Cafe-au-Lait

Hallo zusammen,
nun da ich ja schon geraume Zeit mit meiner Partnerin "zusammen" bin stellt sich ein neues Problem:
Wir haben jetzt den absoluten Terror von ihrem 16-jährigen Sohn. Der ist total agressiv, stößt die wildesten Drohungen aus, von wegen dass er mich verteilen, vergiften und Hals und Bauch aufschlitzen will.
Vorher habe ich mich gut mit ihm verstadnen.
Wir wissen nicht genau woran es liegt, wird er von seinem Vater aufgehetzt, hat er Angst die Liebe seiner Mama zu verlieren oder verwirrt es ihn einfach dass das doch recht schnell ging? Wie kann man auf sowas reagieren, wir hatten deswegen schon Polizeieinsätze.
Ich habe eigentlich vor mich ganz zurückzuhalten, meine Partnerin will dann versuchen ihn zu einer Mediatorin zu bringen die auf jugendliche Trennungsopfer spezialisiert ist. Hat jemand noch nen Tip?
Die anderen Kinder sind im Übrigen völlig begeistert und mir gegenüber nicht im Geringsten agressiv, ängstlich oder so...Gott sei Dank!

sarahmarah

oje, das klingt ja schlimm.
mit sowas habe ich (gottseidank) keine erfahrungen. aber sagt er denn nie was dazu, warum er so sauer auf dich ist? gehen diesen drohungen streits über konkrete themen voran oder ist das ein dauerzustand?
was sagt denn deine freundin dazu? wie verhält sie sich denn in einer solchen situatio? vorher habt ihr euch gut verstanden sagst du, seit wann ist das denn nicht mehr so? wohnt ihr zusammen?
hui, das waren ne menge fragen..aber vielleicht bringt das ein bisschen licht ins dunkel und wir können dan besser darauf eingehen..

Cafe-au-Lait

Das ist schon gut so mit den Fragen...dann weiss ich wenigstens was ich vergessen hab. Im Moment bin ich nicht in der LAge klar zu denken also vergess ich schon mal was. Also zu deinen Fragen: Streits haben wir gar nicht denn er will weder mit seiner Mutter noch mit mir mehr als notwendig sprechen. Es ist also quasi ein Dauerzustand dass er mir droht mit verschiedensten dingen, dass er seiner Mutter nachfährt/nachfahren läßt etc.
Das mit dem gut verstehen ist eigentlich so, dass er mich bisher als "guten Freund der Familie" oder so gekannt hat und eine ganze Zeit nicht wußte dass wir etwas ernsteres haben. Zumindest offiziell nicht wusste. Da er damals schon sehr neugierig war bin ich davon überzeugt dass er es doch wusste.
Dann hat sein Vater, mit dem er bisher nur Streß hatte, von dieser Sache erfahren, seitdem ist der Haß auf mich da und Vater und Sohn verstehen sich so gut wie noch nie...
Zusammenwohnen tun wir aus diesem Grunde noch nicht, denn meine Freundin hat Angst dass er dann wirklich ganz die Kontrolle über sich verliert.

Tuckerzoertchen

Ich finde das jetzt gar nicht so ungewöhnlich, dass ein 16-jähriger, dessen Familie zerrissen wurde, einen Schuldigen sucht, an dem er seine Wut auslassen kann.

Und da kommst Du als neuer Partner und für ihn offensichtlicher Trennungsgrund gerade recht.

Wenn da so viel Aggression zum Vorschein kommt, kann das auch eine Art Territorialkampf sein. Da ja sein Vater nicht mehr da ist, ist ER jetzt das Oberhaupt der Familie und jeder, der ihm diese Position streitig machen will, wird bedroht und bekämpft.

Bleibst Du zu passiv, wird das als Schwäche gewertet. Je öfter er Schwäche bei Dir erkennt, desto mutiger und aggressiver wird er, bis er Dich letztendlich zur Flucht zwingt.

Dementsprechend ist das Verkehrteste, was Du machen kannst, nicht zu reagieren und passiv zu bleiben.
Das heißt nicht, dass Du Dich ständig in seine Erziehung oder in Familien-Interna einmischen sollst. Aber da, wo er Deine persönlichen Grenzen überschreitet, mußt Du ihm sofort Einhalt gebieten. Es hilft nichts, jedem Konflikt aus dem Weg zu gehen; im Gegenteil. Du musst sie nicht suchen, darum geht es nicht. Aber lauf auch nicht vor ihnen davon. Du darfst ruhig Deine persönlichen Grenzen aufzeigen und auf ihrer Einhaltung beharren. Das darfst Du nicht nur, das musst Du sogar. Sonst verliert dieser Junge jeglichen Respekt vor Dir und dann Nacht Mattes...

Am besten sprichst Du das vorher auch mit seiner Mutter ab, damit sie Dir nicht im entscheidenden Moment in den Rücken fällt. Auch sie muß sicherlich dazulernen. Und das Wichtigste, was sie lernen muß, ist, sich aus Konflikten zwischen Dir und ihm herauszuhalten, soweit es geht.

sunflower67

Ich kann TZ nur zustimmen.

Wir sind auch eine Patchworkfamilie (3 Mädels - 12-14-15)

Lass dich nicht unterkriegen - auch nicht von einem 16 jährigen.

Meine Tochter (jetzt 14) hat Anfangs auch immer gemeint, dass sie meinen damaligen Freund (jetzigen Mann) haßt und hat sich auch ihm gegenüber so verhalten.

Eines sollte euch (dir und deiner Freundin) bewusst sein, egal wie schwer es die Kinder bei einer Trennung haben, darf und kann es nicht soweit ausarten, dass eure Liebe darunter leidet.

Wenn er nicht mit euch reden möchte, na dann halt nicht - sagt ihm das aber auch, dass er nicht mit euch reden muss, wenn er nicht will.
Wenn er sich ordentlich verhält, ist es ja ok, wenn nicht, dann hat er seine Konsequenzen zu tragen.
So in etwa würde ich es ihm gemeinsam mit meinem Partner mitteilen und einmal sehen, wie er darauf reagiert.

Er hat ja noch die Möglichkeit zu seinem Vater zu ziehen, wenn er sich mit ihm besser versteht - vielleicht will er ja auch nur das?

Habt ihr mit ihm darüber schon gesprochen?

Cafe-au-Lait

Ich glaube auch nicht dass er mich wirklich hasst - zumal er sich früher bei mir über seinen Vater "ausgeweint" hat.
Naja wir wollen mal sehen was die Mediatorin sagt...

Tok3n

puuh eh ja also habt ihr ihm das gesagt das zwischen euch mehr ist ? oder hat er es selber herausgefunden ?

Cafe-au-Lait

Sowohl als auch...
Zitat:"Da er damals schon sehr neugierig war bin ich davon überzeugt dass er es doch wusste.
Dann hat sein Vater, mit dem er bisher nur Streß hatte, von dieser Sache erfahren, seitdem ist der Haß auf mich da und Vater und Sohn verstehen sich so gut wie noch nie..."
100%ig weiss ich es nicht aber sein Roller ist sehr oft dort aufgetaucht wo wir auch waren. Auch seine Bemerkungen waren dementsprechend aber zu Anfangs noch nicht negativ. Das änderte sich als Papa davon erfuhr schlagartig.

sarahmarah

Hast du schonmal versucht, ins Gespräch mit "Papa" zu kommen?
Es scheint ja anscheinend sehr große Einfluss auf den Jungen zu haben.
Ruf ihn doch mal an und frag ihn, woher der Hass auf dich kommt. Liebt er seine Exfrau noch? Ist er eifersüchtigu du könntest dich zu gut mit dem Sohn verstehen?
Erkläre ihm, dass du nicht der Grund für euere Trennung warst und er wenn es das ist, diese Eifersucht nicht auf dem Rücken des Sohnes austragen sollte. Ansonsten sag ihm, dass du überhaupt nicht versuchen willst, ein Ersatzvater zu sein, sondern dich lediglich nur gut mit ihm verstehen möchtest, da du nunmal mit der Mutter zusammen bist.
Blockt er total ab? Es scheint mir nur so, als würde der Sohn nicht von sich aus so aggressiv reagieren, also wäre es doch besser, mit der "Wurzel" zu sprechen oder?

Cafe-au-Lait

Ob "Papa" seine Frau und Kinder je im eigentlichen Sinne geliebt hat ist fraglich. Es scheint mehr ein Besitzdenken zu sein, der Mann ist kalt und berechnend. Er will sie zurück haben weil alles andere nicht in seinen Lebensplan passt, hat sie aber viele Jahre wie ein Möbelstück behandelt. Kann schon gut sein dass er dem Sohn da irgendwelche Versprechungen etc. macht. Sprechen tut "Papa" jedenfalls mit niemandem darüber, auch mit seinem besten Freund nicht, der auch seit kurzen getrennt ist.
Ich kann mir vorstellen dass er realisiert hat wie ernst es meiner Partnerin ist und jetzt alle Register zieht.