unsere Liebe ist und dass ich mir kaum vorstellen kann, noch einmal einen solchen Menschen zu treffen. Kurz gesagt: Ich bewege mich auf ihn zu, werde immer sicherer, dass wir die gemeinsame Zeit, die uns noch bleibt, nutzen sollten. Auch auf die Gefahr hin, dass ich ihn im Alter pflegen muss.
Nun hat er mich vor wenigen Tagen angerufen und mir gesagt, dass er sich die Entscheidung nicht leicht macht, wenn er 20 Jahre jünger wäre würde er sofort bei mir vor der Tür stehen und bei mir einziehen, aber so wie die Dinge liegen können wir nicht zusammenbleiben. Ich bin die Frau seines Lebens aber der Altersunterschied ist zu groß.
Ich wieß nicht, was ich machen soll. Mir ist klar, dass er in gewisser Weise recht hat. Aber ich spüre, dass 10, vielleicht sogar 20 oder mehr schöne Jahre mit ihm mehr wert sind als ein gemeinsam verbrachtes Leben mit irgendwem, der jünger ist. Da könnte ich mir noch eher vorstellen, alleine zu bleiben und ehe ich mein Leben alleine verbringe, kann ich doch gleich den Rest seines Lebens mit ihm verbringen.
Vielleicht hat ihr irgendwer eine ähnliche Situation erfahren?
Ich wäre dankbar für objektive Meinungen!
Julepsch

Tuckerzoertchen

Auch, wenn Du Dir einen Partner im gleichen Alter suchst, gibt es keine Garantie dafür, dass Ihr viele glückliche Jahre in Gesundheit miteinander verbringt. Da spreche ich aus eigener Erfahrung.

Es gibt auch durchaus Männer, die mit zunehmendem Alter immer interessanter werden. Ein Sky Dumont oder ein Sean Connery zählen da aus meiner Sicht zu. Daher - vor allem aufgrund Deiner reflektierten Art - keine Vorurteile meinerseits, sondern vollstes Verständnis.

Ich vermute, dass er Dich schützen will, dass er Dir eben die Situation nicht zumuten will, ihn evtl. pflegen zu müssen und mit seinen Alterszipperlein (später -gebrechen) zurecht kommen zu müssen, dass er Dir die dummen Blicke, die Konflikte mit Freunden und Familie ersparen will und vermeintlich in Deinem Sinne entschieden hat. Auch die Situation kenne ich, wenn auch aus anderem Grund.

Ich habe meinem Partner damals erklärt, dass ich sofort akzeptiere, wenn er keine Beziehung mit mir eingehen will, weil er nicht genug für mich empfindet. Dass er aber glaubt, entscheiden zu können, was gut für mich ist und was nicht, das gestatte ich nicht. Als erwachsener Mensch hat man das Recht, seine Entscheidungen selbst treffen zu können, egal, wie falsch sie nach außen wirken.

Er ist nicht Dein Vormund. Wenn Du Dich auf eine Beziehung mit ihm einlassen willst, dann mach ihm das klar und lass nicht zu, dass er für Dich entscheidet.

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"Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe." - René Descartes

Julepsch

Vielen Dank für deine Gedanken dazu, Tuckerzörtchen. Ich hatte zuerst auch den "Verdacht", dass er sich nur meinetwegen (also aus Sorge um mich) gegen eine Beziehung ausspricht und habe ihn direkt darauf angesprochen. Er sagt allerdings, dass nicht nur der Gedanke, mich vor einer Situation schützen zu wollen wie der, ihn im Alter pflegen zu müssen, ausschlaggebend für ihn seien. Ebenso möchte er sich selbst nicht in die Situation bringen, sein eigenes Alter plötzlich nicht mehr ungezwungen hinnehmen zu können. Ihm ist der Gedanke schwer erträglich, dass er mich bei solchen Dingen wie Wandern oder sonstwie draußen aktiv sein bald nicht mehr begleiten könnte. Auslöser dieser Überlegungen war übrigens die Diagnose einer Hüftarthrose im September. Das hat ihm schlagartig klar gemacht, dass er nicht so jung ist, wie er sich fühlt.
Seine Entscheidung hat also durchaus auch eine egoistische Komponente ("egoistisch" hat hier für mich keine negativ-wertende Aussage). Ich habe daraufhin zu ihm gesagt, er könne mir die Situation viel erträglicher machen indem er mir sagt, er stelle sich seine Zukunft ohne mich glücklicher vor als mit mir. Das konnte er natürlich nicht, weil es so nicht ist. Und das ist der Punkt, an dem ich seine Entscheidung nicht mittragen kann. Ich weiß aber nicht, welche Argumentation diesen Schalter bei ihm nochmal umlegen könnte. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ihm sein Alter in dem Maße zu schaffen machen wird, wie er sagt: Er ist der positivste Mensch, den ich je getroffen habe.

Tuckerzoertchen

Das mit der Hüftarthrose finde ich ja fast niedlich... Ich bin fast 38, hab Arthrose in beiden Knieen, in beiden Schultern, HWS-Syndrom. Eine liebe Freundin von mir ist nichtmal 28 und hatte bereits vor drei Jahren einen Bandscheibenvorfall und ich kenne etliche Menschen, die weitaus jünger sind als Dein Freund und ebenfalls schon gesundheitliche Probleme haben.

Das ist irgendwie eine Ausrede, so sehe ich das auch. Und damit würde ich mich an Deiner Stelle auch nicht abspeisen lassen. Denn auch dieses "Ihm ist der Gedanke schwer erträglich, dass er mich bei solchen Dingen wie Wandern oder sonstwie draußen aktiv sein bald nicht mehr begleiten könnte." ist doch wieder eine Entscheidung in Deinem Sinne, auch wenn er es anders formuliert hat. Ich persönlich würde mich damit nicht abspeisen lassen, so lange er nur so schwammige Erklärungen liefert.

Das einzige, was ich mir vorstellen kann, ist, dass es für ihn vielleicht schmerzlich ist, durch Deine Jugend immer wieder vor Augen geführt zu bekommen, dass er nicht mehr so viele Jahre vor sich hat. Aber eine Hüftarthrose ist ja kein Inidz dafür, dass es ihn bald erwischt.

Ich wäre da wohl hartnäckig, bis ich einen Grund hören würde, den ich wirklich akzeptieren könnte.

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Mylow

Aber er hat ja recht. Auch wenn du sagst, 10 oder 20 Jahre mit ihm sind dir mehr wert, musst du mal überlegen. Willst du Kinder? Er wahrscheinlich nicht (mehr). Bleibst du noch 20 Jahre mit ihm zusammen, ist die Sache auch für dich gelaufen. Und dann denke auch daran, wie er sich fühlt. Du tanzt gern, aber er, auch wenn er noch so jung geblieben ist, wird nicht immer die Energie dazu haben. Was glaubst du, wie er sich dann fühlt, wenn er merkt, dass er dich behindert? Sollte er dann verbitter und unglücklich sein, wirkt sich das auf eure Beziehung aus. Es tut mir wirklich leid, aber vierzig Jahre sind einfach zu viel.

Tuckerzoertchen

Hallo Mylow,

herzlich Willkommen hier in der BK.
Schön, dass Du Dich gleich beteiligst. Ich möchte Dich nur bitten, Deine Meinungen nicht als absolute Fakten hinzustellen, sondern als das, was sie sind: Deine persönlichen Ansichten.

Simone Rethel und Johannes Heesters sind seit fast 20 Jahren verheiratet und sie trennen immerhin 45 Jahre Nur um mal ein Gegenbeispiel zu nennen.

Deine Einwände sind aber absolut berechtigt. Eine Beziehung unter dieser Voraussetzung ist nicht leicht, aber das wissen wohl beide. Deshalb machen sie es sich auch nicht einfach.

EDIT:
Nachdem ich jetzt auch andere Beiträge von Dir gelesen habe, muß ich feststellen, dass Du Deine Meinungen überall so darstellst, als seien sie faktisch richtig. Da muß ich Dich mal belehren. Das ist nicht so! Es ist nur Deine persönliche, subjektive Ansicht.

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frenzen

@Julepsch, mir fällt da eben noch ein relativ junger wunderbarer Film von Woody Allen ein: "Whatever works".

Der Film spielt mit den Vorurteilen über angeblich unmögliche Beziehungen zwischen zwei Menschen und hat die Botschaft: das sind eben alles nur Vorurteile. Wenn etwas klappt, dann klappt es. Zwar vielleicht nicht für imnmer, aber immerhin solange, bis es nicht mehr klappt. Die zentrale Beziehung im Film ist dabei die zwischen einem alten Mann und einer jungen Frau.

Mir hat der Film viel Spaß gemacht.